我們如何扮演這個重要的角色，不讓孩子陷入隱性孤單，就是生活在家人身邊，卻認為沒有人了解我的那種孤單。
孩子在成長階段，透過不斷的探索、度過挑戰，慢慢長出自己的樣貌；這是一個找尋自我的歷程。
在某階段卡關、轉型不順，是很正常的，作者認為更重要的是，家人如何在孩子最無助的時候，花時間心力陪伴、理解孩子。
如同美國心理治療大師卡爾 • 羅傑斯（Carl Ransom Rogers）所說：「只要有足夠的愛灌溉，孩子總會向上向善發展。」
本書介紹了35種孩子在成長過程中可能出現的問題，提出探討和解決方向。
我和大家分享，我從此書上，得到一些教養上的啟發。
💟當孩子容易出口傷人，要學會改變他的表達
孩子在學習成長的環境𥚃，即便我們學習孟母三遷，把他們安排在較好的學區，依然會遇到不太會說話的同學和朋友。
在耳濡目染下，孩子容易出口成髒，說話沒有分寸，對師長和長輩沒有禮貌，說話不得體！
當下的我們如何面對這種聽到他們說話用詞不得體的情形呢？書上告訴我們要教孩子換句話說，建議把把「不准說髒話」的規定範圍縮小，改為要求孩子「不准在我面前說髒話」，這樣才是可以實際執行的要求。
我在教育現場，也有遇到這樣的情況，當學生說髒話時，我會告訴他們，老師不喜歡你在我面前說髒話，我們聽到了很不舒服，且你們要跟大家道歉，因為你讓大家聽到不好聽的說話用詞，讓他們練習，久而久之，他們就知道該如何面對這樣的情況。
再來，也需要讓他們學習自己的情緒表達，當自己生氣時或有所不滿的地方，學習用其他用詞，像是「可惡」、「你讓我好生氣」或「我討厭你這樣對我」……等說話的方式。
也可和孩子一起討論練習有什麼替代用詞來表達自己的情緒，讓彼此不再被不好聽的話刺傷了。
💟父母學會適時放手，讓孩子為自己做決定
看著孩子長大，我們都期望孩子在我們的期盼下成長，殊不知他們是獨立的生命個體，我們常認為他們只要照著我們的計劃前進，就可以少走冤枉路。
也許這都是我們自己的想像，我們對孩子的期待，會讓他們不會自主管理自己的將來；也不會為自己的行為負責。
因為他們會害怕做決定，凡事父母替自己做主就好了，反正父母會替自己承擔一切。
當孩子一切需要為自己做選擇的時候，他們告訴我們「他不知道將來他要做什麼？」他們沒有目標方向和未來，這是我們想要的孩子嗎？
我想我們希望我們的孩子是可以為自己做好的決定，知道自己該為自己的行為負責到底的。
那身為父母的人如何做？學會有些事，讓孩子學習為自己做決定。比方說：天氣冷了，自己決定要不要添加衣服（身為父母者不用擔心孩子會著涼了，而一直執著叫他們穿外套）……等。
有句話說：「全能的家長，養出無能的孩子。」如果父母本身的個性是比較強勢，在跟孩子互動的時候，更需要刻意提醒自己：「在面對無傷大雅的事情時，可以故意停頓、裝傻，問問孩子要怎麼決定。」透過這種方式，讓孩子產生「有能感」、「有權感」被大人信任的感覺，他們才能更有自信的面對他們的將來！
💟做一位有理智的大人，三句話表達重點
孩子大腦發育的歷程，主導情緒的邊緣系統—杏仁核與海馬迴先發展成熟；主導理智、情緒調節、衝動控制與計畫的大腦皮質則比較晚發展成熟。基本上，大腦皮質的區域，要到二十五歲才會完全發展成熟。
所以青少年的表現，行動先於思考，推了人才想到「啊！我不可以推人」，常常處在情緒衝動的行為上。
此時身為大人的我們，要學習不跟著他們的情緒起舞，不要用對話刺激對方，產生對立，讓彼此關係陷入僵局。
比方說「我跟你說過多少次了！為什麼把衣服放到洗衣籃裡那麼難嗎？你有什麼問題嗎？」此話說出口，就容易引起雙方的衝突！
如果我們可以面對教養孩子時，多利用客觀陳述事實，避免在話語中加入自己的主觀解釋。改口說「你的衣服在那，請你把衣服放到洗衣籃內」用溫柔而堅定的方式，讓孩子做出正確的行為。
面對孩子犯錯，父母也是普通人，不可能都沒有情緒反應，所以當需要指責孩子時，切記在「三句話」收尾。
三句話指責完的好處是孩子可以明確知道我們的想表達的重點，而不是覺得我們囉唆，如果說太多，他們也會自動關閉耳朵，把父母的指責當做背景音，左耳進右耳出。
還有視線對焦，當我們和孩子說話時，一定要請孩子的視線看著我們，這樣的對話才有意義！並請他們重覆我們說的話，確保他們有聽進我們所說的話語，達到目的。
最後，想和大家分享的是，我們都不是天生就會擔任父母的角色，而是當了父母才學習如何做父母的。
所以記得給自己加油打氣，和我們的孩子一同成長學習，我們有時也會有做錯的時候，也要擁有和孩子道歉的勇氣和一起改進的能力，不讓隱性孤單出現在我們的生活𥚃，讓我們在彼此都能感受到愛的地方成長學習，一起幸福生活一輩子。
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