依附關係
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夢見前任後，醒來像又分手一次。分手或離婚後夢到對方，不一定是想復合，也不代表你停在原地，而是大腦正在處理依附斷裂。精神科醫師從診間經驗談「夢醒後的二次失落」，陪你理解想念、不甘與失落。
即使家人把你批評得體無完膚，你依舊不會停止對他們的愛，你只是不再愛自己。—— Sherrie Campbell
沒有任何依靠的孩子，不會質疑大人的話，只會開始懷疑自己是不是不夠好、不夠乖、不夠值得被愛。
對孩子而言，父母是他最早認識的世界，也是他的全世界，再來是學校裡教導他的教育者。
大人
經過八個月的自學，
我終於找到了一份前端工程師的工作。
如果要說這一年最大的收穫，
除了程式本身——
我會說，
是學會了「覺察」自己。
也是在這段獨處裡，
我才慢慢看懂，
那個一直努力的自己，
其實只是想要獲得一份「我夠好」的安全感。
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在關係心理學中，「情感依附」與「間歇性強化」會讓人對一段不穩定關係產生依賴。
當情緒波動強烈時，大腦會釋放多巴胺，使人誤以為是愛。
這種心理上癮機制會讓人難以抽離。
透過降低接觸頻率與建立新的情緒來源，可以有效減少依附，恢復理性判斷。
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「逃避孤單型關係」是關係心理學中的常見現象，指的是個體因無法承受孤單而選擇維持不適合的關係。
這種模式通常源於內在空缺與自我依附不足，使人容易降低標準與過度依賴。
透過提升自我陪伴能力與建立多元生活支點，
可以有效改善這種情況，讓關係回到健康的選擇，而非逃避。
本文探討了人們在經歷誤解、被排斥後，為何會築起防衛、變得冷漠或易怒。從童年時期不被理解的經歷談起，分析了這些行為模式的根源，並提出真正的療癒在於敢於展現脆弱、被真實看見，進而建立能承載彼此重量的真實關係。
你有沒有發現——
換了一個人，卻走進了同一個劇本。
對方的臉不同，但你受傷的方式，一模一樣。
你問過自己：「是我的問題嗎？」
答案是：不完全是。
但你的模式，確實需要被看見。
感情裡的「重複」從哪來？
心理學說這叫依附模式，命理說這寫在你的夫妻宮。
兩者說的，其實是同一件事：
你在感情裡
🌿 清明掃墓，真的只是去整理墓地、祭拜祖先嗎？很多人其實帶著一種說不清的壓力，好像不去不行，好像有某種牽連一直在。
我們從小被教導：
要祭拜、要記得、要延續與祖先的連結。
但有時候，這份連結如果沒有被整理，
會變成一種無形的負擔情緒、責任、甚至不屬於自己的執念。
其實清明，也可以
為什麼會冷戰｜冷戰背後真正的心理需求
那天晚上，你其實沒有打算不說話的。
只是他那一句「隨便你啊」，像是一根輕輕落下的羽毛，卻剛好壓在你早已疲憊不堪的心上。你沒有回應，只是低頭滑著手機，假裝沒聽見。空氣在那一刻變得凝滯，像被誰按下了暫停鍵。你知道，只要再多說一句話，可能就會變成爭吵；但你更知道，
Hi，這裡是〈尋找勇氣的孩子〉專欄，今天想分享一對情侶的故事。從極度焦慮、爭吵不休，直到現在的恩愛與甜蜜。讓我參透了選擇與緣份：「生命中的每件事不一定是選擇出來的。
或是說，我們都沒意識到自己有選擇，而沒有選擇，所以我們稱之為緣分。」
