這一篇遺書，本不在我規劃的拼圖裡。
但恰好此刻思念氾濫，情緒正盛，遂也趁機寫下一篇最為感性的遺書——畢竟在最後的這些日子裡，我的感性也所剩無幾了。當一個人在用理性去規劃死亡時，又怎麼可能沒有感性的理由呢？
話雖如此，當我開始著筆時，我的情緒似乎也開始退潮。
結果寫下來的東西，估計也會和其他篇章一樣，語言冷冰冰的。
我好想你。
或者說，你們。
我的腦袋裡同時浮現兩個人選，但我不認為這是多情。
18歲以前的我，帶著他的記憶，分割成了「眠」。
在那之後的我，帶著我的經歷，塑形成為了「甦」。
因此，當「思念」這個議題被提起時，我們會同時，卻又分別地想起各自所愛的那一個人。
某種意義上，這說明了每個人都是不可取代的——後來認識的人不會覆蓋先前的，而是各自走向不同的岔路。
……
感覺解釋起來還是很難讓人理解。
「眠」在自己的人生中已經述說過他的思念了，所以，我想我就只說我自己的部分。
我好想你。
感情的起源是投射。
在與你初識的時候，我從你身上看到了自己的影子。
說不上一見鐘情，但我對你的好感，隨著相處而飛快攀升。
在我整個生命經驗裡，這樣的速度並不尋常。
我對大多數人都只有博愛的程度，我的防衛心也讓我很難對其他人產生太多好感。
用理性去拆解感性，聽起來很不浪漫。
如果用其他人比較常用的語言來表達，那就是：
「你很特別，在芸芸眾生裡，你一下子就吸引了我，並在我如死灰的心臟裡點燃了火苗。」
即便你很快就有了情感歸屬，我也依舊迷戀著你。
感情就是這樣不講道理，不是嗎？
在與你相處的時間裡，世界突然變得很簡單。
那些我所煩惱的哲學議題，突然變得很明朗——你所說的答案，便是我想要的選擇。
我對於歸屬的渴求，也變得容易滿足——有你在的地方，就是我想要的全世界。
會讓你開心的事情，便是我最想做的行為。
會讓你困擾的問題，就是我最關注的狀況。
死亡，也似乎與我無涉。
憂鬱，只是遲早會離開的感冒。
簡直就像降智的兒童，我沒有想過，原來我也會這麼戀愛腦。
但那段時間，真的很快樂。
即便，真的很短暫。
當我開始認真對待「你不屬於我」這件事情後，所有的沉重加倍地席捲而來。
所有的耗損，也呈指數增長。
這也是我自找的。
我總是容易，把事情做過頭。
因為希望我對你的感情能給你帶來乾淨的感覺，所以我很認真地思考，怎樣才算足夠乾淨。
不能麻煩到你，不對你丟情緒，不准糾纏，不可以讓你感覺到情感勒索，不要打擾，不得索求……
維持純淨，是一件反人性的事情。
沒有哪個深愛著的人，會願意接受對方的幸福與自己無關。
也沒有哪個人，生來就應該承擔這樣的角色。
即便我對自己相當苛刻，我也看不下自己如此折磨。
但我也改變不了，「你才是最重要的」這份過度戀愛腦的信念。
最後，它們導向了最絕對的位置——死亡。
如果我從這個世界消失，那這份感情就能永遠維持在「我沒有麻煩到你」的純淨狀態。
而我，也能夠解脫。
我剛開始冒出這個想法時，是在日本的神社，思考繪馬要寫什麼願望的時候。
那時的我拿了一個祈願良緣成就的繪馬。
寫「希望我們有機會能在一起」？不可能。
寫「希望你能幸福」？很安全的選項，但這個祈願裡完全沒有我的容身之所，我真的甘心嗎？我還是喜歡你，我怎麼甘心。
「希望下輩子能做一個你喜歡的性別」？
「下輩子」這個詞彙開始出現在我的腦海裡，我原本打算寫這句話的。
結果最後下筆的內容卻是：
「希望下輩子的我，再遇見你的時候，你已經找到了屬於你的幸福。這樣我就能看到你幸福的樣子 XD。」
我果然沒救了。
但我，也算不負初心，貫徹始終——「你能夠幸福才是最重要的」。
又過了一段時間，在我於遺書拼圖裡寫下的諸多原因交織之後，我開始認真規劃「死亡」。
它看起來，是一個完美的解答。
我好想你。
但我已經沒有辦法再見到你。
我也沒有辦法，只是以朋友的身分和你相處。
我其實沒有真的期待下輩子。
因為你說過，人死後就什麼都沒有了。
所以我也沒有辦法提前在某個地方等你。
我只是期待——
死亡，能結束「我好想你」。
或者，長眠能編織一個有你的夢。
這樣，就不會打擾到你。
P.S.當感性徹底退潮，理性重新歸位時，再看這篇意料之外的遺書，實在沉重的可怕。
我思考了許久，是否要將這篇文章刪除，因為我不想讓特定他人徒增壓力。
不過，真正會造成壓力的，是死亡本身，而不是僅僅一篇遺書。如果是為了降壓，我應該考慮的是是否改變我的結局，而不是要不要刪除一篇文章。
如果我沒有打算改寫結局，
那麼，我想把這篇意外的產物留下。
畢竟，這已經是我生命中，最後一點餘溫了。
抱歉，其實是我已經沒有力氣，再做自我拉扯了。
所以我只能祈禱，這個任性的決定，不會被你看到。
