讓我會哭的理由有很多，包括但不限於看劇的時候哭，因為自己喜歡的偶像要進軍隊而哭，經歷了無數的挫敗以後終於得到成果的喜極而泣。
曾經有一段時間，我每天的上學路上都是對於學校的恐懼。時至今日，家人還是難以理解我對於舊校的恐懼，也不知道為何我如此抗拒回去那個曾經成為我陰影的地方。那所學校無論是前往的方式，還是那裡的捷徑，我都瞭如指掌，但是唯獨是那裡的人，我卻像孩子一般，現在還不明白那些人對我的無端惡意是怎樣造成的。
在那裏的最後一年，也是我過得最壓抑的一年。不論是因為最後的大考而感覺異常的心情繃緊還是因為學校裡面的人際關係而變得十分敏感，幾乎是每天回到家裡，我就會打開眼淚的大閘，哭到不能自己。本來我並不是這樣脆弱的人啊，本來我也不是這麼容易流淚的人啊，我這樣想著。家人讓我熬過這一段時間就好了，無論是成績上面還是那些對我抱著無端惡意的人，只要現在熬過就好了。每次我崩潰的時候，他們的回應總是「還有五個月，就熬下去吧。」「還有四個月，就熬下去吧。」這樣一個個月地倒數著，最終，拯救了我的是突如其來的新冠病毒。學校的大門深鎖，忽然我就不用面對那些讓我感覺很辛苦的事情了，那些事情忽然就過去了。
那時。忽然的幸福讓我感到麻木了。我也不知道可否等到明日的到來，讓我在備受大家歡迎的環境裡面再次重拾勇氣。那段時間，我患上了憂鬱症。我難以跟陌生別人對話，心裡好像有一個洞，尤其是當時傷害我的都是男生，讓我遭受孤立的都是異性關係，所以縱使到了幾年後，要我在一群不認識的男生之間交流與進行作業，我依舊感到非常恐懼。我從來都沒有告訴過任何人這些事情，包括我的家人。他們總會覺得，這些事情之間有一部分會是我的性格導致別人不喜歡跟我相處，可能這些事情過去了，我就會變成一個堅強的人了。對，所以獨自一人離鄉別井前往未知的國外獨自留學或者旅行對我來說都不是問題，因為那段時間裡面，我發現了，除了我自己，沒有人能夠拯救我。
最了解我自己的人，是我自己。最能夠理解我的悲傷，最能夠與我共情的人，就是我自己。直到我能夠愛上一個人，不抗拒喜歡男偶像，不抗拒陌生人對我的友善與愛人給予我的溫暖支持以後，我卻再次收到讓我返回那座校園的邀請。其實已經在畢業後前去過好幾次了，我卻不知道為什麼這一次讓我如此壓抑。
我擔心我的憂鬱會再次蠶食我，我害怕那些人看著我的一樣目光，我也不喜歡自己被指指點點。縱然知道這次也會被人在背後討論，我也知道我會不好受，我依舊答應了。
或許是我知道，明日就不用再跟這些人見面了；又或者是我現在已經得到了充分的勇氣，知道了無論自己變成什麼樣子，那些想要討厭我的人還是會那樣地討厭我的存在，我只要成為我自己的頭號粉絲就好了，我只要最愛自己就好了。反正我無法照顧到每個人對我的觀感，那為什麼我不成為理想的自己呢？為什麼我不好好善待那個會維護自身的我自己呢？
就這樣，我相信著這一次總會不一樣的，我抹去淚水，就算看到異常熟悉的場景，臉上依舊掛著不變的微笑，知道要迎接著無數的寒暄也得體回應，大概會成為我唯一的一次，讓我自己成為最為驕傲的我自己。
