某次搭捷運，一位年長的婦人迎面走來。目光掃過我，用台語碎唸了一句：「這女的怎麼整臉奧嘟嘟，是有人欠她錢喔？」
我一愣，嚇然發現自己習慣用繃緊的臉，穿越日復一日的高壓生活，就連路人都看得出我的疲憊與怒氣，卻只有我自己還沒勇氣承認：「我真的很累。」在職場上，我曾是那個讓空氣凝結的人。
只要我一開口，同事們就沉默，那種沉默在我眼裏是沒效率、沒腦袋，不如自己動手。越做越多，越做越氣，一整天都在燃燒，卻沒有人懂那團火的背後藏著多少委屈和辛苦。
回到家，看到吃完沒收的碗盤、隨手亂扔的衣物和攤在沙發上滑手機的家人，怒氣再度燒斷理我的理智線：我為這個家拚死拚活，怎麼都沒人肯幫忙？為什麼所有事都等著我來做？
曾經，我一直認為是自己的脾氣壞、個性差，但現在我才明白，那是情緒失衡，是我將自己遺忘的表現。
為何芝麻小事能夠引爆濤天怒火？
在心理諮商中，我們稱這種現象為「情緒容器爆滿」。
每個人心中都有一個無形的情緒容器，當日復一日地塞進被壓抑的情緒、填入被忽視的壓力和不被正視的內在需求時，容器便會超過臨界點，慢慢的外溢。最終，只需要一丁點的刺激，像是 一句話、一個眼神、一個肢體動作，就足以引發情緒風暴。
這並非你不夠理智，而是大腦在進行自我保護。
情緒神經系統中的杏仁核（amygdala）一旦遇到「類似過去創傷或壓力情境」時，便會快速啟動防衛機制，就像是觸碰式電燈般，一碰就亮。
1995年，Daniel Goleman 在<<情商：為何它比智商更重要>>一書中，首次將這種現象稱為「情緒劫持（Amygdala Hijack）」。即，你以為你是在回應眼前的人事物，但其實是在對過去的傷痛做出快速而且失控的本能反射。
情緒爆炸，不只是壓力過大，還涉及這些心理層面
1. 壓力–脆弱模型（Stress–Vulnerability Model）
每個人都有承受壓力的閾值。當心理脆弱性提高（如：長期過勞、缺乏支持、自我要求過高），即使是微小事件也會引發巨大情緒反應。
你以為你不夠堅強，但事實是，你太久沒被支持。
2. 認知扭曲（Cognitive Distortion）與內在劇本
心理學家 Beck 主張，憂鬱與焦慮的源頭常來自對現實的扭曲詮釋，例如：
- 過度概化：「這次沒做好＝我永遠做不好」
- 情緒推論：「我覺得糟＝事情一定出問題了」
- 負向貼標籤：「他沒回應＝他看不起我」
我曾經在職場裡不斷補位、拚命證明自己的能力，表面上好像是在意效率和效能，但實際上是內在劇本在說：「我要做得夠好，別人才不會否定我。」
3. 自我覺察能力低落
在情緒覺察的實踐中，覺察並為情緒進行命是調節情緒的第一步。
然而，在高度忙碌與責任壓力下，我們很容易跳過情緒與感受，直接進入行動及反應；當我們越不覺察情緒，它就會用更極端的方式，讓我們「必須看見它」。
幸福與成功的底層邏輯
在進行人才發展和教練的經驗裏，我發現大多數精英份子從不缺目標、不缺計畫、不缺能力和自我管理工具，唯一極度缺乏的是和情緒對話的能力。
當我們竭力追求「幸福」和「成功」時，卻忽略了情緒的覺察力與穩定，才是一切目標的底層邏輯。若沒有穩定的內在支持，成功和幸福便會像在沙灘上堆城堡一般，水一來，沙就被衝刷消散 - - 今年三月份，轟動新創圈的雲云科技命案，執行長刺殺技術長的憾事，突顯了生活在無法喘息的情緒裏，即使事業多麼成功、有成就，終將變質，甚至會摧毀你的人生。
重新理解自己
學會教練技術或諮商技巧並不會讓我變得自在、穩定，反而是在每一次教練對話中，緩緩的騰出空間照見自我，並且誠實的說出：「我不想怒氣衝天，但我真的太累了，需要支持。」才讓我現在的狀態判若二人。
很多學員和客戶問我要如何「控制情緒」，老實說，我不認為情緒可以靠意志力來控制，更無法靠更多的知識和技巧來調整，因為它依靠的其實是安全的關係、溫柔的覺察、坦然的接納和內外一致的表達。
教練的價值，不是告訴你怎麼變成好人，而是陪你一起看明白：你在氣什麼？你在守護什麼？你真正想說卻沒說的是什麼？
一旦看清楚，你就不再是被怒氣淹沒的人，而是有能力開始選擇自己回應方式的人。
情緒需要溫柔的陪伴
這世界總是在教我們如何成功，但卻鮮少教我們如何好好地活著。
當你一整天都在生氣，卻說不出為什麼；當你看起來咄咄逼人，其實只是想被看見，那麼，請不要責怪自己。
你沒有錯，只是太久沒被好好地接住。
讓我們從「懂情緒」開始，用理解取代壓抑，重新拾回真正的幸福與穩定。
如果有機會，我想邀請你體驗一次教練對談，體驗「情緒陪伴」的感覺。
