（本篇似乎含媽量極高）
關於人體維修的後續，先和大家報個平安，眼睛沒啥事，只是瞼板腺的油脂不平衡和有點過敏性結膜炎，謝天謝地。
我最近讓Claude分析我過往的文章，分類我的寫作題材，然後叫他幫我做個轉盤——如果這週沒啥新東西進入我的腦子，我可以炒啥冷飯。
今天要炒的冷飯是《芭比》。更精確地說，是肯尼。
在芭比雜談：《芭比》從玩具到現實的人類存在危機 的文章裡
我寫過：肯尼透過與芭比的關係來尋找自己的存在感，他錯誤地利用父權將自己的存在價值與其聯繫起來，而他對父權的理解顯然片面又誤導——誤以為它跟「馬」有關。
他為什麼看見父權存在的時候那麼興奮、那麼如獲至寶？ 因為他終於找到一個東西告訴他：他是重要的。他不需要從自己內部長出什麼。外面有一個現成的身份在等他。
最近滑脆一直看到兩種東西：標準逐漸下修的「拜金女標準」討論，還有AA制與否的瘋狂拉鋸。 我認為這些都不是重點。
重點是這些抱怨的人，從來沒有認真想像過——與另一個他者建立親密關係，到底是什麼樣的。
在〈研究小間：《浪漫主義的根源》研究小間：《浪漫主義的根源》自由戀愛的發源地 〉
我們已經提過，婚姻的本質頭到尾就是一種工具、一種契約。
既然本來就是合作，是兩邊平等的交易，那當婚姻不再是父母之命媒妁之言，作為一個個體，你有什麼籌碼不就很重要了嗎？ 而我認為現代人最重要的籌碼，是知道「自己是誰」。
作者真實經歷
宇宙在我寫這篇的時候送素材來了。
我們家除了我爸以外，都是女的。他一直讓我很感冒的特質，是他需要被維護作為一家之主的尊嚴感。
為什麼？
因為他無法從原生家庭、工作、自我成就裡得到那種被崇拜感，所以只能在我、我媽、我妹身上找他在這個世界上一點點的尊嚴感。由自己建立的家庭中取得權力感，是最簡單也最沒有成本的方式。（大翻白眼.jpg）
手段還很粗暴，用錢做威脅。
回首我的成長過程真的覺得很煩躁——並不是那種會讓我困惑的以愛為名的控制，而是控制是控制、愛是愛，加起來只能說是又愛又恨。我完全理解他為什麼會這樣，理解他的本質是自私又缺愛，但我也能看見他可愛又可憐的一面。
可理解不代表原諒或無條件的包容。我又不是他媽。
這跟肯尼如獲至寶的部分，一模一樣。他們都在外面找一個現成的東西告訴自己：我是重要的。差別只是一個找到了父權，一個自己建了家。
這就是為什麼芭比最後拒絕了肯尼，一個空虛的玩具是沒辦法吸引一個正要長出自我的人的。
再加上父母的互動我們都看在眼裡——我是要多失心瘋才會選這個爛劇本？（有人可能會質疑，爛劇情的結果因人而異。即使因人而異的成因佔多數，也不代表劇本本身沒有問題欸。）
根據我在浪漫小說翻書：《閱讀浪漫小說》從浪漫小說到 AI 戀愛：女性為什麼需要這場幻想？的研究結論：其實兩邊都在找「媽」。女生至少清醒——她知道那個無條件愛她的人只存在腦子裡。男的呢？他在現實裡找，還以為每個女人都欠他一個媽。
依據現實能推論的最合理解法是：兩個人在一起可以輪流當彼此的媽。這才是真正的互利共生。
所以沒辦法進行自我反思的人，在關係裡幾乎等同於失能——不是我說的，是邏輯說的。你上一次被問到「你除了你的社會標籤，你還剩什麼？」，你花了多久才回答？
（我之前光是寫個西格瑪男就有人在底下留言說我定義錯誤。我是要談西格瑪男嗎？我是要談把男的分類這件事真的有夠荒謬。還沾沾自喜地想貼標籤——你是豬肉嗎？）
總結一句
你要理解你自己，從肉體到心靈。這是每一個人、每一個性別、每一個帶著一到一點五公斤大腦的現代智人的責任。
預祝母親節快樂。
