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（原文：The Psychology of Complaining）
人為了以下幾個原因而「溝通」：
- 給予訊息或指示
- 與人連結
- 強化自我
本文從「表達與溝通」的第一性原理來拆解人們行為背後的目的、本性以及深層的渴望，並藉此理解與明白 —
With such a negative view of complaining, why is it so prevalent?
為什麼被視為如此負面的「抱怨」，會這麼樣的普遍在大家的生活之中？
〔 抱怨是為了「連結」 〕
Often when I complain about South Florida drivers, my thoughts are validated by those around me who feel similarly.
通常當我抱怨難佛羅里達的駕駛們時，周圍與我有類似感受的人會認同我的想法
當這樣的認同產生，人與人之間的「連結」也隨之產生，因為人類的同情感天生也真實，因此抱怨出現，人們聽見並共情，理解了我的不悅與難受時，就是連結的時刻，所以，從最底層來看，人們透過抱怨追求的是「連結感」，而抱怨僅僅只是一種「工具」而已，當我們聚焦在抱怨這個行為本身試圖想要解決表象時，卻忽略了人類天生對與人連結的渴望與追求，這也難怪不只無效，甚至還普遍出現在網路與現實中了
〔 抱怨是為了「強化自我」 〕
Much of what we do reinforces a sense of self. This is especially evident in judging others and gossiping. People, whether consciously or not, often seek to make themselves feel better or more important by downward comparison
人類的大多數行為都在強化自我意識，在批判他人和八卦時是特別明顯的例子。人無論是否意識到，我們常常透過「向下比較」來讓自己看起來更好或是更重要（註：向下比較為一種「透過貶低他人來提升自己」的心理機制）
文章中一個最直接具體的例子，那就是當人們批評政府的決定很荒謬時，人會覺得「我肯定比那些制定政策的人來的聰明」，這樣的舉動從演化心理學的角度來看，是自然也天生的，這是為了迅速判斷對方是否「站在我這裡」的一種策略與方式；另外，大腦為了「生存與自我保護」，傾向看見「負面、消極」那有可能對生命造成威脅的一面，因此，從最底層來看，「抱怨」的確就是一種生存的策略和手段，雖說為了生存，但不可否認的是，這可能與「自我實現」是背道而馳的。
抱怨是人之常情，在個人、在團體、在家庭、在學校，我想那幾乎是不可避免的人性，人會因為抱怨而獲得抒發、聽見自己的聲音，甚至抱怨的當下，感覺是舒服也良好的，並有可能藉此覺察「這件事情其實也沒什麼大不了」雖然這比死死壓抑著來的好，不過旁人終究會聽見（或者說，抱怨之有效也許就在於「有人會聽到」），那其實就這以「犧牲他人」為前提的生存策略，因此，抱怨的矛盾在於「它既創建了當事人與他人的連結感，卻其實也默默的將人推離自己。」畢竟，沒有人會希望自己身邊充滿著負面與抱怨！
〔 找個平衡 〕
不抱怨是不可能的，就像前面提到的，壓抑讓人不健康，並且人性天生關注負面，因此抱怨讓人可以釋放情緒之外，也能與人連結，因此關鍵不在於做與不做那「1 or 0」的二元對立，而是總是焦距於「溝通」的目標：
- 我想被認同？
- 我想要與人連結？
- 我注意到周遭的人對我的表達的外在反應嗎？
- 我的發洩是為了讓人聽到？釋放負面情緒？還是是為了自己聽見並認知道事情沒有那麼慘？
當我在學校，與那些情緒失控的孩子們對談時，我花最多心力的部分在於，他的情緒與抱怨，激發了我內在的某些部分的負面與情緒，順從這些情緒會說出口的，我心理深深知道，只有說教、沒意義的責罵以及缺乏同理心的指正，因此，從目標談起、捫心自問，我到底要的是什麼，我要孩子明白也理解，會有這些情緒只是因為「你是個健康也有能量的正常人」，但是，真正的底層內在要的，並不會透過單純無意識的情緒宣洩與抱怨來獲得，透過接納與思考的引導，情緒抒發完了，解決問題的力量，就會緊跟著出現！其實，人要的，就是與人連結以及自我價值的建立與反覆確認而已！
倘若能如此有意識的運用抱怨，理解底層邏輯的渴望並同時不被天生負面的人性所控，那抱怨將會成為一個有效的工具，讓問題真正的被解決！
