「為什麼大人可以請假出國，孩子卻不能請假去見朋友？」
這是孩子問我的一個問題。也讓我開始重新思考，在教養裡，我們到底在「教」什麼？又在「養」什麼？
今天的週日靜心回望，就從這個提問，陪你一起慢慢看見「教」與「養」。
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孩子曾經問我：
「媽媽，我覺得有些大人有時候講話很矛盾耶，不准孩子請假一天去跟好久不見的朋友見面，卻可以請假好多天出國去玩。還會說，因為請假去跟朋友見面，就少一天上才藝課的時間，這樣才藝會跟不上進度。可是，大人請假這麼多天出國，就不影響才藝跟不上進度嗎？」
當時我聽了，也點點頭，也很欣賞孩子已經開始有能力，看見世界裡的矛盾了。
我很認同孩子的觀點、看法，也認同他對這份矛盾感所產生的疑惑。
孩子接著反問我：「媽媽，如果是妳，妳會怎麼做？」
我好奇地問孩子：
「那妳會希望媽媽怎麼做？因為跟好久不見的朋友見面，是妳想要的；出國玩，也是妳想要的；學才藝，同樣也是妳想要的。那麼，對妳來說，怎麼做會是比較好的安排呢？」
我接著補充告訴她：
「我的每一個決定，都有可能是依照我個人的價值觀在做判斷，但我的判斷，有可能會失準。所以，比起我一昧地替妳決定、要求妳怎麼做，我更需要先了解當下的妳，最想要的是什麼？我們可以再一起討論、一起做決定，而不是只有我單方面地決定，妳們就只能照著做。這樣，妳能明白嗎？」
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在彩虹數字學的課程學習中，也曾經談過類似的問題。
在陽曆的出生西元年、月、日、時、分的數字中，反映著這個孩子需要用什麼方式來「教」。
也就是說，孩子的頭腦會怎麼接收資訊、理解內容，又會如何重新組織這些知識與訊息。
而在「養」的層面，則會看農曆的西元年、月、日、時、分的數字。
也就是，我們要如何創造適合這個孩子的氛圍與空間，父母又會透過什麼樣的方式，包含肢體語言、互動方式、情感表達，讓孩子去感受到：
「我是如何被養大的。」
這樣的差別，其實是很不一樣的。
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舉個例子。
有位媽媽每天都會跟孩子說：「我好愛你喔，謝謝你來當我的寶貝。」
可是，這個孩子的生命藍圖裡，並不是靠頭腦去理解愛。
他需要的，是透過實際體驗到的感受，來感受愛、學習愛。
這位媽媽也會在孩子表現沒那麼好的時候，很難繼續表達愛。取而代之的，是拼命告訴孩子應該怎麼做、未來要成功就要努力、不努力怎麼會得到你要的……
於是，孩子接收到的訊息就會變成：
＂媽媽嘴巴上說愛我，可是這個愛，是有條件的。這份愛裡，沒有包容、沒有同理、沒有慈悲，只有在我表現好的時候，我才能夠得到愛。＂
那麼，這個孩子長大後所學會的「愛」，也很可能就會成為一種有條件的愛。
這是從彩虹數字學的角度，來談「教」、「養」。
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而換一個角度來看，薩提爾的冰山架構，其實也是相通的。
冰山水平面上的應對姿態，以及冰山水平面下的情緒、觀點、期待，某種程度上，就像是「教」的部分。
從小到大，我們如何教孩子處理情緒感受，如何灌輸孩子價值觀與信念，以及我們期待孩子做到的大大小小事情，這些都屬於「教」的範圍。
而「養」，更接近渴望層次與生命力的部分。
那是一個人內在真正需要被滿足的地方，也是每個人都需要得到的滋養。
只是，這份滋養能不能被孩子感受到，很多時候並不是靠孩子主動爭取來的，而是他在關係裡被動接收到的。
所以，渴望層次裡常常會出現一個「被」字，被愛、被看見、被認同、被肯定、被信任、被接受、被理解……
這些「被」，其實都非常重要。
就像彩虹數字裡，農曆所呈現的生命功課，很多也是在關係中「被動」地得到、「被動」地經驗到，並不是只要主動積極就一定能擁有。
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回到一開始孩子問我的問題。
當我們從「教」與「養」的角度重新看這件事，孩子在意的，其實不只是能不能請假，而是，這些選擇背後的標準與一致性。
這個世界上，好玩的事情很多，孩子為什麼要在「學習」這個領域裡，特別被要求提升積極與主動性？
很多時候，是因為父母只認定「學習」這個領域，才是重要的、是對的；又或者，父母認為自己所做的決定，才是對的。
那麼，當孩子想請假去跟好久不見的朋友見面時，這份渴望就很容易被定義成不重要、不應該，甚至被視為一種錯。
孩子會感受到什麼呢？
他感受到的，不只是規範與限制，而是一種不被理解。
這份不被理解，往往也是許多親子衝突很常見的來源。
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那麼，我們可以如何調整「養」呢？
去了解孩子吧，了解他當下真正的需要、想法與在意的是什麼。
讓孩子感受到我不是一直被要求，而是也有被理解、被看見、被尊重，
那麼，學習的動能，就會自己從內在長出來，不用逼迫，就會長出這股力量。
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教，是讓孩子學會怎麼理解世界；
養，是讓孩子在世界裡，依然感覺被愛。
而真正能影響孩子一生的，往往不是你教了多少，而是他在關係裡，被怎麼對待。
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《你的身心靈護理師｜于雯Mama》
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