約三週前，我在獨書祭上看到《我的博論日記》，一看見書名便瞬間將我的記憶拉回到讀研究所的時光，光是想起就不寒而慄，趕緊回到現實，我翻了翻出版日期，上面寫著2026年3月，內心想「可惡！作者應該更早出現才是，省得我糾結了快四年，真是蹉跎時間」。回到書的封面，大大寫著「繼續念書是為了逃避工作？」，我想讀碩班的時候應該不是，但出社會後的前三年，當我起了讀博班的念頭，這句話也一併迸出。
碩士剛畢業的時候，我對碩班的指導教授說：「我要繼續讀博班！」教授淡淡地說了這句話：「不要因為想逃避工作而繼續唸書。」就這樣，這句話被我植入心裡。
兩年半後，我再次與老師碰面，再次談到這個話題：「老師，我不知道我是不是想要逃避工作，但是我想要繼續讀博班！」說完之後，等待老師回應的時間變得非常漫長，不過我想我已經做好心理準備要被直擊、被靈魂考問了。
老師同樣淡淡地說：「沒關係，逃不逃避都沒關係，你如果想讀就去試試看。」
我驚訝的看著老師，怎麼是這個讓人意想不到的答案呢？不過在獲得老師的批准後，我便如火如荼地開始準備博班考試。我特別用「批准」這個詞，與後續的行為有關。
從2024年11月開始準備書審，2025年3月報名、4月口試、5月放榜。說實在，我真正準備的時間大概只有四個月書審、一個月口試，用這種偷雞摸狗的方式就想蒙騙考官，不對，我想說的是蒙騙我自己，這個結果肯定是可想而知的吧，「我落榜啦！」
這本書，是在這件事過了一年之後才讀到的，這一年裡，我的內心非常煎熬，一方面要承受落榜的挫敗感，一方面要面質自己是不是在逃避工作或是逃避自我，一方面又確實感受到，自己正在逃避面對未來的生活，這樣錯綜複雜的情緒，讓我毫無頭緒。
我印象很深刻，落榜的那天晚上，我仍要去上班，我對著單位的學姐邊哭邊說：「看到落榜，一方面覺得鬆一口氣，但另一方面又覺得很失落。」我無法確定是真的鬆一口氣，還是只是想安慰自己的理由，不過可以很肯定的是，面對未來，我感到一片茫然。關於讀博班，我有一個完全是逃避的藉口，我知道如果開始讀博班，至少有三到五年不用去思考未來的規劃，這樣說是不是一種逃避呢？
書中的主角歷經了好長一段時間的掙扎，最後順利博班畢業，不過很有趣的是，這本書的作者並沒有完成學業，而是去做了自己喜歡做的事情，這也讓我反思自己的生活。
經過一年的整理，我有了一份新的工作，工作性質彈性很大，讓我有很多時間可以思考自己，同時也有一兩份不錯的兼職，也是因為這些兼職，我感受到自己是在一個在充滿愛的環境裡工作，讓我慢慢清楚自己喜歡什麼樣的地方、什麼樣的工作性質。
一年後，我可以很肯定地說，我暫時沒有想去讀博班，我喜歡現在的生活，做自己喜歡做的事情，我覺得很幸福，推薦所有在研究所裡掙扎、或是走過的人，翻翻這本書，我想我們都會在某段故事中，看見自己。
