比較，不會帶來「激勵」，只會「激怒」。
我的母親，也和尋常的母親一般，常以別人家的孩子比較優秀，試圖「激勵」我們要奮發圖強，但是，我們只感到一而再、再而三的被「激怒」。
記憶中有一件事很深刻。當年，我才剛升小學，在客廳和母親併肩一起看著電視，她稱讚電視上的孩子彈奏樂器好厲害，回頭看著我，「唉！你們什麼都不會。」
幾乎是嘲弄的口氣，使我感覺到被羞辱。當時太小，不懂反駁，心裡只憤然喊著：「妳有給我學什麼才藝了嗎？沒有。」，我一項傍身的才藝都沒有，事後跟她央求想學樂器，她除了說沒錢，就在抱怨爸爸賺不多要省著用。
此外，最常被比較的，就是成績。
「別人都可以念書念到跳級。」她總是這樣說。
看著班上常居第一名同學，也沒念到跳級，我常聽著母親念爛的話，心裡滿滿吐糟。
比較，有讓我變成「比較好」的人嗎？
童年時期，一次次的‘被比較’，只會讓我更加覺得，我不是值得被媽媽疼愛的孩子。
別人家的孩子，總是好棒棒。
我們家的孩子，真差勁。
常被比較，還會帶來自卑、嫉妒的情緒。讓我常羨慕別人家的父母很有錢，可以給他們的孩子很多資源，所以他們可以很優秀。（很荒謬的是，當我向母親質疑為什麼別人家的父母可以賺很多錢時，她總是說，人不要那麼愛比較。嚴重雙重標準。）
嫉妒的情緒，像是毒液，腐蝕心靈，讓我總是見不得人好。我曾經也是看別人音樂表演，可以心思單純的為他表現好而給予讚美。但是，在母親那句「不如人」後，看著別人拿才藝獎，卻多了酸楚念頭，「還不是有富父母花錢栽培才能拿獎，要是我也有一樣資源，一樣可以做更好。」
我變壞了，彷彿自己的不爭氣，都可以全部怪罪在原生家庭給的資源不足，不足以讓我優秀。
過了30歲，曾有一段生活的低潮，讓我深陷憂鬱的情緒。
我和媽媽吵架了，其中一段，就是為我總是比不上別人家的孩子好，而向她發怒。
「妳就是沒本事生下像別人家好棒棒的孩子，只能生下那麼廢的我。」
以為長大，就會好了。
沒想到，一句句的被比較，一再再激怒我。甚至挑的男朋友、老公，沒有別人家女兒挑的好，也可以成為她愛比較的碎念。
在被比較之中，我感受不到母愛，我只感受到，我不值得被愛，永遠比別人不值得。
曾經在書局翻了一本關於體重控制的書，在書末，採訪者突然詢問作者關於童年的事，作者提及她的母親總是嫌她做得不夠好，有拿過模範生的她也因此自卑到成年。最後，她轉念，她已經做夠好了，是她和母親的關係不好，得不到母親的認同，跟她的能力無關。
在意外讀到這句話時，我也體悟了。
我要轉念，不是我不好，是媽媽學不會滿足。
我高中、大學都念了明星學校，畢業後也考上公務員。我已經不算差了。
自卑的情緒轉化了，即使如此，我還在學會如何修補其他壞情緒，例如：嫉妒。
總有一天，都會好的。
希望現在起用更健康的心態，去面對一切。最主要的是，我現在也為人母親，相同的錯誤，不要複製在我和孩子的親子關係。
