一直以來，我都是一個很作自己的人，不在乎那些旁觀者，不理會無意義的聲音。對我來說，那些聲音、那些異議，都是只是雜訊…
我可以在捷運上綁頭髮、穿護具、甚至拉筋，我可以在火車上化妝、捲頭髮、做手工藝。他人的目光如同天上的星星，距離我億萬光年。
獨處，是我擅長的事。
曾經，被朋友誤會，我會很難過、很激動，花十二分力氣，解釋到筋疲力盡。
現在，被誰誤會都好，我依然會解釋，但若仍不被理解，我會放他隨風去。
我，才是生命中的太陽，沒必要繞著誰公轉。
說我自私也好、自我也罷。我就是這樣獨一無二的存在！
雖是親情，卻沒有自己。
我的自我，卻對家人免疫，他們的一個眼神、一句話，都足以讓我一秒落淚。
很多時候，情緒勒索、過份控制…，都被包裝在所謂的「為你好」裡。這些有毒的善意，我不得不吞下。
我是一個很自我的人，卻在家庭裡沒了自己。
「幾點出門？幾點回家？幾個人去？對方是誰？年紀多大？做什麼工作？住在哪裡？」，然後再補上一句「我不喜歡我的女兒和他走太近」，我雀躍的心，被活活殺死。
為什麼憑這幾個問題，就可以評斷一個人？為什麼我的感情要受你的喜好影響？為什麼你會覺得妳的女兒沒有判斷能力？為什麼已經成年的我讓你這麼不信任？
是我太無知？是我太脆弱？是我不夠成熟？是我不夠好？還是我無法信任？
為什麼腦袋閃過這些問題後我在檢討自己？這是我的錯嗎？
我無意忤逆，我只想解決問題，卻換來一句「妳翅膀硬了」，想據理力爭的話語全都化作淚水，淹進嘴裡。
我深刻記得，曾在生命最脆弱的時候，是你們支持我。你們，是家人、是父母、也是恩人，卻同時讓我痛苦萬分。
我把你們看的比自己還重。
這種過度關心讓我倍感壓力，我不願承受，卻又不忍讓你們失望。原來，自我犧牲，是因為我把你們看的比自己還重。
作自己，是我驕傲的標籤。但在親情裡，我還在學習…
作自己，說的那麼容易。
每次被朋友問到要怎麼像你那麼作自己，我都回答：
「把他人的看法丟進水裡，因為這是你，你有權利決定你的生命！」
現在，我也把這段話送給自己。因為…
雖然我知道父母的本意真的都是出於善意，但也沒有資格左右我的生命。
我會重新拿回我的主導權，也會讓他們知道我有能力！
有人說是時代驟變，所以老一輩的觀念還停留在過去，這些我都可以理解，但他們也要尊重我的決定，因為這是我的生命！
我們一起加油，一起練習，一起勇敢地作自己！
♡謝謝讀到這裡的你♡
想請你幫我按右下角的愛心
也歡迎分享你是如何作自己的呢？
