又是一個，打電話通知「報告異常，需要回診」，卻又被拒絕的工作日。
電話那頭的她，很平靜:「我要與『癌』共存。」她說：「我姐姐兩年前乳癌過世，看她治療那兩年，太痛苦了，我不要那樣。」
又說：「我的孩子都長大成年了，沒有牽掛了。」
停了一下，她補了一句——
「而且，我有一個六歲的孫子，我覺得可以了，我……活夠了。」
「活夠了？？？？？？？」
我愣住了。
我看著電腦上她的基本資料——45歲。
那一刻，我沒有辦法不把她，和自己重疊。
我也差不多年紀。
但我沒有一秒鐘，覺得自己「活夠了」。
我想到我上國中的女兒。
如果有一天，我也這樣灑脫的說：「我可以了。」
那她怎麼辦？
誰陪她長大？
誰接她上下課？
誰在她難過時，坐在身邊聽她說話？
誰陪她走過，那些只有媽媽才懂的時刻？
我，還不能走。
我，還不能說「我活夠了」。
於是我問她：
「如果妳不打算回診，那當初為什麼要做篩檢？」
那是一個很多人排隊、等很久才有機會完成的檢查。
那一天，她也是花很多時間，走完檢查流程的人。
她沉默了一下，說：
「其實我本來不想做，是你們一直打電話，我不好意思。看到你們那麼辛苦，就把檢查做
完了而已。」
那一刻，我心裡一震。
原來，有些人走進篩檢，不是因為自己的健康，只是因為不好意思拒絕。
我輕輕對她說：「會不會，是妳姐姐在保佑妳？」
「她走過那條路，知道有多苦。她不是要妳放棄，她是希望妳——不要變成她。」
「她一定希望妳，比她更早發現，比她活得更久。」
電話那頭，安靜了--------。
我繼續說：
「不是每一個癌症，都等於死亡。」
「有些人，只需要追蹤。有些人，早期發現，手術就可以痊癒。」
「但如果現在放棄，等到真的疾病開始進展，妳還是會痛、會苦、會需要人照顧。到時
候，照顧妳的，會是妳那些已經長大的孩子。他們要工作、要生活，還要看著妳受苦。」
「那樣，真的比較不痛苦嗎？」
我停了一下，又輕聲提醒她：
「妳爸爸現在也卧病在床，媽媽老邁，妳難道不想多陪他們一段時間嗎？」
「而且，現在妳甚至還不知道，自己是不是真的得了癌症。」
「妳只是，用『逃避』，先替自己判了刑。」
電話那端，很久沒有聲音。
然後，我聽見她的呼吸，有點顫抖。
她哽咽地說：
「……好。」「妳幫我排回診時間。」
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有些人拒絕的，從來不是治療。
而是——
對「痛苦」的記憶。
對「失去」的恐懼。
還有對「未知」的害怕。
早一點面對，
不一定會更痛苦，
反而，是給自己一個「還能好好活著」的機會。
篩檢的意義，不是找到絕望。
而是，抓住還來得及的希望。
活得夠不夠不重要，
重要的是，
你是否真的在活得每一個當下---都珍惜。
