孩子平時不是跟我生活，與前伴侶教養不同理念，如果介入，反而會讓孩子無所適從，所以通常我的優先選擇是以關心孩子為主，除非孩子想說，否則我不太會過問他在社群媒體上的事情。
最近兒有建立IG帳號，之前我有追蹤他。最近我發現我看不到兒子的帳號了。
當下發現的時候，內心有衝擊跟失落，睡前輾轉難眠，內心各種小劇場浮現，開始無止盡地評價自己是一個如何如何的媽媽。
人嘛，在遇到事情的時候，總是有各種感受的，不要求自己不會有情緒也太折磨人！我能選擇的，就是先照顧自己，等我情緒好一點之後，再決定我想要怎麼應對這件事情。
後來，我決定開口問兒子這件事事情。同時我在想，要怎麼問，不會讓孩子覺得被指責，彼此也可以連結渴望。
我想讓孩子知道，我尊重他的同時，同時我還是想關心他。
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有一日，跟他吃晚餐的時候，我開口了。
「問你喔，媽媽突然看不到你IG帳號了？發生了什麼事情嗎？媽媽不會生氣，你願意跟我說嗎？」
兒子突然害羞地說：「因為......我把你封鎖了！」
我說：「哦，是什麼原因想封鎖我呢？」
他停頓了，感覺在思考。
我說：「因為你擔心寫的東西被媽媽看到嗎？」
他說：「有一點。」
我說：「如果10分，大概有幾分擔心呢？」
兒子回說：「3分。」
我心想，這分數也不太高啊，也有可能是因為孩子不想讓我心情不好，所以分數有修飾過XD 我兒子是溫柔的雙魚男啊。
我決定開始同理他的擔心。
我說：「其實啊，我也曾經封鎖過阿公。」
兒子：「真假？為什麼？」
我：「因為阿公的想法跟我很不同，管東管西的，總覺得他看我寫了什麼，我會有壓力。」
兒子聽我這麼說，當下又進入思考模式。
我決定跟兒子表達，我對於“知情被封鎖”的想法。
我必須要說，當我決定跟兒子直球對決、核對封鎖之前，我是有各種不安的。
若我的內在不穩定，變成說教模式、或者解決問題模式時，或許一個不小心，或許會讓青春期的孩子更不容易對我坦誠他的害怕。
於是，當我聽到兒子坦承，他封鎖我時，我的心情有一部分是踏實的。
我寧願孩子勇於表達他的擔憂，這樣我還可以陪伴他的擔憂。
因此，當孩子願意坦承他的想法時，我想繼續維持這樣的互動。
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我問兒子：「封鎖媽媽之後，內心感覺安全一點嗎？」
兒子說：「會啊。」
我回：「嗯，你說出你的顧慮，很真實啊！媽媽可以理解你封鎖我的原因，你可以維持封鎖，媽媽接受喔！每個人有自己的界線，如果需要保持一點距離，封鎖或許也是一個方式！」
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這一次的＃封鎖事件，對我來說是很特別的經驗。第一次經驗這樣的事情，我也在過程中學習回應自己、回應孩子。這陣子多虧了陳雪如心理諮商師的新書＃隱性孤單給了我支持，我大量參考其中各種相對應的提醒跟心理建設，陪伴自己用平常心的心態回應孩子的成長。
雪如心理師在書中提到，青春期的孩子需要跟父母設立界線，分清楚哪些想法是自己的、是父母的，有時候孩子會非常堅持想要保守自己的隱私，不想要跟父母分享自己的秘密，這是非常正常的歷程，這不代表孩子偷偷摸摸地做了什麼見不得人的事情。
面對於被孩子封鎖IG的行為，我決定撇除“媽媽的角色”去評價自己，也不想從“不信任”的感受去解讀他的行為。我想從中理解孩子的感受，陪伴現階段的兒子去創造他想要體驗的安全，接納他用自己的方式去認識自己，如此一來，感覺我更放下了自己身為母親的焦慮，創造出我想要給予自己跟孩子的接納。
