跟這本書的相遇算是一種特別的緣分。
原先在書展想找的是作者另一本比較有名的書「第二座山」，意外看到這一系列有三本，然後被這本書漂亮紫粉色漸層封面上的標題深深吸引。以往我看的心靈類書籍大多聚焦在「自我成長」、「內在調適」，這兩年生活經歷重大轉變後，我逐漸開始對人和人之間要如何彼此支持、給予愛與獲得愛感到更加好奇，於是就把書展優惠用在了它身上。
⊛喜歡這本書的理由
若要形容這本書，我會說它是「很溫暖的」。它並沒有教授很複雜的人際社交技巧或聊天話術，也沒有告訴我們如何揣摩人心，而是用許多實際故事去溫柔地訴說「被傾聽與理解如何讓人感受到被愛」，每次在睡覺前讀個幾頁會感覺一種暖意從心中升起，是很棒的助眠書XD
其次，它很「真實」，作者一開始就在書中表明自己並不是什麼人際社交大師，甚至起點是從「不善社交、常常聽不懂他人需求」的困擾開始；也在末章再次提到理解與被理解是一輩子的課題，自己也還在練習（驚呆了如此誠實，但也因此對此書更有親切感）我非常佩服作者的謙虛跟誠實。
最後，我認為它是「理性與感性、客觀與主觀並重的」，這點在我看過的心靈類書籍中蠻難得的。有些書籍偏重「感性」，書中主要是作者個人生命經驗；也有些書籍與靈性成長相關，需要自己慢慢領悟；有些書則十分「理性」，列舉許多論文或者神經科學研究證據。
而這本書中除了有作者個人經驗，也大量採訪許多人的生命故事、摘錄對不同文化的研究，一方面我很佩服作者的毅力跟研究精神，因為我相信要大量正確還原他人經歷、也取得他們同意願意自我揭露，一定十分耗費心力；另一方面，在作者跟不同人深入交流，了解對方生命故事的過程，也在一次次實踐書中說的「成為照亮者，陪伴他人走進他們獨特的世界」，很讓人動容。
⊛「被真正理解，是人類最深的心理需求之一。」
二十世紀初，行為主義的心理學家認為「心智就像一個黑盒子」，外人是無法直接觀察了解心理歷程的，也因此需要透過研究「可觀察的行為」去推斷心理活動。而現在我們若要「理解」他人心智黑盒子發生了什麼事，除了觀察行為外，必然需要透過「表達」以及「傾聽」這兩個重要程序。
這本書較大篇幅集中在如何透過「傾聽」去理解他人。書中將傾聽者分為兩類：
1.照亮者（Illuminator）：在與人交流時，能讓對方感到被看見、被理解、被尊重。照亮者將注意力放在對方身上，透過提問、共感與傾聽，使他人感到自己的價值與存在被肯定。
2.縮小者（Diminisher）：在交流時讓他人感到被忽視、被評價或被壓縮。常把注意力過度集中在自己身上，或急著評論與給建議，使對方感到不被理解。
讓我印象深刻的例子是作者小時候內心自卑，經常認為自己的意見不受重視，因此在課堂上常常透過在討論時搶話、或者與老師爭辯的形式去表現自我。直到遇到一位老師，相比起其他老師總認為他「愛出風頭、是麻煩份子」，這位老師的做法是很有耐心地詢問作者：「你平常都在想些什麼？你對什感到好奇呢？」這是他首次感受到「有人希望了解他的內心世界」，並且看穿了表面上那個愛出風頭的小孩，其實內心藏著「渴望被看見」的需求。
閱讀此段時我的內心也浮現出一些重要的人，在我求學深感迷茫無助時，不斷跟我對話、用溫暖的話語接住我。我是一個不太擅長表達自我情緒的人，經常覺得要表露脆弱或者負面情緒給他人讓我感到不安，但神奇的是在他們專心聆聽我說話、並且不帶批判的提問試圖了解更多時，我總能從那種專注的眼神中讀到一種安全感，我會知道此刻「不論我是什麼樣子都可以被接受」，因此我也願意不帶保留的訴說我的感受。
或許也正是那段內心感到難受的日子，讓我深刻體會到有時需要的不見得是「安慰」或者「建議」，而是被「深入理解」。理解並不代表一味支持，而是能站在對方角度知道他為什麼做出這樣的選擇，為什麼走上這樣的路，並且予以尊重。理解本身即是一種陪伴，也帶有強大力量，可以讓一個人更有自信與安全感，也更敢跨出舒適圈繼續前進。
⊛成為照亮者
身為一個內向人，有時我會覺得要讓話題延續、或者主動開話題有點困難。但這本書提到有一種心態不管內外向的人都可以具有，那便是「對他人的好奇心」。好奇心不帶批判、沒有審視眼光，就是覺得有趣、單純渴望了解更多，倘若帶著一顆好奇的心去開啟一段新對話不僅可以驅散一些緊張，對方也可以在那種氛圍中自然吐露更多。
說完可以抱持的心態，接下來是提問內容。一位傾聽者要成為好的「照亮者」，不是只需要被動傾聽，還要學習主動「提問」、創造安心與開放的氛圍，引導對方說更多，也讓談話能變得更深入。本書作者就提出幾個好的提問方式：
- 今天過得怎樣？發生什麼事？ ⭢ 那件事對你意味著什麼？你有什麼感受？
- 你在哪裡工作？ ⭢ 你是怎麼走上現在這條路的？你為什麼喜歡這份工作？
- 你怎麼會認同這個？ ⭢ 這件事為何對你如此重要？
深入的提問著重在「人生故事、價值觀與生活意義」，能幫助我們了解一個人除了表淺的資訊外，內在深層的想法。在心理系讀書，我很喜歡的概念是「每個人都擁有豐富繽紛的內在世界，並且獨一無二」，而以上的提問我認爲並不是制式的模板或非照做不可的法則（當然輕鬆聊天也一定有存在的必要），但作者提供了好的「鑰匙」，讓我們也能打開重要他人的內心看看那是什麼顏色，這種深度理解也能讓我們生命更加豐富多彩。
⊛困難對話有其可貴之處
困難對話的目的不是「贏」，而是理解。
我很喜歡作者不是用「衝突」而是用「困難對話」來形容一些情緒性爭執。一場衝突背後其實隱藏許多未被看見的需求，然而它們被深埋在言語的尖刺背後，就這樣失去了被「理解與看見」的機會。作者提出在困難對話中經常出現的導火線：
- 急著說服：提出很多證據，拼命想要辯贏別人以證明自己才是對的
- 過度給建議：「你應該這麼做最好」「你想太多了」，讓他人感到被否定
- 道德評價：「你這樣很自私」「你是錯的」，立即性引發他人不快與防衛機制
- 貼標籤：「你這樣很傻」「你就是想...嘛」，不尊重他人的自我評價
為什麼會說困難對話可貴是因為，一直以來我都是十分討厭衝突的人，通常在感覺吵架的暴風雨來臨前夕我都會選擇先行認錯、或者不甘願的迴避話題避免爭吵，因此實際發生在我人生中的爭吵大概屈指可數。
然而也是在我求學挫折的時間，我跟一些人發生爭吵，因為在解釋自己為何轉科系的時候，有時我會感受到自己被迅速貼上「不想讀書、讀不下去」的標籤；抑或是接收「你這樣做很不明智，你應該....」的評價與建議。也是因此我漸漸開始練習這樣子的困難對話，嘗試解釋我有自己的理由，也發現人的價值觀各異應該彼此尊重。我認爲這麼做至少是我努力在困難對話中「提供重要的人一個理解我的機會」，而對方願不願意理解我也不強求了。
作者提出面對困難對話時「理解要先於反駁」，這或許也跟「生氣前先想3秒」有異曲同工之妙：
- 找出理由：「你為什麼會這樣想？」搞清楚前因後果，避免僅從自己的觀點曲解對方
- 重複對方觀點：「若我沒理解錯，你的意思是...」，讓對方感受你有在聽、有被尊重
- 看到背後的情緒：「這件事會讓你感覺到...是嗎？」，承認情緒可以幫助衝突降溫
最後我認爲最困難的是：知道一個並不討人喜歡的人其實也是「有故事的」。倘若一開始就在他身上貼滿「敵人」、「討厭鬼」、「自私」之類的標籤，我們的眼光會逐漸狹隘、或許也會被限縮在單一價值觀中。因此作者寫到要了解「在每個立場背後都存在生命故事」，這也讓我想到課堂上一位老師曾說的：「人要勇於挑戰自己的價值觀，方能增加生命豐富度」。
以上主要寫我印象深刻的部分，書中還有許多故事與例子值得被細細品味。就像作者說的「理解是一門技術，需要持續學習與實踐」，深刻的理解像溫暖柔和的陽光，可以讓一個人感覺被照亮、被時刻放在心上；其中也蘊含著一份無可取代的支持與信任。十分感謝作者寫出這麼一本好書，也希望未來可以有更多充滿善意與理解的美好人際連結持續發生。
