以前的我很傻，總覺得——想要的東西，就只能『靠自己』努力去爭取。
父母的偏心肯定全是我的問題，我不夠好，長得不好看、講話不好笑。連和男性單獨出去吃飯一定要AA，也曾篤定想著有錢人高機率都是壞人、醜男就不會外遇等等。
像解數學題一樣，總要用老師教過的公式，否則隱隱不安，擔心答案肯定會是錯的，而我就是不夠認真、不踏實、不配得。
但長大後才發現：『人生不是這樣，很多困難不是只有靠自己，只有單一觀點與解法。』
經歷過即使靠自己拼命拿到，也可能轉眼就被抹黑、被奪走。曾認知的「靠自己」最安全，其實也可能讓自己最脆弱。為此課題流下不少眼淚，明明是靠自己，怎麼會這樣？
常常過於執著，把「靠自己」當作唯一的正解，但連懷孕 - 卵子都需要精子。
執著往往會忽略——有時候坦然地表達感謝、接受幫助，並承接命運的好意，看到上帝的恩典，這都是需要長出來的能力啊！
說到底，只要不是偷拐搶騙、傷天害理，甚至殺人滅口，又何必對「接受」這件事那麼苛刻、那麼有罪惡感？
難不成中一張發票頭獎，會憤怒對政府破口大罵：「不好意思！這不是我靠自己爭取來的，我不配拿這筆錢！這絕對是髒錢！不義之財！」
坦然大方地說「謝謝你」「真是太好了」「我好幸福」，比起「我沒用」「我不配」「你是不是覺得我不行」心境轉向感激、自信、坦然地看待對方的善意、上帝的恩典。
從自我貶低走向客觀肯定自己，也是成熟的表現啊～
為何前面提到如何分攤，會是交往階段就要觀察的議題？表面上是財務AA，實際上你會看到『自己在他心中的價值』與『溝通的信任度』。
除非終生沒有計畫育兒，若要走入備孕、懷孕、育兒。
過程中，女性懷孕時狀態容易是脆弱、敏感，承擔著賀爾蒙變化、妊娠糖尿病（GDM）等風險。生產時，陰道分娩骨盆底肌肉和組織可能受到撕裂或過度拉伸。
詳細可以看這篇，不管是自然產、剖腹產，女性都會承受『不可逆』的代價。就算生育的時候沒有死亡發生，女性產後再努力也不可能回到沒生育時的身材；職業風險，更是比男性具備考驗，男性不會因為自己的老婆懷孕而被質疑，但女性會因為懷孕而被質疑。
這些風險是女性要承受的代價，因此在交往時，一定要評估對方能不能接受女性很純粹地接受愛意，可以大概推估這人是不是個能讓女性承擔懷孕風險的對象。
從不願意買單，甚至有感受到對方一直計算花在你身上的錢，這些會帶來壓迫感、焦慮，無法在這段關係裡『安心接受被愛』、『坦然自在的溝通』。
感覺自己在這段關係裡「好獨立」「越來越沒自信」，許多恐懼、憤怒、悲傷等負面情緒是無法溝通、支持彼此。
那很可能在孩子出生後，會變成「偽單親」育兒模式，對方在育兒的投入度不會因為孩子出生而增高，也會有較高機率外遇。
不要奢望孩子出生能改變對方，也不要用孩子挽留對方。
很多女生都是在孩子出生後，才發現別人的兒子教不會，自己的兒子比較好教。希望還有勇氣育兒的女性，不要再用這模式去選擇伴侶。
關係品質無法達標，建議不要浪費彼此時間，勇敢分手回單身不是壞事。單身沒有犯罪，單身才有機會遇見更適合的人。
若想養育孩子，生育黃金期非常短暫。女性不只有時間限制，還可能面臨卵巢早衰；男性也有精子活力下降風險，成為不孕原因。
除非不考慮育兒，這部分應理性思考這段關係的品質：彼此願不願付出、妥協、溝通？在財務資源與情緒價值上，能否感受到彼此的愛？
家務勞動、育兒、接送同樣是工作，且沒有合理休假。最辛苦的不只有賺錢的一方，財務、時間與溝通，是育兒婚姻中非常現實的部分，婚前沒處理好的課題會在此時放大。
為孩子找一位好伴侶，建立健康的原生家庭，絕對不是自私，而是讓孩子有好的成長環境，具備更佳的抗逆力（resilience），降低孩子成為青少年自殺的風險。
願每個人都能找到幸福的能力，而非執著單一方法。
自己先要有配得感、保有自信，當具備幸福的能力，能辨識支持關係的品質，讓自己、愛人、家人、朋友與下一代都幸福。
如果你正處在關係的十字路口，別害怕理性思考去做選擇，放手是為了讓彼此都有更好的遇見。歡迎分享文章讓更多人明白『靠自己』與『接受幫助』沒有衝突，成長路上我們都值得被愛與支持。
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