我常常覺得很容易累。
聊天很累。有一次跟朋友聊天3個小時左右，她突然問我「妳沒事吧？妳的嘴唇都發白了！」我雖然感覺自己不太舒服，沒想到居然嚴重到別人能夠看出來。
笑很累。從小的時候就出現一些端倪。跟朋友在一起時很開心，一直笑，興奮地說話，整個人非常熱情。但就像點燃火柴一樣，一下子就燒光了，我會開始缺氧頭暈，癱坐在椅子上。
哭很累。我的哭法是嚎啕大哭型。有時候真的很傷心，會哭到三個小時。童年創傷就讓我可以一直哭到成人。悲傷哭，感動也哭，生氣哭，笑也哭。我覺得自己哭的眼淚應該已經可以蓄積一座湖泊了吧！哭完之後的疲倦，總是會睡上好久，特別虛脫。有一次因為感情，我哭了三個月，把氣都差點哭沒了。大概一個月都無法張嘴發出聲音說話。一說話就心臟痛。花了4年練習氣功加上食氣的體驗，才把氣補回來。
分享很累。我很愛分享。出現什麼靈感就喜歡馬上分享。老愛傳訊息給朋友，分享任何事情，感覺分享快樂會讓我更快樂。就像是在撒糖一樣，沒有一刻會保留在自己身上。不只快樂的事情愛分享，也愛分享悲傷的事情。療癒情傷期間，朋友都被我的訊息騷擾過。常常寫一大篇長文。但到後期愈來愈奇怪。我本來是不在意別人是否回覆。那一陣子如果朋友很晚回或是沒回應，我就會等在哪裡。事實上，我沒有要求朋友一定要回，但有點像是潛意識在等待。時不時會點開通訊軟體，看看朋友回應了沒。這種等待回應的感覺很累。無論是喜悅或悲傷的分享都讓我感覺疲憊。
寫臉書很累。就跟傳訊息分享一樣。一旦我寫完文章，我就會一直點開臉書來看是否有任何回應。寫完一篇文章後，往往還會沈浸在這篇文章很久，等待他人的按讚與認同。一下子兩個小時就過去了。
滑手機很累。特別是臉書與Youtube。有時候只是想要放空一下，隨手點開，但可能會被某篇文章、某個影片勾住。開始想要回應更多。原本點開手機前在做什麼事情已經忘記了。原本想做的事情，也沒有比當下被勾住的感覺力量大。人就被吸在手機螢幕上面幾個小時。最後疲憊又空虛，一天回想起來好像也沒做到什麼事情就過去了。
他人的想法和感受讓我很累。在臉書上，閱讀別人的文章，默默就吸收了他們的觀點與情緒能量。有時候會花時間在理解一個人所表達的，與自己的想法有何差異，也會想要寫文章回應。久而久之，花在這件事情上的時間愈來愈多，自己生活的主軸反而迷失了。而當朋友或是學生丟出他們的情緒和感受時，我也會無差別地吸收，彷彿我可以經驗到他們的情緒與生命那樣。有時候也因共鳴而產生同樣的情緒。自己的生命變得像渾水一樣混濁。無法清晰辨識什麼才是自己的。生活的節奏也常常被帶走。
當我停止適應世界以後，我就產生了「精力管理」的念頭。過去我這個「生命體」的資源，為何常常守不住能量？好不容易休息了，卻在恢復精力時，又把能量噴灑出去，像是大撒幣。喜怒哀樂都很強烈，很容易到達飽和，就像水庫滿了一樣洩洪出來。清空能量休息之後，同樣的模式繼續重來。人生有一種要盡情活在當下的哲學，似乎不懂得保留與儲蓄。這樣極端的身心模式終於在身體嚴重阻塞後，再也無法盡情哭笑，身體已經承受不住那樣的模式，會以更加虛脫、疲倦、阻塞的症狀顯現出來。
讀書時代，曾閱讀過竹林七賢的故事。其中，阮籍特別讓我有共鳴。他搭乘馬車，讓馬隨意帶著他走，走到沒路可走時，就放聲大哭，原路折返。這個故事與他的性格與我產生共鳴。我當時才高中生，卻莫名可以體會他的心情，懂那份難以表達的傷心。而我的一生也常常有類似的寫照。盡情活在當下，走到盡頭，放聲大哭。
但我現在真的很累了。
特別是在生病以後，身體的狀況變得難以理解。我做了很多事情想要修復身體，恢復健康，又感覺原地打轉。好不容易休息或是累積一點氣，精力卻經常流失。我開始覺察我的能量如何散逸，而有了文章一開始的各種觀察。
我開始以這個生命體的角度，為其主動對焦更適合的生活方式。找回「能量主權」。
過去情緒上的飽滿與宣洩，似乎很難用想法去調整，如此一來容易變成壓抑情緒。我能夠對焦與調整的地方，在於我跟他人的互動方式裡面。
我退出一切無感的社團，在手機上刪掉臉書，整理掉那些其實根本不曾出現在我現實生活中的帳號與群組。我開始留意到我想分享的衝動，並發現有時候分享的事物，不一定會與朋友共鳴，有時候甚至會得到質疑或是建議。這反而像被潑了一桶冷水。嗯！原來，我的每一次發現不一定需要馬上與人分享。我可以將這份發現的快樂、喜悅留在自己身上。
我的悲傷或憤怒也不用與人分享。早期這類分享只是覺得想要有人見證我的生命，但現在卻會開始等待回應，感覺能量空轉虛耗。分享完後，假使獲得別人的安慰或是附和，好像也不是我想要的。我開始獨自消化這些情緒。那種想要分享的衝動漸漸淡掉以後，我才發現有時候很快分享出去自己的感受，其實是在逃避感受。學習跟自己的感受待在一起後，雖然會經歷一陣子不舒服，但我感覺自己能量更加飽滿，自我也更完整了。
最後，我想做的事情更不用跟別人分享。有時候一說出來要做什麼，能量就開始散失。常常分享後卻不想做了，失去了動力。反而默默地開始做，成功做出來的機率還更高一些。後者才能夠真的沉下心來做事。
此外，我大幅減少說話的機會。我只有在一種場合上面說話不會感覺消耗太多。每當我教課時，我會邀請學生回到自己的身體上，感受自己的身體。我會一邊感受自己的身體，一邊引導學生動作。每個聲音在寧靜中慢慢從口中流動出來。我的注意力完全在我自己身上，能夠完全感覺到說話時身體的放鬆與平穩。與人聊天時，常常過度興奮，說話時，身體的姿態向前，胸口過度前傾，好像也有點想要讓別人理解自己時的焦躁不安。聲音急促，喉嚨壓縮用力，呼吸不穩，常常感覺很喘。有一陣子會練習身體往後回正，此時，無論是說話的方式、身體的緊繃狀態、還是看待事情的方式都會跟著改變，但只能應用在教學場合上。跟朋友開心談天的時候，很難自覺，往往又一股腦兒燃燒自己，能量一下子就燒光了。
近期，我有意識地先減少與朋友相約出來的機會，想先為自己爭取到身體進步的空間。就算真的跟朋友開心聚會，我也會留意自己的身心狀態。何時累了，也要及時喊停。以前會忍耐，或許因為捨不得散會，現在則常常主動提出散會或提前離開。
最後，我開始在自己與他人的生命體之間，明確設定了界線。什麼時候，我想要跟他人連結，以及用什麼樣的方式來連結，完全由我來決定。我將大部分的時間都收為己有，專注於創造自己的生活，不再輕易隨時開放。對於他人的分享，也不再花太多時間傾聽，讓自己的聲音不被他人的聲音淹沒覆蓋。後來，獨處時間久了，關於什麼才是自己的聲音，才慢慢浮到表面來。
有意識地管理自己的精力，並非要切斷與他人的連結。而是站在自己的身心需求上，主動建立一種永續的生活方式。讓自己的時間運用更加精煉，也讓與朋友聚會的時光更加珍貴，找回自己的能量主權。
