一個寂靜的夜晚，我坐在椅子上，沉悶的讀著Frankl的《生存的理由》。我把世界拋在腦後，安靜的想著死亡，與分離，與那些再也見不到面的人。多希望，你還在這裡；如果他們還聽得到，我就會說這些話，說出我從未跟他說過的話。
我盼望Frankl能幫助我，所以我跑到圖書館，把他的書都借回來。如果還能見到Frankl，我想問他說：你怎麼能做得到？經歷了長期的折磨，被戰火焚燒了故鄉和一切，差點死去。而當你回復自由時，你最愛的妻子已經死去，在集中營，年僅25歲。你怎麼還能活下去？還能幫助這麼多其他人？愛妻是否仍在人間，我不知道，也無從知道（整個集中營的囚禁生活期間，既無書信也無任何通郵）；但此時此刻，這些可以說已經無關緊要了。摯愛的親人是否還活著——從某個角度而言，我現在已經不需要知道，因為已經沒有任何事物會影響我的愛，以及對這份愛的思念，和心中影像那充滿愛的凝視。如果我當時便知妻子已經去世，相信自己也不會受到這事實干擾，內心同樣可以忘我地沉浸在愛的凝視中，精神對話也會同樣強烈、充實。至今我才明白這節經文的真諦：「求你將我放在你心上如印記……因為愛情如死之堅強……」
我一直都無法了解這種想法。如果，他真的死了；如果，人的死後是一片虛空，只剩下墳墓和風沙。那我愛什麼呢？我的愛，我的痛苦，只能夠幫助我自己。卻無法給那個人，哪怕只有一點點的撫慰。那我的愛並不會像死一樣堅強，而只會像生命一樣脆弱而已。
有回，一位年長的家庭醫生因為患有嚴重的憂鬱症，而前來找我諮詢。他畢生最愛的妻子兩年前過世，往後他始終無法釋懷。好，我該怎麼幫他？我該對他說什麼？我忍住什麼都沒對他說，反而直接問他：「醫生，如果是你先過世，而你妻子得獨自活著，那怎麼辦？」
「噢，」他說：「這對她來說一定很可怕，她一定會很痛苦！」
這時我便回道：「你看，醫生，她免於受這種苦，就是因為你讓她不用受苦。沒錯，代價的確就是你得獨活、哀悼她。」
我必須活著，為你受苦。而不是讓你哀悼我，為我哭泣。也許這個想法說服得了我，你還活在我身上。就像如果我先死了，我還活在你身上一樣。我們堅強嗎？我現在知道了，我們從來都不堅強。但是，在我裡面，你卻支撐著我，不允許我太早死去，和你一樣。為了彌補你曾經留在這個世上，現在卻不在，為了記念你已經做過的一切。
看似會剝奪人類生命意義的不僅是苦痛，也包括死亡。我總不厭其煩地說，生命中真正瞬息萬變的只有它的潛在力，不過一旦實現了便立刻成為現實，保存於過往，安全地遠離無常。一旦成了過去，就沒有什麼會消失而無法挽回，全部都收藏入庫不得撤回。
人往往只想到無常殘留的遺跡，卻忽略了豐收的過往——那些自己曾經搶救的所有功績、歡樂與苦痛。過去無法重來，發生過的無法抹去。我應該說，曾經存在是最確實的存在。
總會結束，有一天，我也會結束。到那一天，我就會知道，我一直想知道的答案。不論是仍然會存留些什麼，或是完全的空虛。
不論是哪一個答案，至少我們是一樣的。
