許多來到治療 室找我諮商的人，時常抱著極為矛盾的心情 。
一方面，當他們訴說著自己 在 原生家庭中所曾經歷的虐待、遺棄、疏忽，以及種種不合理的管教時，他們的眼神似乎都在殷切詢問我：「 會發生這些，並不是我的錯，對吧？！ 」
然而，我卻又可以從他們種種令人心疼與鼻酸的故事中，聽到他們重複說著：「 是不是我做得不夠好，我的父母親 才不愛我？ 」
對這些長久以來，背負著家庭創傷而成長的人來說，每當在夜深人靜、闔上雙眼時與 父母親之間的往事，就像是投影片般，一幕一幕地播映到他們的腦海中，而他們卻不知道該怎麼停止回想這一切。 在回憶裡，他們看見是父母親對他們時而嚴厲的指責、謾罵與責打。
但是， 更令 他們 難受的是，父母親 又時而 把他們當成空氣，不管他們 多努力地喊叫或是表現自己，他們似乎都無法入父母親的眼。此時的他們 總是想著：「或許是我表現得不夠好吧？ 」
在成長的過程中，為了能夠讓父母親好好看他們一眼，為了能夠獲得父母親的一句讚美， 他們 盡可能把自己表現得越來越好， 但每當他們帶著成就與戰績回到家中，運氣好的時候 ，父母親會對他們露出一抹微笑露出一抹微笑，但是大部分的時候，父母親父母親只是冷眼一瞥，繼續做著他們的手上的事情。
每當這個時候，他們總心想：「 應該是我做得還不夠吧？如果再表現得更好一點，他們就會看見我的努力了。 」於是，他們又繼續埋頭苦幹讓自己越來越好 、 越來越好 ……..。
為了獲得父母親的一句小小讚賞，他們付出了極大的努力。他們可能因此擁有名列前茅的成績，擁有 一份相當漂亮的學歷，擁有一個待遇優渥的工作，或是擁有一個令人稱羨的頭銜。但他們卻始終沒有從父母親身上，多獲得一個肯定的眼神，或是一個溫暖的擁抱。
這些人總感覺自己好像擁有了好多，可是卻又覺得自己擁有的好少。
有時，我會好奇地詢問他們：「 你覺得你要做到什麼程度才會覺得足夠？你覺得你要做到什麼程度，父母親才會好好地看你一眼，並且給你一個讓你滿意的肯定？ 」
面對這樣的提問，他們總無法給我一個確切的答案，說明要做到怎樣才算足夠，但是他們卻又可以洋洋灑灑地列出一串清單，試圖說服我「他們努力得還不夠」！
每當聽到他們這樣說著，心中總會有種淡淡的鼻酸，因為他們所說的每一字每一句，似乎都是在 「數落自己」以及「對自己不滿意」的證明。
面對這樣的場景，有時候我心想：有沒有一個可能，並不是他們做得不夠多，而是他們的父母親在「愛自己的孩子」這件事情上，出現了困難。
不可諱言，許多人的父母親並沒有一個幸福快樂的童年，他們可能成長在一個飽受虐待、謾罵、指責、冷漠或充滿暴力的家庭中 。
縱使他們曾想要當一個夠好的父母，帶給自己的孩子滿滿的幸福，但在他們真正進入父母親的角色之後，他們卻不曉得如何愛自己的孩子。
因此，面對著 這類 「愛無能」的父母， 即使孩子 再 怎麼 努力，終究無法獲得父母親的回應。而最令人難過的結果，是 這些孩子 將這一切的結果與責任歸結於「 是我做的還不夠 」。
我有時會 好奇地詢問他們 ：「 有沒有可能，當你已經做了這 麼多，還沒有得到父母親的愛，並不是你做得不夠多，而是你的父母親有他們自己的困難，沒辦法如同你所想，用你想要的方式去愛你？！ 」
有時，他們聽到這樣的想法，會開始潸然淚下，眼神反覆交織著失落與失望。似乎，他們的努力被我看見了，但更重要的是，他們同時也得接受一件事情：放下對父母親期望。
我之所以這樣詢問，目的絕非是要他們對父母親放棄希望。而是，若我們面對的真是一個「愛無能」的父母，「接受事實」或許就比「持續懷抱期待」更為重要。
有時，要放下我們對父母親的期望，是相當困難的一件事情。當我們決定這麼做的時候，也就等同於我們要同時放棄心中那幅「完美家庭」的圖像。
但若我們能夠在「接受事實」與「懷抱期待」當中獲得平衡，或許我們才有機會在心中騰出更多的空間，問問自己往後的人生想要的是什麼？我想要成為什麼樣的自己？
