賴皮閃躲做家事，「我不會」、「我做不好」，讓女性承擔多數家務，這叫做「把無能當武器」。
想像一個很常見的場景：太太正在忙一場重要會議，手機卻一直跳出訊息：「水壺在哪？」「他在哭，你可以安撫他一下嗎？」「水波爐怎麼用？我要怎麼加熱？」先生不是不在場，他有在顧小孩、有在做家事，但一些關鍵決定、情緒安撫、流程操作，最後像迴力鏢一樣回到太太手上。太太一邊工作、一邊遠端當「家庭指揮中心」，最後只能嘆一口氣：算了我來。
這種互動模式叫做「策略性無能」（strategic incompetence）或「把無能當武器」（weaponized incompetence）。核心不是「真的學不會」，而是用「我不會／我做不好／你比較會」把責任推回給伴侶，讓對方不得不接手。它可能表現為拖延、一直問、做得很糟、或把事情弄亂，讓你下次不敢再交給他做。久而久之，家庭分工就會固化成一種長期失衡：一方變成「家務與育兒的主要負責人」，另一方則永遠停留在「幫忙」（甚至幫倒忙）的角色。
共同的生活裡有許多小事，但每一件都會耗費掉一些心力，累積成很大的腦內負擔：
- 孩子出門前要找東西：誰記得水壺、外套、聯絡簿在哪？
- 三餐怎麼安排：買菜、煮什麼、小孩不吃怎麼辦？
- 家務怎麼做才「對」：洗衣粉放哪、衣服要不要分色、洗碗機怎麼擺？
- 情緒與關係維護：孩子哭誰安撫？要打疫苗誰約？家長群組誰回？
當其中一方總說「我怕做錯」「你比較會」「你決定就好」，再加上一句：「我還有許多事情要忙」，另一方常常不得不接手：
- 求快：家裡事情不能卡住，孩子哭了就是要有人處理。
- 求好：如果另一半「做得很糟」帶來後果（孩子沒帶水、衣服洗壞、食材亂買），最終承擔後果的也常常是那個更投入的人。
於是你接手一次、兩次、十次，最後變成：他不熟→他很少做→他更不熟→你不做不行。
當心智負荷長期集中在一個人身上，結果常見的是：疲憊、怨氣、感覺不被看見，甚至影響親密感與婚姻滿意度。在那個人心裡，伴侶不像隊友，更像需要管理的「另一個孩子」。
不願意學習的經典問句，是「洗衣粉放哪裡」、「我怕用壞洗碗機」，女生只能抱怨「連買一個東西都要一一解釋給男人聽」。而日本先生不做家事排第一的理由，就是「太太會做所以我不用做」。
在一些深度訪談裡，有人的先生會故意把洗衣折錯、把洗碗機放亂、甚至衣服不該烘的亂烘，讓另一半下次不敢再交給他做，最後自己接手。
這種「無能的武器化」，成為伴侶關係中的防禦機制，為了偷懶與逃避責任，透過裝無能來反擊對方的要求，讓許多太太覺得「為何只有我忙？」，無奈接受關係的不平等，有太太感慨「沒老公反而輕鬆」。多年後，這常會釀成太太決定悍然離婚的主因。
如果女性已經承擔較多的育兒責任，男生實在沒有理由逃避其他家務。當「把無能當武器」用到極致，當「裝不會」不只是逃責任，而是伴隨情緒施壓，讓你不接手就不行，這就會變成「情緒勒索」：
- 把緊急感丟給妳：「孩子一直哭！妳不來就是妳不在乎。」
- 製造罪惡感：「我都已經很努力了妳還嫌，妳是不是覺得我很沒用？」
- 翻臉、冷戰、爆炸：妳要求他負責，他就生氣、攻擊、冷處理，逼妳退讓。
- 受害者姿態：「我就是做不到，妳逼我也沒用。」讓妳只能扛起來。
- 反覆承諾但不改：口頭說會做，實際一直讓妳救火，消耗妳直到妳放棄。
如果妳一直有「被情緒勒索」的感覺，或許就該考慮是否要結束這段關係了。
