這是什麼爛大街題材？但如果是一個人深切的感受到痛苦，那每個人都是爛大街的痛苦之人。
我和你正式道別，已然過了一個月，我在學校偷看你的那段時光，仍歷歷在目，我時常想著：「要是我有時光機回到和相遇的時間，小心翼翼的和你社交，那我是不是就不會被你討厭了？」
我也好想吞下一顆後悔藥。
哪怕要付出極大的代價、哪怕要把我整個人換掉也無所謂，只要……能和你重新來過，重新好好相處，重新不要被你討厭。
我願意謹慎地每一句話都打草稿，不讓你覺得尷尬、覺得困擾。
我願意把所有情緒打包起來、鎖進心裡，不讓你感覺到負擔。
我甚至願意——在那個最該轉身的時候離開。
如果能換來一個不那麼狼狽的結局，
如果我能不讓你把我視為一場麻煩、一次錯誤、或一個陰影。
可是這個世界上沒有後悔藥。
只有像我這樣在深夜痛哭的後悔者。
那些沒說出口的話、那些來不及改變的行為、那些你皺眉的瞬間，我全都記得，重播一百遍也不會模糊。
你早就走了。
而我還困在「如果我當初沒那樣做」的念頭裡，把自己的靈魂磨成粉末。
旁人都笑著我，笑我每天為了一個根本不必要的男生打濕枕頭，笑我像瘋子一樣自導自演，笑我像條流浪狗，只對一個不會回頭的人搖尾乞憐。
你以為我想嗎？
我也很想走出那條暗無天日的下水道，走到陽光底下，當個正常的人類。
我也很想在朋友面前綻放出燦爛的笑容，笑到眼睛彎起來，像從沒哭過。
我也知道這個世界還是有很多美好：山裡的芬多精、海裡的熱帶派對、城市裡的人間煙火。
但我沒辦法。因為——
你曾經就是我的美好。
你曾是我所有希望的具象化，你曾是我想要快樂的理由。
我錯把你當成水彩，以為只要你在，我的世界才有顏色。
你走了以後，我才發現：
外面的天空依然湛藍，夕陽依然渲染了雲朵，朋友依然在講笑話，生活依然還有光。
可我的心靈不願醒來。
不是這世界沒了色彩，而是我的心靈不願相信。
我拒絕承認你不是唯一，我拒絕承認我能走出你。
我寧願在這場悲劇裡一再重播，一次次把自己淹沒。
因為你不是我生命裡的一段插曲，你是我曾經相信過的整首樂章。
我是那個默劇演員，表演著被關在箱子裡的戲碼，台下沒人看，但我依然重複每一個手勢。箱子是我畫的，牆卻比現實還硬。
因為那牆，是用你的名字建出來的。
