這本書在說什麼?
《好的愛，有邊界》是由美國臨床心理師吉祥所著。書中帶領讀者了解、識別，並探討如何在原生家庭、親密關係和親子關係中建立明確的界線，從而改善與父母、伴侶、子女及自我的人際關係。作者透過實際案例分享，提供具體方法，教導如何在人際關係中設立界線，避免情緒勒索和自我內耗，讓關係更加親近自在。
立界線等於自私?
你有沒有遇過這種情形，當你下班已經很累了，朋友卻約你出去吃飯、逛街，因為覺得很累了，所以你拒絕了朋友的邀約，這是「自我照顧」；但如果你拒絕邀約之後，朋友一直傳訊息、打電話非要你陪他一起吃飯、逛街，用各種情緒勒索、情緒性字眼或行為強迫你滿足他的需求，這就叫「自私」；照顧好自己跟自私是不同的概念，我們不能將其混為一談。
當你嘗試立界線時，我們都會下意識認為要很兇或是用強硬的態度跟別人劃清界線；但事實不是這樣，立界線的過程應是溫柔且堅定的，我們立界線的目的不是要傷害別人、對他人提出要求，是為了保護自己，建立健全的相處模式，讓每一段的關係都是有邊界、有安全感的狀態。
舒適的關係，來自明確的界線感。
過度付出
小時候你是否常聽到父母抱怨：「我都為你付出這麼多，為什麼你都不懂我的用心良苦」，這種想法本身就已經越界了，如果你總是覺得做某件事情是應該的，做你覺得應該做的事情，或者去做別人希望你做的事情，那你可能沒有想過你內心真正想要的是什麼；久而久之，你就會覺得感到抑鬱、提不起勁，有時興致勃勃的去做一件事情，在達到目的後,內心卻有總有一股說不出的失落感。 而當你過度付出卻得不到期望的結果時，你就會內心感到委屈、傷心甚至是憤怒，等情緒消退後又再次陷入付出 →感到委屈→情緒爆發 →感到內疚→付出更多的惡性循環之中。
關係中的界線感
作者在書中提到Jack & 蓮盈相處的例子，當兩人因為爭吵時，Jack直接生氣地離開現場，讓現場的友人感到尷尬不已，但蓮盈卻說:「沒關係，這是他的情緒，讓他自己處理一下就好了，我們不用為他負責」。
書中的這段話什麼意思呢?舉個生活中隨處可見的例子，父母為了讓你考到好成績花費很多心力(幫你報名補習班、出錢買參考書、甚至幫你準備考古題複習等等)，結果考試成績不理想，辛苦付出得不到回饋而感到憤怒，甚至對著你破口大罵，覺得是自己考太差讓父母生氣。
實際上父母主觀認定付出就必須得到回報，才會有這樣大的情緒反應，但考試的人是你，最終要面對結果的人是你自己，沒有人可以為你承擔這個責任，到頭來，我們該做的事情只有為自己的行為負責，而不需對他人的情緒負責，當對方有這麼大的情緒反應，又要我們負責時，這種互動就會變成「情緒勒索」，尤其是當我們沒有建立起明確的界限。
建立界線的三個步驟
1. 了解自己
首先，要知道自己喜歡什麼、討厭什麼、不想要什麼，當別人對你做這件事你的感受如何，這樣你才能與他人相處的過程中不失去自我，若沒有清晰的自我認知你就可能被他人的話語及價值觀所影響
2. 明確具體的後果
建立自己的界限後，與人相處的過程中若有人嘗試越界，我們需要明確告知越界的後果，像是當家中長輩明知自己在上班，卻還是一直打電話聯絡，這時明確告知家中長輩這會造成困擾，如果長輩還是選擇在上班時段打過來的後果就是我不會接電話，也不會回覆訊息，前面提到的後果需具體且可實行，誇大不實的後果無法阻止他人的越界。
3. 持續溝通
立界線不是要疏遠對方；相反的，立界線是為了建立更好的關係，溫柔且堅定的溝通並關注對方需要的同時，也關注自己需要的是什麼，認真傾聽對方的話語，也會主動為自己發聲。
結語
建立明確的界線，就像一棟被圍籬包圍的房子，你不會放任陌生人隨意穿過圍籬到達你家門口，更不會讓他們直接進入你的房屋內。
界線能夠建立自我認知，確保不會因他人的評價而影響自己的情緒，或是懷疑自我價值。試想當你被人批評外表或穿著時，你會覺得受到冒犯，這是因為你清楚知道自己不是個糟糕的人；因此，當你遇到試圖貶低你的人時，明確的界線就能保護你免受他人的侵害。
有人會害怕樹立界線，深怕會在關係中受傷。但實際上，如果我們真的想要一段完整且安全的關係，那麼我們反而應該樹立界線。因為沒有界線的關係才是最恐怖的，也最容易受到傷害。
