我大概能理解，夢想之所以令人感受到害怕的原因，很多時候無關乎自己，更多是在於對自我的承諾。
現實面前，我們總有許多恐懼，而最令人感到害怕的，是想到自己再次失敗時，瞬間想不到自己有誰還能夠依靠。想起過去第一次嘗試創業，以一無所獲告終，想起最親近卻最無法理解的家人，用一句「你在亂搞」來形容我對人生的安排，比起自我懷疑，可能更讓自己過不去的，是我真的回答不出，沒有成功的自己還有什麼理由被愛。
換言之，我們並不相信自己有足夠的能力支持自己，至少就物質世界來說，大腦真的很難理解，內在的滿足如何在現實層面延續下去，自在的狀態到底要如何為生活層面負責，畢竟自己是靠著賣苦賣肝換來現在的生活。
這次的結局與上一次有什麼不同，不斷前進的我們還看不清，只知道過程中多了些決心，也更加確定走過這個階段後的我們，將不再會有太多擔憂，因為終於找到了那個值得依賴的人：自己。
依賴自己，是一件很奇特的事
在面對內在真實需求時，過去我總習慣自己灌醉，讓酒精承擔住痛苦，或找個人慰藉，也曾用更高強度的工作轉移注意力，似乎這樣就能將該面對的課題交給某個誰誰誰。
當然，我也曾活在白日夢裡，比起付出行動，想像也能快速滿足需求。
三十年來，都將自己寄託在外在人事物上，或幻想中，可能正因如此，我的實質資源與專注，也隨之投注在了與個人無關的價值上，譬如金錢或職稱，由於能被大眾理解，進而顯得自己努力的方向是合理的。
但跟財務問題一樣現實，人生要過的課題，終歸是要學會的。
一轉眼，我好像正用自己的夢想，企圖推翻過往的一切。
戶頭剩不到五千，卻看不到前方的路，有趣的是，除了堅持，我感覺不到自己還想選擇其他方向。
我的大腦說這是追逐夢想的錯，而我明白這份恐懼來自超越既有認知與習慣，以這樣的方式與狀態為自己堅持，那像是一份出於自我承諾所產生的力量，使現實中的我們挺住；我們無法加快任何進程，只能隨著時間流逝，在飄忽不定的焦慮之間，為享受過程的自己盡可能地保有空間。
不難想像，在學會愛自己的路上，我們都有些笨拙。
有人說30+的年紀，不該再追尋什麼夢想，但我想說：30+的自己，除了理想生活和自己，什麼都不想要。
點起松木12，暖黃的燭光靜靜地看著我。
什麼時候才是個頭呢？
回答不了的問題，像是個焦慮的朋友陪伴在旁。
如果成功了呢？
我聽著鍵盤聲， 清脆地說著答案。
堅持很難，但不堅持我知道會更難。
