其實，我發現，要找出龐大情緒底下深藏的信念，是一件滿困難的事，更別說找到後還要細想自己反應過度的原因......
「主管就應該要負責任。」我給所有權威者貼上這份標籤。
事情是這樣的。
產品出了問題，我向主管請示，主管也下指示，我跟著指示做，最後事情還是鬧大了，於是我也只能繼續請主管下指示。殊不知主管竟回我一句：「請你回報給我你的預計做法。」
在這一瞬間，我的情緒張力突然變得很大，內心龐大的憤怒和委屈同時湧現，我壓抑著這份情緒，向主管說出我的想法和做法，主管說按照我的做法做。但最後還是出狀況了。主管指著我罵：「你的這種做法，就是想得不夠遠，才會鬧出現在這樣的狀況。」
最後我還是只能摸摸鼻子，自己幫自己收拾這個爛攤子。主管從頭到尾都沒有出過一點建議或幫忙解決。
我內心的憤怒變得很大，委屈也變得很大。
憤怒的部分是：「我只是按照著主管的指示做而已，結果出了事情，反而要我自己想辦法？主管的功用在哪？主管下了指示導致的狀況，主管不用負起責任協助處理和指示嗎？」、「要這樣事後罵我想不遠，那當初我在跟他報告的時候，為何不糾正我？而要這樣事後諸葛地念我。根本就是在自我卸責！」
委屈的部分是：「明明我只是按照著主管的指示做而已，結果出事了，卻要我出面自己一個人想辦法解決和處理。主管完全不給意見和想法，也不願意與我一起討論怎麼解決，結果我因為能力不足處理不好又被念，真的很委屈。」、「主管還美其名地對別人說他這樣是在訓練我的能力......訓練個鬼...我真的好委屈。」
有這些情緒很正常，但問題就在於－－我的生氣的情緒變得過大了，大到我必須跟別人說謊，誇大非常多的事實，才能稍微平息一點我心中的怒火。
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為什麼會有這麼大的憤怒？
深入與人對談後，才發現我一直反覆強調一件事：「主管就應該要負責任。」
這句話也是我深藏在情緒背後的信念，這個信念本身沒有問題，因為身為上位者，本來就應該要負起責任，但問題在於，我為什麼會因為主管沒有遵照我這個信念，而發起這麼大的脾氣？
細細想過後，我在想可能是我從小就一直覺得大人很不負責任。
我的確特別關注「負責任」這件事，這也是我的主要價值觀。
當我自己不負責任時，我很容易會過度譴責自己。
而「負責任」的這個價值觀，是父母灌輸給我的信念。然而，我的父母，卻沒有當起一個「負責任」的父母。
母親情緒失控做出各種暴走行為的時候，父親都會說因為我不乖，母親則會說都是我在精神折磨她。然而長大後的我明白，根本不是我不乖，而是因為父親的冷漠、家中的經濟壓力、母親的產後憂鬱症，導致母親情緒頻頻失控。
但母親沒有為自己的情緒失控負起責任，父親也沒有為自己刻意忽略母親的情緒而負起責任，卻把所有過錯和責任都推到無能物助的弱小孩子身上。
這份內心不停反覆受傷的憤怒，一直潛藏在我的內心深處，不停累積，無處發洩。
直到主管將責任推卸到我身上，我才一併全部爆發出來。
我的憤怒，除了對主管的不負責任感到憤怒外，也同時是對父母的不負責任感到憤怒。然而，我最憤怒的部分是，身為權威者的他們，竟然會將不該是我扛的責任全推卸給弱小的我。
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我憤怒，是為了保護弱小的自己。
大腦的潛意識，其實沒有時間概念。所以當我又再一次被大人（權威者）推卸責任時，潛意識中的憤怒就會為了保護弱小的我挺身而出。這股龐大的怒火，彷彿是要告訴我，憤怒為我抱持了多大的不平，覺得我小時候真的不該受到那樣不公平的對待。
但其實我很感謝自己的憤怒，因為憤怒順利長出來了，才能夠好好地保護我自己不再被欺負。
言至此，探索也差不多到一個段落了。
一定還會有下次被推卸責任的時候，到時候我還是會生氣，但我想，應該比較不會生氣過度了。
