才走進教室，孩子們立刻七嘴八舌。
「老師～他們兄弟剛剛吵架，哥哥還打了弟弟！」這是一個混齡的作文班，班上有三對兄弟檔，其中兩對的關係並不親近。
哥哥常常沒給弟弟好臉色，就算能自己選座位，也刻意坐得遠遠的。
我很快用眼神搜尋到那對兄弟。
哥哥坐在座位上，眼神閃躲； 弟弟抱著腳，夾著一把大傘，坐在地上，低著頭，一句話也不說。
那一刻，我很清楚，真正需要先慢下來的，是我自己。
如果我急著上前質問、判斷是非，或立刻要求他們恢復正常，場面只會更僵。
於是，我刻意放慢腳步、調整呼吸，也放低自己的聲音。因為我知道，大人的穩定，往往是孩子回到安全感的第一個線索。
我蹲下來，對坐在地上的弟弟說：「你怎麼了？還好嗎？」
他緊閉著嘴，不說話。
「是哥哥對你怎麼了嗎？」
他依然沉默。
「你是不是覺得很生氣？」
「都是哥哥的錯！」 他悶著頭說。
「哥哥讓你很生氣，是嗎？」
「都是哥哥的錯！」 這一次，聲音大聲且顫抖，眼淚一滴一滴落下。
我沒有急著追問事情經過。
在情緒高張的時候，孩子的大腦其實聽不進太多話， 越多道理，只會讓世界變得更吵。
我輕輕地說：「你可以生氣，沒關係，我陪你。」
「都是哥哥的錯！」他哭著重複這句話。
「我知道你又生氣、又難過……」我輕輕摸著他的背，沒有再多說什麼，只是陪他停了一會兒。
過了一會，我才補上一句：「你可以坐在這裡，沒有關係。但是老師要先上課了，好嗎？」
我說清楚界線，課堂仍然要繼續；同時也讓他知道，我沒有因為他的情緒而抽走陪伴。
我拍拍他的肩，起身回到課堂。課程繼續進行。
等到孩子們開始寫作時，那個原本坐在地上的弟弟，已經默默回到椅子上，情緒穩定了許多，還主動舉手問我：「老師，這個字怎麼寫？」
孩子的情緒，常常來得快，也走得快。
我並不知道兄弟之間究竟發生了什麼事，但那已經不是當下最重要的問題。
重要的是，這個孩子的情緒被看見了、被允許了。
很多家長疑惑：孩子情緒來的時候，到底可以怎麼做？
回頭看那天的現場，我其實只是反覆守住了幾個很基本、卻很關鍵的原則。
💡 三個孩子情緒高張時可用的小原則
1️⃣ 穩住自己，不急著處理孩子；
孩子情緒炸裂時，真正需要先冷靜的，往往是大人。 放慢呼吸、降低音量、讓身體先安定下來， 你的穩定，是孩子回到安全感的第一步。
2️⃣ 少說話，讓情緒先被接住；
情緒高張時，大腦幾乎聽不進道理。 與其急著解釋、分析，不如用簡短而真實的句子， 幫孩子把世界變得不那麼吵。
3️⃣ 界線要清楚，但關係不撤退。
你可以不同意孩子的行為，但不要抽走關係。 說清楚「什麼不行」， 同時讓孩子知道：「我還在你這邊。」
很多大人在孩子情緒來的時候，會急著講道理、急著處理問題，卻忽略了一件事。
在關係還沒站穩之前，任何「處理」都只會變成壓力。
當孩子知道自己的感受沒有被否定、沒有被催促，他就不需要再用哭鬧或失控，來證明自己真的很難受。
情緒一旦被允許流動，自然就會慢慢退去。
孩子的情緒，並不是用來考驗大人的能力，而是在提醒我們： 有時候，不急著解決問題， 理解情緒本身就是一種很深的陪伴。
《媽的人生日常》S2EP05：如何陪伴孩子走過情緒高張的時刻 ft.王意中臨床心理師Apple: https://reurl.cc/RLKg0Z
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