＿＿菩提薩埵
找完師姊後，我心裡依然不太明白，腦海中想著師姊說的那句：「菩薩說修行時機未到。」
算了，也許弄懂也不是那麼重要，至少我知道的是這一刻是我活到現在感覺最通透的一刻，不是因為得到了答案，是因為這一刻的心，比以往任何時候都平靜。
不過倒是發現了一個很不可思議的事就是現在的佛經也太好聽了吧！
好聽到我從頭到尾都沒察覺師姊放的是《心經》，要是師姐沒講，我可能永遠聽不出來。
也是從那天開始，我的車上播放清單幾乎被佛經、佛號、心咒取代，像是自然地被調頻到了另外一個頻道。
距離接小女兒下課還有一段時間，
我突然有一個感覺：
不如去觀音寺看看乾媽吧。
靈性開啟到現在，我還沒有以這種狀態走進廟裡過。
越靠近觀音寺，我的眼匡就越濕，
像是某個地方被輕輕戳了一下。
不是情緒爆發，
而是很深很柔的感覺，
像心自己知道：
「你該來了。」
走進寺裡，看到觀音菩薩的那一刻，
整個人忽然平靜。
非常平靜。
說也奇怪，以前的我拜拜總是滿腦子願望：
拜託事業順利、拜託賺大錢、拜託成功、拜託一切如願。
那時候拜拜就像在遞交需求清單。
但這次完全不一樣。
我沒有任何願望。
沒有任何企圖。
安靜到腦袋一片空白。
直到心裡浮出一句話：
「請菩薩保佑我平穩走在正道上。如有不足的地方請菩薩幫忙開智慧，讓我更穩、更有能力可以幫助更多人。」
這句話沒有設計過，
也不是思考後的結果，
而像是心自己說出來的。
拜完一輪後我問了菩薩：
『您知道我今天會來嗎』？笑杯
『我會修行嗎』？聖杯
聖杯
聖杯
三個連續的肯定沒讓我顯得激動，
反而讓我更平靜—
像是一種無聲的肯定，告訴我：「你準備好了。」
問完後，我向菩薩道謝，然後走回車上。
隨著車上心經的播放，突然一股感動的感覺瞬間湧上心頭。
眼淚就這樣落了下來，不是激動的哭，而是靜靜地、自然地、像呼吸一樣落下。
此刻我已淚流滿面，一個畫面在腦海裡亮起。
我看到觀音寺裡所有的菩薩。
沒有了往常的莊嚴，而是「承受著眾生的苦」。
而那種辛苦，不是累，而是慈悲深沉到心會痛的那種辛苦。
接著，看到很多人跪在菩薩旁，每個人都在訴說自己的苦，自己的願，自己的無助。
畫面突然轉向，我看到一個跪著的身影。
背影熟悉到讓我心一震＿＿
那是我。
過去的我。
那個求東求西、求平安、求事業、求錢、求命運放過我的我。
那個沒有力量、只能跪著祈求的我。
我靜靜的看著那個自己，完全沒有責怪、也沒有羞愧。
反而有一種「終於明白」的感覺。
原來我現在所有的變化、所有的感受、所有的震盪，都是為了讓我不再成為那個跪著的自己。
不是變強，不是變神，而是變得能站起來，變回那個最真實的自己。
寫到這裡，我其實也不知道這一切意味著什麼。
不知道這是不是開始，也不知道後面會往哪裡走。
我只知道—
在這覺醒的第三天，我第一次這麼清楚地看見自己。
只有一種很真實的感覺：
原來我一直以為外面在變，其實是我開始願意看見。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
靈性開啟後到現在，剛好三個月。
如果有人問我「你現在穩定了嗎」？
我會說：沒有。
如果有人問我「你現在懂了嗎」？
我還是會說：沒有。
但如果有人問我：「你還在嗎？」
我會說：在，而且比以前更清楚。
覺醒不像電影，不會一瞬間就變成聖人。
覺醒之後的三個月，我其實是在反覆懷疑自己中度過的。
懷疑到什麼程度？
懷疑到連「這是不是幻覺?」
懷疑到覺得：「會不會全部都是我腦補的？」
懷疑到覺得：「我是不是走火入魔？」
懷疑到甚至問過：「如果這一切都是假的，那我到底算什麼？」
但後來我慢慢發現一件事：
懷疑不是敵人，懷疑是照見。
也是到現在我才知道那句：「修行就是不斷的懷疑再悟的無限迴圈。」
