今天看到一句話，它寫著：「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」
不知道為什麼，這句話一下就戳中我。
你有沒有過那種感覺？
長大以後，常常莫名其妙很渴望某些東西——
一份被肯定的感覺、一次被照顧的經驗、或只是一個能讓你放心依賴的肩膀。
然後才驚覺：啊，原來那些，都是小時候沒好好擁有過的東西。
小時候的匱乏，會偷偷變成我們長大的「慾望」
我以前一直以為，我是一個很懂得照顧自己的人。
我覺得我很堅強、也很獨立。因為我總是靠自己，這樣一步一步走過來的。
我笑著反駁：「哪有！我對自己超好的。」
他也只是笑了笑：「妳哪裡對自己好了？」
那天的對話就這樣淡淡過去了，卻一直留在我心裡。
後來我慢慢開始想，也許，我真的沒有對自己那麼好。
我壓抑了很多渴望、欲望，只因為早就習慣了「不能有太多要求」。
我也不是故意苛刻自己，而是我根本不知道，「好好對待自己」到底是什麼樣子。
我只是用習慣的方式，繼續過著習慣的人生。
我不是那種被細心呵護長大的孩子。很多事情，都是自己學、自己撐、自己適應。
不是因為父母不好，而是他們也已經盡自己所能給了我他們可以給予的一切。
我的父母也是在這樣壓抑著、隱忍著的狀態下成長過來的。
也因為這樣，我們家習慣用沉默表達愛、用忍耐維繫和諧、用壓抑交換平靜。
所以我也很早就懂得要「乖」、要「識相」、要壓下情緒，因為這樣，比較不會被責怪。
我以為那是成熟，其實只是早早學會了忍耐。
但那些被忽略的需求和情感，就這樣被我帶進了每一段關係裡。
我努力對別人好、付出、照顧，卻總在心裡偷偷期待：
「你能不能主動來擁抱我一下？告訴我我做得很好？告訴我我不用那麼逞強也沒關係？」我把那些「沒得到過的東西」投射在別人身上，期待他們補上那一塊塊的空白。
但慢慢地我發現——那樣太累了！
不只是讓對方累、我自己也變得很累。
因為沒有誰，真的能完全扮演那個「欠你童年」的人。
而當你把全部的希望都放在對方身上，一旦落空，失望就會更深。
原來，我們其實可以自己慢慢補回來
記得有一次，我和一位很親近的朋友分享了我的感受，期待他能給我一些安慰或認同。
但他的回應卻比我預期的簡短許多，只淡淡地說了句：「嗯，我懂。」
我知道朋友沒有義務扛下我的情緒，但那一刻，我還是感到一陣空虛，甚至有些委屈。
然後我又開始責怪自己，為什麼要將自己的情緒投射在他人身上？為什麼要造成他人的困擾？為什麼，總期待別人能懂、能填補我心裡的那個空缺？
我開始問自己：我不能自己彌補我自己嗎？
我慢慢意識到，當我把童年的匱乏全寄託在別人身上時，我其實是在把自己的幸福交給了別人掌控。
這種依賴，不僅讓我一次次失望，也讓我忽略了自己其實有能力療癒自己。
我曾以為，那些沒被獲得的肯定、沒被填滿的空白，只要靠努力付出，就能在別人身上慢慢找回。
但在一次次跌倒受傷後，我開始學會：有些東西，其實我可以自己還給自己。
小時候沒被肯定，那我就現在開始，學著為自己鼓掌。
小時候沒被保護，那我就現在開始，學著設立界線、保護自己。
小時候太快長大，那我就現在開始，允許自己偶爾脆弱、偶爾耍賴。
我們不用再等誰來救贖、也不用強求別人理解。
只要我們願意靠近自己一點點，就能把那些曾經缺失的溫柔，一樣一樣慢慢找回來。
🧸 給正在彌補童年缺口的你，一封溫柔的信
親愛的你：
如果你也曾有過這樣的童年——
沒被好好擁抱過、沒被認真傾聽過、沒被允許軟弱過，
那我想說，你不是孤單的。
你可以重新學會依賴。
不是對誰卑微祈求，而是從自己開始，練習給自己一點點愛。
你可以說：「我現在累了，想休息一下。」
你可以說：「我做得不錯，我值得被肯定。」
你可以說：「我今天只是想被抱一下，就這樣而已。」
從今天起，讓那個總是倔強撐著的小小的你，
可以安心一點、柔軟一點。
我們都值得被照顧、被理解、被溫柔地對待。
即使我們不是從一開始就擁有這些，
也可以在後來的人生裡，一點一點補回來給自己。
📓 小任務給你 / 也給我自己
寫下一件你最近為「那個小時候的你」做的事。
也許是一頓你想吃卻小時候捨不得點的餐、也許是一件你以前被阻止過，現在，終於允許自己做的事。
我們都還在路上，但已經比昨天的自己，更靠近完整一點了。
如果你願意分享，我會很想聽聽你為自己做了什麼 🌷
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願我們都能成為，自己最溫柔的守護者。
