某日，我被一件事觸動了情緒，看見更深層的受傷。

那天早上，我在運動過後，決定要洗衣服；一方面是因為身上穿著被汗水浸濕的衣物，另一方面則是看到污衣籃即將要滿了⋯⋯於是，我帶著些許的疲憊，將不輕的污衣籃拎至工作陽台。

污衣籃裡的衣物，我一件一件地拿起來，確認裡面有沒有夾帶需要另外放置於洗衣袋的衣物。除了常見的、需要特別挑起來放在洗衣袋裡的內衣和特殊材質的衣服以外，我們前陣子添購的除臭襪，也需要特別翻面、放在洗衣袋裡。

污衣籃裡的除臭襪，有二雙是我的，有一雙是大女兒的。

只是，她的那一雙，並沒有全部都翻面，腳指頭的那一端，還塞在襪子裡；而這讓我很不開心，因為我已經和她說過二次了！

。

第一次，是在添購的當天，我就和太太、女兒們提醒過「除臭襪，小的時候，需要翻到反面，不用特別翻回來正面」，而大女兒還特地以「哇！這麼方便喔！」做出回應。第二次，一樣是她穿過的除臭襪，我在勉為其難地將手伸進去翻面之後，在家庭群組的訊息裡用文字提醒，因為當時太太和女兒們正好去吃早餐。

第三次，就是這一次！

我直接不耐煩地喚來大女兒，請她將自己穿過的襪子翻面，因為我實在不想再將手伸進去「別人穿過的襪子」裡面了；而她也帶著不耐煩的神情來到工作陽台。

「請妳把妳的襪子翻面。」壓抑著不悅，我說。

「這樣還不算翻好？」大女兒看了一眼，拾起襪子。

「那邊沒有拉出來！」我指了指襪子的前端。

「這樣，不就好了？」大女兒拉好襪子、放進洗衣袋，轉身離去。

啟動洗衣機後，我也離開工作陽台、回到房間，準備好好地沖個澡；讓身上的汗水可以被嘩啦嘩啦地沖去以外，也讓自己有個獨處的時間和空間，可以整理心裡面被翻攪而起的情緒。

然後，我順藤摸瓜地從事件中繪出「界線」的議題。

一走出浴室，看見總是溫柔傾聽的太太，我便急切地想要向她分享，但是她卻語帶關心地說出「你剛剛和大女兒說話的口氣，不太好喔？」，讓我瞬間爆炸。

這句話，對我來說，並不是「你口氣不太好，是不是心裡不太舒服？還好嗎？」的關心（雖然太太的本意是這樣），而是「你怎麼可以把自己的情緒甩在別人身上？」的指責。

將關心聽成指責的我，既生氣又難過地背對太太、坐在床沿，不僅硬生生地吞下原本想要和太太分享的初步整理，心裡面更升起一連串「我就知道！太太總是先照顧小孩，不會先照顧我」、「我不能表達自己的界線」⋯⋯等等的想法。

我極力壓抑著淚水，讓哭聲僅剩嗚咽⋯⋯太太走了過來，拍了拍我。

「我就是不想把手伸進去別人的襪子裡啊！為什麼不可以？」我突然大聲說道。

「可以！你可以告訴我們你的不喜歡！」太太說道。

「沒有！妳們沒有覺得可以！大女兒，剛剛的臉，很不耐煩！」我反駁道。

「⋯⋯ ⋯⋯」太太知道我的怒氣上來了，不再多做回應。

「我不喜歡！為什麼不可以？」我反覆地大聲吼道。

》療癒❺步驟—步驟❶當前事件的反射性情緒／行為｜杏仁核