有關注我的人應該看到這三個字看到膩了吧！（？
我在2021/08/12那日，在身心科的診室裡，我被確診為憂鬱症合併焦慮症，在健保卡上的病名為「重鬱症，伴有嚴重精神疾患」，這個病名是否看起來很嚇人呢？
但也許比起很多真的很嚴重的人來說，我是那個症狀最輕的那種。
其實也就是心情很低落會有自傷的想法（最嚴重時有付諸行動，但現在不會），焦慮恐慌心悸，睡眠障礙，不是整夜的睡不著就是醒不來，甚至有時也有飲食障礙，突然的不想吃東西，或者突然的爆食。
發病最嚴重的情況下，我無法上學，因此那時我休學了一年，直到現在，雖然沒有以前那麼嚴重，但我的狀況逐漸變得奇妙起來，我不曉得何時能夠痊癒，且又沒有其他人那麼嚴重。
症狀轉化為軀體症狀，例如全身發麻，腸胃不適，雖然我知道自己發作了，但我並不知道我為什麼發病，或者說我知道我此時可能心裡難受，但我說不出為什麼我難過。
最困擾我的大概就是對生活提不起勁吧！
對所有事物都失去興趣，每天晚上對自己說明天的我要更好的生活，要好好讀書好好運動好好讀書，但隔天早上醒來我卻被困在棉被裡起不來，身體像被點穴一般，什麼都不想做。
這對我的生活照成極大的影響，我有好多好多想做的事，想減肥、想念書、想學韓文.....
尤其在學期中更為困擾，因為涉及到請假，雖然大學可能不是那麼在意出席率，不過有的教授非常在意，我也有因為請假被老師ㄉㄧㄤ 過，在課上因為委屈直接哭出來過。甚至因此有半堂課我都躲在廁所裡，因為我無法止住發病的那個感覺。
偏偏我是屬於一休息我就會永無止境自責的人，我無法再做到發病初期那樣心安理得地休息，因為我還有課要上，我還有考試要考，我還有好多好多對未來、對人生的憧憬，有時真的發病起來無限的揪結讓我無所適從，恨不得一覺睡死不想面對。
更可怕的是現在還會伴隨著失眠，我的失眠是整夜睡不著覺，有時已經吞了比平時多一倍的藥量，我依然早上才能入眠，生理時鐘亂得不行，不過幸好現在藥物調整我的這個狀況沒有以前那麼嚴重，只是就算一個星期一次的頻率，也足以讓我煩躁，畢竟一天的生理時鐘亂掉，那麼代表我接下來一週都會過得很混亂。
以上描述我的病況呢，其實也不是要做科普或是什麼，對我來說，這就是我的生活，是我每天都在面對的難題。
有人說「真正有憂鬱症的人不會到處說自己有憂鬱症」這句話在我看來非常的不合理，因為我不說的話，有時很多很多的麻煩會蜂擁而至，例如我的班導如果不知道我的身體狀況，我的平時成績會被扣成什麼樣都不曉得，又例如我上述提到的因為我請假刁難我的老師，可能沒有看學校發的信件（我有告知學校我的狀況需讓每一位任課老師知道），對於我的病情都是沒有幫助的。
當然，我也不會讓每一個同學知道我的病情，除非是非常要好的同學，我不會主動提及，不過只要有我的私人IG大概就能知道，我不想隱瞞，也不會主動宣告。
因為我認為，如果我告訴同學因為我憂鬱症正在發病，可能耽誤報告，我想，任誰都會覺得不舒服吧！
我盡我最大的力氣生活，有時我很氣自己，卻又無能為力，我只能盡力不要影響別人。
說到最後，其實我也不太清楚我想做什麼結論，也許我只是想梳理一切，雖然每一次都無法梳理清楚。
依然是偶爾極度負面的人、依然是想對生活熱愛卻熱愛不起來的人、依然是想過好生活卻因為病情失敗了無數次的人。
就更不用提我還有其他先天疾病了。
或許只能說，這一切都是我這一生所要經歷一切吧！
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