★「沒有最好的父母，但有願意為了孩子改變的父母。」
●傳統的親子教養主張，不該讓孩子「為所欲為」。
我想，那個老人說「她贏了嗎？」就是這個意思，他覺得我是在「自討苦吃」。
每次大家談到孩童使性子時，我常聽到這種說法。家長似乎很怕孩子使性子，他們認為，只要孩子使性子，以後他永遠是那種亂發脾氣的個性。
在這種輸贏遊戲中，家長若是堅持非贏不可，最後根本沒有贏家。
這種遊戲只有在操弄，毫無相互理解。這種遊戲不是真實的，是父母自己編造出來的。
●如果你的教養方式大多是把你的意念強加在孩子身上，孩子從這種方式學到的關係模式可能是有害的。
孩子只學到這種有限的角色選擇時（「行動者」與「接受行動者」，或者換句話說，「支配者」和「順從者」），那會大幅限制他身為人的潛力。
比方說，如果孩子最有經驗的角色是受害者與惡霸，他可能會變成惡霸，或動不動就以受害者自居。
輸贏遊戲也會影響孩子的情緒。
輸了意念之爭往往令人感到丟臉，丟臉並不會使人變得更謙卑，反而會讓人惱羞成怒。
那種憤怒可能會向內轉向自我，導致憂鬱，或向外轉向外界，導致反社會行為。
●管教孩子行為的三種主要方式通常是：
1嚴格管教可能是最常見的管教方式，那是把成人的意念強加在孩子身上。
2.寬鬆的管教是指，你從來不跟孩子談任何標準或期望。
這種不太管教孩子的家長，通常是因為他們對親子教養感到焦慮又不敢冒險，或是因為他們以前就是在虎爸虎媽的嚴格管教下成長。
有些孩子可以自己建立標準與期許，但不是每個孩子都能做到這樣。
孩子不知道別人對他有何期許時，可能會感到不知所措，也沒有安全感。
3.合作型管教是指你和孩子一起思考以解決問題，你比較像是輔導員，而不是獨裁者。
這是我最喜歡的方法，因為它是家長和孩子一起尋找問題的解決方案。
●合作型管教呢，它是怎麼運作的？
1.藉由定義自己來定義問題。
「我希望你的房間保持整潔，我希望你整理一下。」
2.找出孩子行為背後的感受。
孩子可能需要幫助。
例如，「朋友把你的房間弄得一團糟，所以你覺得你必須清理房間很不公平，對不對？」、「你是不是覺得任務太難了，永遠做不完？」
3.確認那些感受。
「我知道那感覺很不公平」或「大型任務一開始總讓人覺得大到不知從何處著手」。
4.腦力激盪解決方案。
「我還是希望你把房間整理乾淨，你覺得最簡單的作法是什麼？」
5.堅持下去，重複必要的步驟。
●把較年長的青春期孩子想成房客。
如果你不知道對孩子設定什麼界線是合理的，你可以把他想像成住在你家的房客。
你依然可以設定家規，但你的家規是界定你自己，而不是界定他。
如果你把快成年的孩子想成房客，那可以給他一些渴望的距離，彼此尊重。
●建議大家回顧自己的童年，以注意那段經歷如何影響我們的親子教養一樣。
如今我們成年後，也可以看父母現在怎麼對待我們。
將來我們的孩子成年後，我們可以決定哪些作法要跟父母一樣，哪些作法不要跟父母一樣。
如果我們有幸活得很長壽，在親子關係的最後階段，我們可能得依靠孩子為我們做決定。如果我們學會信任孩子，這對我們和孩子來說都會比較容易。
養兒育女意味著，孩子還小時，你是家長;接著,你和孩子都是成人;最後，你可能在成年子女的眼中變成小孩。
如果我們可以靈活演繹這些角色，每個人都可以過得更輕鬆。
~心理治療師/菲莉帕•派瑞(Philippa Perry)
~《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》
~《The Book You Wish Your Parents Had Read (and Your Children Will be Glad That You Did）》
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【偶希都理】
偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
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【廖慧淑（Su）】
旅人／譯者／獨身主義者
日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。
透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，
造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。
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