所謂日常和普通是什麼樣子的呢？對於生活在和平國家的我，無非就是吃、工作、玩樂後睡覺罷了！然而從概率學上來說，屬於我的這般日常也不過是少數派，對以世界為單位的人類來說是讓多數人都足以稱羨的夢想。
真正生活在和平國家中的人們，在連生存一天都嫌困難的人們眼中就像是另一個世界的人。我們很輕易地就解決了溫飽，最困住我們的往往都是無聊或無事可做的焦躁感。即使我們成了他人眼中的夢想，我們也仍會懷抱其他的夢想，人性就是不得不追尋些什麼才對吧？
眼界這般，人總會在不斷接收自身周遭的信息後，變得只能夠看見四周的世界，但世界從來都並不只有這般大小。漸漸，我們患上了文明病，自殺、憂鬱、躁鬱，逐漸養出許多看似瘋了的正常人、或是正常的瘋子。
所謂正常的定義為何？在不怎麼和平的地方，要是學不會掠奪才是不正常的呢！正常、普通、日常，這些再平凡不過的詞彙總是會因人身處的環境改變，卻總是被我們在不經意間……不，該說是刻意忽略了嗎？畢竟沒有人能夠真的設身處地去替他人設想，在眼界之外的人類發生的事情也實在讓人難以在意，我想也是人之常情吧？
可笑的是，在我們腳下踩著的這片土地，在不過百餘年前也仍處於不平和的狀態。逃避會讓自己痛苦的事物，或許也是屬於一種人類的自我保護機制吧？不然的話，實在難以解釋我們自廢雙眼不去看那些事情的行為。
「你到底想說什麼？」冷冷地，他吐出的話語如他口中隨風而逝的雲霧般。
「沒什麼，只是想勸你別衝動，畢竟很麻煩！」我微微聳肩，輕靠在天台的欄杆上。
「麻煩什麼？」他微微翹起叼著的那根菸，有氣無力地回問。
「清理屍體啊！你不知道做這種事情的大多都是長輩嗎？難道你還要麻煩人家嗎？還請就高抬貴手回家去吧！」我輕嘆一口氣，雙手搭上欄杆，將頭靠在掌背。
「倒也不是不行，我看我還是別麻煩人了。」他說話的語氣冷冰冰地，如屍體般冰冷，或許我正和殭屍對話來著？
「記得讓人好發現點，後續處理起來才不會那麼麻煩！」我給出了十分實用的忠告。
「我會注意的。」他將嘴中的菸屁股朝空中隨雲霧吐出，一臉漫不經心的樣子。
「祝你順利。」
「謝謝。」
道謝過後，他逕自朝著天台的出入口走去，頭也不回的走下了樓梯。
「還真是奢侈的傢伙啊！至少能決定自己的死法和時間，真夠令人羨慕。」我和他也不過是萍水相逢的陌生人，剛好他在頂樓抽菸，僅此罷了。
我雖不是沒有自我了結的想法過，但最後還是沒那麼做。畢竟，我總是惡趣味的認為自己活著就是對那些看我不爽的人們，最好的報復。但我也並非排斥或害怕死亡，不過是在那之前先接受了我終會死亡的事實，嚴陣以待罷了。
畢竟，我還擁有著令多數人稱羨的夢想生活，要就這麼死了還真有點可惜。至少我還想再優閒的虛度個幾十年光陰後，再對著那些我討厭的傢伙擺中指後去死。一想到這種開心的死法，我就不由得會心一笑。
在那之前，我想我會把我的每一天都當作是人生的最後一天去過吧？並非是那種：「因為是最後一天所以要過得充實，認真活過每一天！」的洗腦傳教式正能量語錄。屬於我的是：「這天的我做了所有我那天想做的事情，所以很完美。」這樣無聊的活法罷了。讓我就算現在去死，也了無遺憾，這便是我的活法。
畢竟相較於總愛將死亡神聖化的人們而言，死亡於我不過就是總會走到的終點罷了，什麼也不是。人們不總愛幻想那些根本不存在的東西，以此為藉嗎？就像我也會幻想另一個相似卻又不同的自我，他能替我承擔些我不想承擔的東西。
就像是剛才離開了天臺，朝樓梯走去的那個陌生人般。或許他代表著的是昨天我拋棄的自我，而如今完好站在這裡的是今天完整的自我。每天的自我在享受過他的最後一天過後，隔天又相會誕生新的自我，變成一個完整封閉的圓環。
至少我不會在他人身上試圖去尋找與自己相似的部分，並把那做為救贖之類的東西。要能拯救我的人，我想果然還是只有最了解我的自我吧？畢竟，要是沒有背負起另一個人生的覺悟，擅自伸出援手又拋棄對方的話，豈不是太過惡毒了些嗎？無論是救人的那方；還是被動等待著拯救的人。哪邊都是有問題的，所以我寧願不成為兩方中其中一人的打算。
「醒過來的話，就會是明天了嗎？」
我想大概率會是的吧？只是答案我想從來都不重要，自我接不接受才會是關鍵呢！但那也該是明天的自我該去考慮的問題了，對於只剩餘幾小時……今天的我來說，好好享受此刻的夜晚才是最好的吧？
我淡然一笑，就此融入眼前城市的繁華之景中。
