【活著這件小事】
【1】
我手上有傷疤這件事，一直到後來我才知道，所謂的理解只是人們同理的第一步。
「這個人是怎麼了？」
「她為什麼會這樣傷害自己？」
「是不是情緒不穩定才會這樣做？」
「看那滲人的痕跡，下意識的感到害怕」
「好可憐，她大概是『那類人』，別靠近好了」
...
...
在尋求認同的過程中，我總是矯枉過正的去在乎每個人的眼光，我沒有辦法不去忽略，過去的那時候，我只是做了當下認為「最好的選擇」，但這樣做的代價卻是換來多數人的異樣看待。
我怪罪不了誰，因為這確實是自己造成的，正是因為明白這點，所以很多時候才會倍感痛苦。
不論多美好的事物，會討厭的人就是會討厭。再怎麼口口聲聲說此人的品性好，一旦看到外在事物所憑的表象，人們總是下意識的評斷，不論其自身如何努力的活著，在被看見這些事物背後的「本質」之前，先被否定的是旁人的初次（刻板）印象。
【2】
所以說我才討厭這樣。
一竿子打翻一條船的思維，輕輕鬆鬆扼殺掉一個人的努力。
以前老師曾說過一句令我印象深刻的話：「她的父母和好友盡力卻難以改變的狀況，妳又有什麼自信能夠改變一個人？何況這些話當事者早就聽過好幾遍了，妳不會是第一個，也不會是最後一個。」
想要改變一個人，我知道有多難，當我成為老師口中所謂的「狀況」時，我才深刻體會到，身心並不是隨口而出的幾句話就能使其變好，很多時候不是跟內心過不去，而是無法跨出那一步。
當我還能笑著面對的時候，就代表我還有足夠的精神去支撐內心，那是努力想維持「正常」的模樣，如果我不這麼做，我遲早又會因為旁人的眼光而逐漸逼死自己。
「沒什麼，習慣就好」這是我常告訴自己的話。
「撐過去就好了」
「沒事的不要在意」
...
...
「快點停止這些想法」
「我叫你快點停止啊！」
...
...
無聊透頂。
試問這些心中的想法，有任何人會知道嗎？明知是徒勞的思緒，卻無法真正的放下不去在意。
對這種現況明明早已司空見慣，但還是會因為特定的某些事物，而又泛起內心曾經的那些痛苦記憶，在被迫不停的重複折磨與平衡之間，每次都在找尋那唯一的緩和點。
只要身上的痛痕未被消除的那天，所到之處總是能隨時回憶起不願想起的事物。
【3】
我知道的，不論是自己或是其他同樣在努力的人，明明已經嘗試尋找心中的平衡點，卻仍然難以被人理解，就是因為知道很多人都在努力的這點，所以我才討厭只會一昧否定的人。
是否能夠想像眼前的我，曾經也是愛笑又單純的孩子？
當我開始對內心感到困惑時，我已經逐漸迷茫變成現在的模樣，恨透自己的高敏感，同時也開始對人生感到悲痛。
內心就像一顆緊繃的氣球，沒有人告訴我該如何洩氣，一遍又一遍的重複「妳不要想那麼多」，源源不斷的思緒終究會一直積累，直到無法負荷的那瞬間而爆開。
意識到「說了不一定有用」的時候，漸漸的我開始沉默了。
包裝在外表下強顏歡笑的日子裡，內心有著無法輕易傾訴的話，看著家人我無法真正的坦露自己的困擾，和朋友相處時我也不想破壞群體的和諧而吞聲。
心中【自認沒什麼大不了的小事】的想法，不停抑制內心，原本再簡單不過的事情，久了卻不知道該如何開口，深怕自己帶給人不好的印象。
只因「我再努力撐一下就好」的思緒，給自己強加上根深蒂固的束縛，內心卻又過分的在意每個人的感受。
唯一被忽略的永遠只有自己的感受。
【4】
努力其實是在反覆自我思考與跨越創傷的【縮影】。
千篇一律的思緒或許真的沒什麼，可是......我做不到真正停止，每個人曾經對我說的道理，我又何嘗不懂？在理智與矛盾之間瘋狂糾結，換來的只有不停尋求答案的我。
抱抱我好嗎？能否溫柔的撫摸我傷口？
我想看見有很多話想說的妳們，最後得出的答案是伸出手握住別人都退卻萬步的，我那雙遍體鱗傷的手。
好像只有這樣，我才能忘記那些痛苦。讓我不再因此陷入許多思緒迴圈的「理解」，是我自生病以來不停追尋的事物，僅僅是那份【願意接受】的心意，對我來說便是最美好的喜悅。
好˙想感受生命的一切，
好˙想體悟到「活著真好」這件事。
活˙在就連自己都想放棄掉的世界裡，
下˙一個明天的到來都將毫無意義，
去˙不了自己所希望的歸屬之地。
我˙的故事並不值得一提，
不˙是每個人都想聆聽無聊的事。
想˙到過去的種種一切或許真的很令人絕望，但——
死˙亡絕對不會是唯一的答案。
因為，我還想大聲說出——
「原來好好活著其實是件平凡無聊的小事」
【；】
歌名：
我慢するのに疲れた日も
（即使在我厭倦忍受的日子裡）
歌詞：
もうムリ もうムリ もうムリって
（受不了 受不了 真的受不了）
千回くらい心で叫んだ
（在內心吶喊了上千次）
でもあなたが「ここにいる」って
（但只要你說「我在這裡」）
それだけで息ができた
（光是如此，我就能夠呼吸）
あの日も 今日も 明日も
（那一天、今天、還有明天）
