有沒有什麼時候，明明你根本沒有什麼想法，對方卻死咬著你說你有這意圖、你就是這樣想，接著就是一連串的輸出?然後你被打得莫名其妙?
特別是在那些特定族群、議題上面往往很喜歡拿出來被討論、被輸出，你就是OOO人格、XXX意圖、XYZ症狀。
這讓我想起之前的一本書: They're Not Gaslighting You: Ditch the Therapy Speak and Stop Hunting for Red Flags in Every Relationship。作者 Isabelle Morley在書中寫道，在這幾年精神意識的抬頭，許多人開始重視起心理健康，同時也開始學習許多心理學用語。這原本是一件感覺上正向的事情，但是漸漸地這些字詞開始武器化(weaponize)，變成了直接貼人標籤、攻擊的最佳武器。
例如脆上最常見的有OOO行為的人，就是有OOO依附性議題。以前有某任男友，每次要跟他說什麼，就直接一句沒空，然後直接去打電動，後來看書之後才發現其實他有「避型依附」。然後我跟她說你是不是「迴避型依附」，他勃然大怒，吼我:你為什麼要這樣說我!!我當下嚇傻了，他以前都不會這樣對我，後期我讀了哪本書、哪個podcast，讓我知道這就是有毒的男性文化...
我在脆上看到OOO女性被男友當成工具人，直覺就是想到他一定是在利用她，再進一步，我覺得他是在gaslight這個女友，實際上他根本不在乎這女的...(然後開始把給一個句子、說過的話開始往特徵對造表打勾)
上面兩故事很明顯的應用了網路上的片段資訊，應用自己的認知硬是給這些人貼了標籤，這標籤不是單純的他不跟我溝通而是這個人有問題、意圖操弄他人!! 然後貼標籤的人覺得自己一點問題也沒有，甚至上綱認為自己是做好事，幫助別人脫離「有毒關係」。在Morley的書中寫道: 在她的診間內，每天有許多人帶著被別人診斷的「診斷」而來，而這些「別人」不是專業人士，多數是自己的伴侶。「 他有自戀性人格，每天只顧著自己、他有自己未了結的創傷，所以影響了我們的關係，也觸發我的創傷...」。
這樣的故事每天都在上演，我們很容易也很喜歡在這些故事當中去連結我們自己相信的東西，而不是選擇，先去了解這些用詞、討論的語句目的為何，每天應用著柯南般的推理加上政論節目的連連看，製造出別人的問題、別人的疾病。
之前，我在個人的脆文上，就曾數次提及「病識態」、「病識感」，這原本是思覺失調的診斷項目被拿來形容一個人的自我察覺能力，這完全是misuse。Samantha Boardman一位美國精神科醫師在WSJ文章中就很明確地指出，那些過去很嚴謹使用的心理學用語正在慢慢地轉變成火紅用詞然後失去應該有的意涵。Morley在接受訪問時也點出，虐待本身也有其定義，而不是單純的他不順著我。而有意無意中，許多心理專業人士也助長了這樣的樣貌，企圖用很簡化的概念去描述一個在心理學、診斷上無法非黑即白的部分，去為了吸引或者說明給一般大眾。
Morley在一個podcast裡也分享到，gaslight本是描述刻意、有意圖且系統性的操縱他人的心理使其懷疑自己、質疑自己的判斷甚至是記憶。而現在的用法幾乎是你用我不喜歡的言語在我面前意圖「說服」我就是gaslight。沒有，你沒有被操控你的記憶及判斷，他就是只是與你意見不同。這些專業字詞、用語本身建立在協助真正被診斷的人建立起新的目標、新的人生、新的治療方針，而現在的用法或者大家的意圖已經大大遠離了這個方向。
其中許多人會利用專業用語、臨床標籤去定義他人。你就是ADHD、你就是意圖操弄人格、你的OOO技巧練到如火純青擺明就是要做ABC。這類的目的許多就是直接說:你就是有問題，當事人要否定，再加一個你看自戀型人格(這樣的人只有占世界上6%-7%)；不隨之起舞，你看~依附理論裡的迴避型。
再嚴重一點，直接讓你一槍斃命，你們就是gaslight我。即便對方無意圖或者要說明想法或者意圖，全部歸納到「說教男」、「精神虐待」。對方傻眼時，殊不知已經被傳成什麼十惡不赦的罪人...
這些處理模式、對談模式都有一個很悲哀的結果: 完全否定交流的可能。當然Morley的書中，針對的是伴侶的議題為主。但是試想其他關係，這樣的溝通模式、解讀能力對自己產生什麼好處?
如果真有一段被操弄、痛苦不堪的關係，你依然是有選擇的，你不會因此而死去，你可以選擇最壞的打算，離開這段關係，Morley說到。但是，但是這些不是談判的籌碼、藉口來要求對方來配合自己，相反的只是躲在自己的世界裡，誰也不讓誰，而這樣的刺蝟型生活似乎也不是一個健康的溝通方式。如果你只想贏過對方，那也不是溝通，而是你給我閉嘴。
只想贏過對方的溝通方式，是成就良好關係的一條路徑嗎?
如果你是被批評、被貼標籤的人，你會有什麼樣的感覺? 你會因此而改變自己，還是乾脆做出一樣甚至更討人厭的行為?
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