上篇我提到，近期我覺得的一本好書They're Not Gaslighting You: Ditch the Therapy Speak and Stop Hunting for Red Flags in Every Relationship。作者 Isabelle Morley在書中提及不少被高度錯誤使用及誤解的名詞如 narcissism (自戀性人格), sociopathy (反社會性人格), gaslighting(燃煤氣效應)等...大家耳熟能詳卻錯誤解釋並廣泛於社群媒體上面有大篇幅描述的標籤、診斷。
Morley提到，這些標籤、濫用診斷不僅傷害了被標籤的人，更多的是帶給人們刻板印象，使其加深錯誤的觀念，最重要的是它對人與人之間的關係，沒有正向的助益而是反其道而行。
今天我們試想一個觀念，今天您是一個真正有逃避性人格的人，你很渴望與人接觸，但是因為過去的故事讓你很難相信人，所以終其一生，您在天平的兩端遊走。好像一個小孩，肚子很餓看到桌上的布丁你卻不敢吃它，因為你不知道後果，一天如此、兩天如此、到目前無數的日子都是如此，那樣的痛苦、無助。今天您偶然地在網路上看到有人分享的故事，故事中的主角想法、感受與您有高度的相同，你開始感到共感，理解到是阿~真的好痛苦，如果我是主角，其實我的想法是....，然後您看到最後這個人的結語是: 這樣的人，最好遠離它，因為它是有毒的，對大家都不好! 試問，現在您的感受如何??然後，這故事還沒結束。因為你開始看到一篇、兩篇、無數篇有一樣結論的文章，然後今天結束後依然有無數篇的文章充斥在你的生活中。現在的您又有什麼感受??
這些人、那些標籤在他們身上是痛苦的記號，多數的人他們亟欲撕掉那樣的標籤及痛苦，很多還在尋求協助、理解、陪伴，然後網路這樣的訊息瘋傳這些人沒有救的訊息、我討厭你的訊息，這樣是您的話，您有什麼樣的感受?會更積極地想要融入社會、尋求協助嗎??
Morley同時在許多訪談中提到一個重點，在諮商環境中，做決定、抉擇的人士近來諮商環境的人，而不是不在這環境的人。這意味著，近來諮商的人，可以做出很多方式來脫離這些所謂有負面價值的人，您可以設立底線、建立底線並且調整，最糟的狀況是您可以離開這樣不優質的關係。畢竟在現實環境中，我們要透過「譴責」、「批評」去改變他人本身就是一件不切實際的事情，何況，這些人已經是被你認定很糟糕的人，在多數情況下，這樣的指責、要求，通常結果只會使關係更加惡化。這點是許多人忽略的部分。
而很多人在應用這些錯誤名詞傷害、標籤對方時，可能根本忽略了，那只是它的生存模式而非人格特質...
在許多關係裡，正如我們在現實生活中一樣，我們能夠改變的是自己，而非改變他人，當然我們可以期許，但是單純的期許他人改變可能如登天一般。我們設想一件事情，我們在關係裡，我們為什麼不是先想到改變自己而是對方要為我而改變?因為他愛我，所以要做到這些「改變」?還是內心某個程度知道，改變自己並沒有這麼容易?那...一樣的情況是否在對方身上也是如此??
那情感的諮商裡到底能改變什麼?
如果我們能有效地設定健康的界線，我們便可以知道自己在什麼樣的範圍之內，依然保有彈性、心情的愉悅、健康。而超出了這個界限，我們必須思考的是，我們在這個越線的行為上是否願意多做些退讓?是否我們可以因為改變自己而讓整個關係有不一樣的形狀，好比在疊疊樂中，我們抽出幾塊積木並不會使得疊疊樂直接倒塌，但是，整體的積木的力學、結構是正在被改變的。這裡的積木是您的主動性改變，而與人之間的關係是整體積木的型態。
在人與人之間的關係中，您永遠有最後的一個選項，退出。這是相當重要的一個觀念，許多人在關係中不斷的掙扎，很多時候是忘了有這個選項。而這個也是用盡一切努力手段之後的最後選項。與其去分析那些不切實際的人格、譴責這些人的行為應用著錯誤的資訊。您還可以把自己的精神、精力花費在好好享受一個SPA、一個高品質的下午茶上，這些不是更好嗎?
