這幾天胃在糾結，除了認知到身體連續高強度工作5個月真的吃不消之外，我也在想自己的情緒是否還有什麼糾結之處？
不知是否老天在給提示，今天連續發生兩位朋友家庭生活有狀況，一位有了好的結局，一位......我還一直很在意的狀態。A朋友是個亞斯，她的家庭之路轟轟烈烈，我很常坐搖滾區，一路陪伴到現在也超過7、8年了吧。她的狀態有越來越好，雖不敢說是因為我給的建議，但與她願意聽取他人建議做出改變絕對有關係。
前陣子A的小孩鵝口瘡，保母退托讓她很崩潰，用亞斯的邏輯（研究證實這不是需要隔離的病）去盧保母，最後還是接回來找公婆幫忙顧幾天。本來想要求保母退這幾天副食品費用，我勸她不要，因為這不是錢也不是道理的問題，而是先前已有「這位家長很盧」的印象，如果再去吵，大概直接就退貨不接了。A朋友心裡很過不去，但就忍耐著沒去吵，結果今天兒子又鵝口瘡，A朋友焦頭爛額了半天，我朋友經勸她就接受把孩子接回來吧，人家更新合約上都註明了鵝口瘡要接回家了，如果還想給這保母帶，就忍耐一下吧。
A朋友已做好最壞打算，也請公婆啟程去接回孩子，沒想到保母這次沒退托，A朋友驚喜之餘，傳了訊息感謝我上次建議她別去吵退費，不然給人家壞印象，這次肯定會被退托。我先跟她說，其實也是你願意聽建議改變，再來是你要先感謝神，然後了解很多時候接受發生的事情，也許就會有最好的結果。
B朋友的事情則是，B的先生是個亞斯，他想招待美國朋友的兩位小孩來台北住一周，但他對B朋友提出這個提議時，B朋友沒有信心自己一打四，於是B的先生就說，這一周他可以申請在家工作，如果不行，就再請婆婆上台北支援。我不確定B回什麼，但總之B的先生最後有兩天無法請假在家工作，B有壓力要自己一打四接送小孩，她先生就怪她「不會騎車也不會開車，妳很弱欸」。B當然很生氣，跟先生吵架時說，你當時說你能在家工作四天，我才答應的，如果你不能，討論時為什麼要那樣說？B先生說，如果我不這樣說，你就不會答應我要招待他們一周阿。
這是昨天B跟我說的對話，然後她說她先生這樣講很過分，她嚴正的對先生說，你不應該這樣講話，我和你是隊友，應該互相補血。我跟著幫腔生氣，B的先生真的是...搬石頭砸自己的腳嗎？後來B給我看他們吵架完之後的line對話，我感到很不妙，為什麼我完全看不出B在生氣？B生氣完了嗎？B的先生知道B在生氣嗎？B想讓她先生知道她在生氣嗎？
而我今天一整天在想這件事，覺得另一種不妙，那就是：B的先生說，如果他不說謊B就不會答應他這件事，他承認他騙她並且覺得自己理直氣壯嗎？我對此感到生氣。
但我從過去經驗中知道，B很有自己想法，但堅持自己想法時又在意別人想法，如果我說太多自己的意見，她會覺得我好像在要求她，她會有壓力。所以我對B一直在拿捏說話的分寸，不像對A一樣，我覺得對她好的就能直說。
所以我原本不打算跟B繼續討論這件事，因為看起來他們夫妻倆在這件事情上已經有了協議，也有了一起解決的方法，我的生氣就自己處理掉吧，這也可能是我的胃糾結的原因。但晚上B給我一個訊息，讓我實在忍不住提起這件事，我也不知道哪來一股氣，就劈哩啪啦的狠狠罵了B的先生，並且提醒B一定要去確認，她先生是有苦衷才這麼說，還是有意欺騙，這兩者是很不一樣的。
B給我的回應讓我傻眼，但同時也瞬間理解了過去她為何經常遇到渣男、被欺騙的感情。了解到這件事情讓我在理智上比較能理解B的反應，但心情上卻陷入一股鬱悶，我該點出這件事嗎？對B的生活、心情會比較好嗎？我不覺得有幫助。但如果不講出來，就看著某種暗黑的命運慢慢發生嗎？
我現在懂了，這可能就是我的胃糾結的原因，大概也是我的功課：如何看著別人的事情發生，而不去懊悔當時自己決定無所作為。這同時也是一個哲學問題，如果知道要做的事情很大的機率不會有效，還應該要做嗎？目前這個問題無解，暫時放著慢慢想好了。
紀錄一下B的回應。B說，她先生應該也是很想成功請假來招待美國朋友的小孩，但大概有什麼非得去公司上班的事情，也許他本來就不會排行程，把所有事都擠在一起了，所以就不能在家工作了。我傻眼的是，當對方的行為踩到信任這條線時，在這種時候「善意解讀對方」是對的嗎？而我理解到的是，B朋友的同理心用錯地方了，這變成替對方找理由：一個是找「他沒有說謊」的理由，另一個是找「他說謊是有原因的」的理由，兩者都不應該發生。應該做的反應是，直接挑明這是一個信任危機，如果他沒欺騙，那他要怎麼履行承諾？如果他是欺騙，要怎麼彌補這件事以及彌補被破壞的信任關係？
可惜我這在心裡大喊的東西不能跟B說，我只能說明我心疼她，也尊重並理解她在這個事件中的選擇與行動決定，我們的角色就是默默支持，意思就是後續B想怎麼做我都不想知道了 XD
阿，今天就先這樣吧，經過這麼多年，我覺得B朋友應該也有亞斯特質，我累了，暫時先不管他們的事吧。
