昨晚跟好一陣子沒聯絡的閨蜜，聊了聊他的感情
暫且稱朋友為「A小姐」與她男友「B先生」吧。
A小姐訊息寫到：他在我面前抱了別的女生。
然後附上了幾個苦笑、自我調侃的表情貼。
當下的我真想用任意門飛到台灣另一邊去揍B先生。
當初在那邊緊追、示好、看得乖巧，結果還是受傷了。
最不捨A小姐的是，明明難過，
卻還是幫對方想了很多，覺得自己還是會原諒他。
最生氣的也不是B先生有沒有抱其他女生，
是他不重視A小姐向他表示自己的不舒服後，
只把問題歸咎於「他喝茫了」不知道自己在做什麼，只是一味地道歉、安撫。
而我們家可愛的A小姐卻在懷疑自己是不是在幫B先生找藉口、是不是太小氣。
覺得自己當初已經花了很多時間觀察，卻還是選錯人而感到悲哀。
用別人犯的錯在懲罰自己。
我突然間開啟了說教模式：
第一
不管有沒有喝酒，造成另一半不舒服，就是不舒服，不該當成藉口。
並且，一個負責任的人應該想的是如何避免一樣的問題再次發生。
第二
如果當初已經花了很多時間與心力觀察，卻還是發生價值觀衝突的事情。
那更代表不是你的錯呀！
已經這麼認真了還有問題，那就真的是對方有錯啊！
怎麼會怪到自己身上呢？
第三
愛一個人不可能花個幾個月一年就能看清的。
你會變，我也會變，他也會變，只要是人就會改變。
難道等年紀大兩人突然生活結構改變要離婚時，你也要回過頭來責怪當初的自己嗎？
怎麼可能？
我對A小姐說，你看我們兩個，到現在認識第十三年。
我們可是前六年、七年一天到晚吵架，還很愛冷戰誒！
是這一兩年才開始能夠沒有壓力的把話說開、能夠好好跟對方分享自己的感受的。
更何況你跟B先生不過認識兩、三年而已，甚至不到。
要怎麼樣才能花這一點點時間，就決定這個人能否走一輩子？
第四
而且，愛並不是一開始就選定一個符合期望的人，而不再改變。
而是，你願意去嘗試、願意愛與付出。
但當你發現和這個人之間無法溝通與修復，只剩下消耗時。
你也能夠有勇氣承認，並且轉身離開。
這才是愛呀。
別把一個對你不夠好的人，當成是自己不足，不過是這個人不值得罷了。
傻孩子
A小姐委屈巴巴地問我，他該怎麼辦？
我說這件事真的蠻值得吵架的，也是一個好的機會。
一來是好好的表達自己的不舒服，讓對方知曉。
二來是透過觀察對方的反應與說詞，來判斷這個人值不值得自己繼續等待。
其實能走的路就那幾條。
分手 與 不分手。
而分手又分為，談和、大吵、慢慢淡掉、斷崖式。
不分手分為，再給一次機會、兩人能夠開始互相成長。
而每個選擇的背後，都有其代價。
- 馬上分手可能錯失一段能修成正果的因緣。
- 斷崖式分手或許是現在最舒服的選擇，卻也最有可能在未來後悔自己當初沒有把話講開，或是對對方造成傷害。
- 再給一次機會，則要有再次被傷害的心理準備。
等等。
就問問自己心裡的聲音吧～
每個選擇，都是當下最好的選擇，如果想斷崖分手，也不必逼自己穩重、成熟。
當時機到了，真的能夠平靜的好好和平分手，再去吧。
否則也只是演戲、心裡還是會不舒服。
從前的我，幾乎每段感情也都是斷崖式分手，也被斷崖式的拋棄過。
我確實傷害過好幾個之前的女朋友，也受傷過、也懊悔過。
有的也是這一兩年才和他們提及此事、和解，有的直到現在我也沒鼓起勇氣說明白。
但，知道自己在成長的路上，那就夠了。
你不需要足夠的成熟懂事。
但我會心疼你受了傷，卻懷疑自己不夠好，躲起來舔舐、自己療傷。
請相信自己是值得被好好愛著與對待的。
這句話是跟這位莫逆之交說的，也是和我自己說的。
不久前的我，也沒法想得那麼通透，也會對於真正的「愛」感到恐懼。
但透過不斷地練習覺察、課題分離，跟朋友探討、聽聽他人的故事與做法，
上個月還在焦慮自己價值感不足、害怕不被目前心儀的女孩喜愛，
今天的我，卻也能夠做出這樣的分析。
我很棒！
每個人，都有改變的能力，生命才充滿希望。
人不變才可怕，意味著此生只能忍受現況的自己。
正因為人會改變，我們才能夠成為更好的自己。
致親愛的讀者們
請相信自己會越來越好
請相信自己值得被好好對待、被好好的愛著
