尋

你

如果那些該遇見，卻終究錯身的時刻，都能被歸類為等待，那麼世間所有相遇，可能都該把它看作一份「終於」的感慨吧？但我已經遇見過你了。

「在很遠的地方，一定會有完全懂我們的人吧？」你常說這話，常看著遠方，像是在宣告信念，

「哪裡？」我每次都這樣問，甚至故意瞇著眼睛用力看，

你每次都笑我，但沒說過正解，所以我一直沒分清楚，你想找的是那個地方、那個人，還是你自己？獨自出發之前，原本想去巴拉圭的，但種種現實考量和限制之下，我只能選澳洲，所以也許我根本不算真正抵達「遠方」吧？才會到了這裡，還是感覺自己停留在未完成的途中。時間和旅途確實會帶走很多事情，但也不得不承認，踏上旅程的意義並不足以偉大到，可以消化所有情緒，那些在路上來不及處理的，可能只是被原封不動地暫時塞進深櫃罷了。有時候會想，如果再也不執著，是不是就不用再想你了？但這個念頭很快地被我壓下去，我還沒準備好就這樣好起來。

那天的澳洲很冷，冷到無法忽略身體。呼吸一進一出，每次吐出一點白色氣體，身體就好像輕了一些，所以我不停移動，穿過一條條陌生的、異國的街，越是走著越是不敢輕易就此停下了，即使腳步越發疲憊，可是當時真的以為，一旦停下就會被那些才擺脫的沉重，迎頭撞上。可惜我忘了計算剩餘體力和回程路徑，在體力耗盡的時候，只能倒在一片離住宿處太遠的草地上，連起身搭車都做不到。

果然情緒隨後而至，擾亂了身體和呼吸。晚霞也如期而至，天空美得不像真的，一面被這份美吸引，正思考著是否該拿手機收束這些光，又一面不捨離開半點視線。但無論看見與否、在場與否、珍惜與否，天空終究是暗下來了。

「為什麼要在最美的時候結束呢？」這問題沒有對象，當時來不及問過你。

「你知道世界上最痛苦的是什麼嗎？」我想起你問過，

「等待嗎？」那時的我這樣回答。

其實我忘記你當時有沒有給我答案，只記得你說，我看起來擅長等待，

「因為你一直在等。」 那之後，我們沒再說過話。

他

「會著涼吧？」聲音從背後過來，我還在貪戀那一抹快要熄滅的橘光，「看你坐在這有點久了...」他說。

「我習慣等，但絕對不算擅長...」順著思緒脫口而出的時候，我也嚇到了。可能是因為第一眼的他，散發著和你很像，或和我很像的氣息，

「在等什麼？」

「......」我盯著和你有點像的他一會兒，才驚覺太不禮貌，「不好意思...」

他對我笑了笑，那笑容也像曾是屬於你的那種。一陣風把我們的頭髮吹向同一個方向，他坐下來，在不近不遠的距離，我沒有拒絕，甚至刻意挪近了一點。也許到了異鄉才會有此體會，與一個陌生的同鄉人肩並肩，竟感覺得到家，熟悉溫暖而且踏實。同處異地的我和他，開始依賴起彼此的依賴，而且這次，我選擇更用力且執著。

「為什麼是澳洲？」

「遠方啊！這裡應該算遠。」我向他說起了你，「而且我還在等待變成大人，他卻先變成大人了...」

「那現在呢？到了遠方，你也是大人了？」

「應該永遠也不會是了...」

他大概沒懂，但也沒追問，只是靜靜地陪我，一起看天色澈底的暗，等我把想說的說完，或者任由我說的，和想的一樣混亂。而關於他，和他一起除了安逸沒有別的什麼，因為他十分擅長說自己，也擅長剛好說中我。在他身邊，我總算可以漸漸停下腳步，不再管我快要脫離了哪裡，或進入了哪裡。

意外的是，我卻對於這種不需要快速運轉的日子，感到厭煩；我寧可跑步，大汗淋漓、呼吸困難地跑步，至少我能確定，惆悵也依靠氧氣維生。所以我又不小心跑離了他，然後大哭了一場，沒想到我再次經歷失去，失去了無論是和你太像、或者和我太像的他。可是即使這樣不停地奔跑，離開曾經熟悉的一切，不斷適應新事物、新面孔，又不斷失去的過程中，我還是無法遇見你，你總是太快，而我永遠追不上......

我

「又沒等我...」曾經我能在忙碌過後的空閒角落，輕易找到你。

「反正你會追上我啊！」

當腦袋裡的憂鬱濃度又提高時，我就必須像播放錄影帶般，將記憶片段置入腦海，重複按下播放。

「你在這裡幹嘛？」

「等你啊！」

曾經只要剩下一個人、一盞燈、一枝筆，我就能不費吹灰之力的找到你。

「等到了，然後呢？」你問。

「......」「別再等了，我要出發了。」「去哪裡？」「遠方啊！」

你說了關於夢想和舒適圈；你說我太任性，自以為是的正義感氾濫；你說不可能一輩子不甘世故；你說討厭我害怕失敗而不願意承諾；你說我總執著別人的看法；你說看不慣我明明做了很多，卻不彰顯自己；你說我太幼稚，一直活得像個孩子；你說受不了我還相信世上的好人比較多；你說我一直沒變成大人；你說我只會一直等，那天下午你說了太多，但我只記得你最後說的那句，別再等了。

「別再等了。」

後來每次想要找你，就橫亙這麼一句話，於是打消了想見你的念頭，日子就這樣一天天過去，週遭的一切都在快速運轉，我卻怎麼也跟不上，原來我只會等待，等待你、等待命運把我塑造成大人，但命運卻告訴我：「別再等了。」於是我不等了，卻也同時失去了生活的重心。

很久之後我才終於想通，原來最擅長等待的那個人是你，是你自始至終都在等我，跑得快的人才需要等待，而跑得慢的人只能追。

但是我真的該追上早已遙不可及的你嗎？曾經的我們是如此的相似，又是如此的不一樣，第一次遇見你的時候，我們都剛離開家，卻又不遠，每當眼淚快比自己脆弱時，就可以搭上４個小時的車，橫跨三百公里，回到遠處的燈火通明。就在那４小時的單調風景中我遇見你，第一次聽見你，看見你的訊息，我是如此驚艷，原來只要一枝筆、一張紙，你就能帶我走好遠。

漸漸的，我習慣與你的對談，在沒有課的空堂、在等待打工時間的晚餐後、在等待喜歡的人向我說晚安之前，好多無法切割得更細碎的時間單位裡，我愛上每個能與你深度對話的時刻，在這些短暫而瑣碎的時間裡面，我覺得我得到的更多。

例如你曾經問我想成為什麼樣的大人？

我想成為什麼樣的大人？關於大人我們認識的太多，卻也似乎少的可以。但是，我們非得成為大人嗎？我閉上眼，卻什麼也沒看見，小時候天馬行空的這些那些，沒有跟我一起飛到將來。

「我看不到。」我總是說，

「未來是一點一點靠近的。」你是這樣回應。

後來我真的發現了你的改變，我不確定自己喜不喜歡這樣，但是你的確引領我，朝著我們以為的大人模樣前進，你替我向不喜歡的人們微笑；你也站在我前面劍拔弩張的捍衛自己；你逼迫我掉眼淚，好得到同情。你說感覺到自己變得不一樣，我卻感到猶豫，我卻步了。

你說別等了，我才頓悟我是該追，我會努力追上你，但並不是為了成為你，因為我深知無論如何，都找不到正確的答案，但是在追尋的過程中，我可以一步步逼近解答，也許過程中偶爾悵惘，偶爾發覺這一切都是可悲的徒然。我知道你正式長大之前，也遲疑過了吧？不過你卻硬生生的被時間之神，塑成了完整的大人。

「別等了。」你總是說。所以我不會再等了，我會拼了命地找到你，然後向你說：「別等了，因為我不願前進，讓我永遠成為你心裡的孩子吧！」我寧願在青春裡畸零破碎，寧願徒勞的，拒絕長大。