碎掉是很痛苦的一件事。
自上一篇文章發佈以來已過四個月，雖然下定決心要記錄鬱症，卻怎麼樣也找不到時間與動力寫字。時間是表面，最主要是沒動力。上一篇文章發布時我才剛從鬱症脫身，雖然總想著要趕快紀錄，卻因為害怕再次回到深淵直面「他」而無法提筆。自從經歷憂鬱之後，我逐漸瞭解自己的情緒極限在哪。我知道自己一旦提筆，極有可能因為寫作而主動爬進深淵，再也出不來。現在的我好不容易爬出泥沼，有了生活重心，知道什麼能接觸，什麼會導致崩潰，要我找回那時候的情緒彷彿是叫逃命中的人回頭看看怪物，一不小心就會腿軟 Game Over。
在瞭解自己的過程中，我發現自己是個同理心極強的人，常共感他人的情緒。（自己的情緒也無法好好消化，需要很久的時間才能轉換，這也就是為什麼我一直逃避紀錄鬱症。）只要處在人多的空間，就容易惴惴不安，察言觀色。稍微有誰提高音量，或者話中帶點不耐，我就會感到心臟緊縮，忍不住想顫抖，儘管對方根本不是針對我。長期所累積的壓力，與無法向他人解釋為什麼我在社交場合中反復無常，導致我害怕面對他人，不管是家人或朋友。我索性不言，總覺得疲憊不堪，難以言語。許多人以為憂鬱的症狀只有悲傷和洗面，其實鬱症還包括對原本喜愛的事物失去興趣，情緒開始麻木。
某次複診完，渾渾噩噩地等待拿藥時，我第一次看著藥單。上面寫著輕鬱症和社交焦慮。（不一定代表診斷，只能說明醫生開的藥是針對什麼癥狀。）在熙熙攘攘、等待繳費的老人們與推著他們輪椅的親人與移工們之間，我坐在櫃檯前想著：啊，原來是這樣啊。麻木心裡有了一絲小小的波動，我的情緒先於我的理智，暗自感到小小的安心。我無法形容的困難因為有了名字而使我感到安慰，即便除了感到安慰我什麼也做不了。我終於知道在人多的場合中表現突兀，無法好好和突然來拜訪的親戚朋友應對的我，不是因為我是如媽媽曾經質疑的『奇怪又沒禮貌』的孩子。我只是需要比其他人有更多緩衝時間與心理準備以面對社交場合。
如果有人能注意到這點，並且在人一多的場合中，適時擋在我身前，拍拍我的背，好讓我有餘裕深呼吸一口氣，我是不是就不會如今日的我一般，害怕他人呢。是不是就能更坦率地對他人敞開心房呢？我不知道，可是我想，碎裂時應該會比較不痛吧。
