不同年齡層、不同工作、不同學校、不同家庭背景的我們，有著不同的煩惱，但共同點常常都是擔憂、害怕：「你還愛我嗎？」「你是真心愛我嗎？」
在親子關係中，我們最在意的，常常是父母是在意我的成績、學業表現、工作表現，還是在意我這個人？父母是在意我考的分數、我的工作表現是否能帶給他們面子上的風光？還是在意我賺的錢是否能供養他們老年生活得以安享天年？還是在意我過得快不快樂？最深層的渴望與疑問，常常是：「你愛我嗎？」「不管我今天是否符合你的期望，你都愛我嗎？」甚至是「如果我今天失敗了，你還會愛我嗎？」在感情中，我們內心反覆詢問自己和對方的，常常是：「你是真心愛我嗎？你不是只是玩玩的吧？」「我這樣做/表現，他(她)就會開心嗎？他(她)就會喜歡我嗎？」「會不會有一天，他(她)就不愛我了？」再探討的深層一點，我們想問的是：「我值得被愛嗎？」如果順利交往或結婚，考量到姻親關係，又會在意：對方家人是否「喜歡自己」？對方家人是否只是「做做樣子」還是「真心對自己好」？
老實說，我們永遠都無法保證別人會有多愛你，只有你自己可以保證自己多愛自己。
而且，就算別人是愛你的，但你沒有感受到愛，那麼，對你來說，你還是不被愛呀！
我在諮商室中看見的例子常都很血淋淋，像是父母或伴侶這一方熱切地表達自己對小孩或另一半的關心和愛，熱切的表達方式包括：「愛之深，責之切」(一直不斷指責對方來表達自己很重視關係)，或者「奪命連環叩」、「要求對方清醒時間都on call、回訊息」(隨時都要掌握對方行蹤、作息)，或者「好還要更好」(明示暗示對方寫更多作業、念更多書、賺更多錢、換更好的工作)等等。他們真的好愛好愛對方，可是無奈小孩跟另一半不領情，然後他們就更傷心，用更激烈、熱切的方式表達他們的愛，到了某一天，他們累了，就不想管對方，也不管了。
然後上述例子中的孩子跟另一半，常常都會有種疑惑：「你真的愛我嗎？」如果這個疑惑說不出口，孩子與另一半就會用很多方式來努力得到關愛。大家比較喜歡的方式是：他們更努力念書、賺錢工作，大家比較不樂見的方式就是：翹課、不寫作業、擺爛、不上班等等，但不管他們使用的方式是什麼，都是在試探：「我這樣做，你才會愛我嗎？」「我這樣擺爛，你也愛我嗎？」總歸一句，就是想證明自己是被愛的。
無奈在我看過的案例中，往往當事人不論怎麼樣去爭取別人對自己的愛，用盡各種方法或手段，最終得到的答案(但並非總是事實)仍舊是：「他不愛我」、「他不是真心愛我的」或者「他沒那麼愛我」。然後當事人就更崩潰。
為什麼我括號說「並非總是事實」？因為「事實」上，會有幾種可能：第一，他真的沒那麼愛或真心愛我。第二，他很愛我，但他愛的方式出錯了。第三，他很愛我，他用的方式是對的，但我感覺不到，或者，我不相信。
後兩者，常常比較是「真相」。然後在諮商中，我們會去處理的，其實是第三個選項。
總而言之，我們沒有被愛的原因實在太複雜，原因不全然是跟「別人愛不愛」有關，很多時候反而是跟「自己能不能感受到愛」或「我不相信自己被愛」很有關。
別人給自己的愛，我們很難感受到，怎麼辦？那麼，先試著自己愛自己，給自己需要的愛吧！
這時，大家可能又會疑惑了，那我要怎麼愛自己？
愛自己的概念和方式，我們下周再來談，敬請期待~
*備註：文章封面照片來自Pixabay免費圖庫。
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