陳琪瑩 2016年8月10日 ·
人為何無法真實進入與配偶∕伴侶的關係？自己總是會被對方推開？～
要看到自己會被排斥，是因為你也排斥著自己；排斥你最深的，就是你自己啊!
你會放大檢視你的所有，以別人不會有的「嚴苛」來挑剔自己。
去看到你與父親∕母親（你的異性雙親）的關係：你的父親∕母親也許很疼你、很愛你，但卻不一定能在實質上疼到你、愛到你，因為父親∕母親的「外冷內熱」與「對你的『高期望值∕高標準』」；所以你會在異性模式中發展出一種遠距關係（心理上、實質上或兩者兼具）。
你不相信在地「可以」有愛情，因為距離太近，你會被檢視到無所遁形，你害怕著「父∕母版本的『嚴厲』」。你想保留一點隱私，不願將你的所有完全攤在陽光下：一方面，你覺得對方不見得那麼想懂你，也不見得有那樣的美國時間；另一方面，你覺得應付人際太累，你不想浪費時間去鉅細靡遺地交代——你習慣也喜歡保持距離，因為「距離」保護也隱藏了也許會欲蓋彌彰的自己；你害怕對世界公開自己，害怕面對外界對你的不諒解∕誤解——是你先封鎖了你自己，然後吸引「會封鎖你的配偶∕伴侶」來封鎖你：你們相互封鎖、彼此攻防，玩得不亦樂乎；但你們彼此如此對待，也是因為你們各自有各自的沉傷……
對方推拒你，是因為你想要更深的熟悉與親密，讓他∕她不再能持續自己的「神祕」與「封鎖」狀態；然而這卻是他∕她面對世界時心安的方式，你若揭去瘡疤，他∕她的柔軟、脆弱就會露餡，對他∕她太危險！
人，看著別人時都清楚；看著自己，卻最不清楚。
原諒他∕她這樣傷害你，原諒你自己選擇「階段性」地接受他∕她的傷害；也是因為你知道自己有能力從這樣的傷痛中平撫、康復，你才讓自己選擇遇見他∕她——你必須被傷害到夠深，才能了解什麼是真正的「傷害」，才能同理、同體其他「受『傷害』的人」，也才能在將來真正擁抱「被『傷害』的人」；這是你的選擇，更是你的願意。
知道這樣的感情雖然是你的傷，卻也是你前進的力量！
接受不願意輕饒你自己的自己；知道自己不玩很大，靈魂不會過癮！
