記得那年大三，我在無名網誌寫下這個標題，打下了當時洋洋灑灑的心情
我在當時流行歌曲的情境中，療癒了自己。
我們心中總有太多的情緒、傷痛、不甘心。卻不知如何表達
而這股情緒的洪流，夾帶著這些感覺，在體內反覆衝鋒，他們目標是脆弱的心。
在現代，常常說需要被接住。
我很慶幸當年的我被那些音樂跟歌詞給接住了。
不管是你要我說多難堪，我根本不想分開。或是小心翼翼的將你小指勾，我的淚也小心翼翼的流
光這兩句，我打出來就已經需要出力忍住即將噴湧的淚水。
是的，在17年後的今天，我在低谷，很低的那種，對於登出人生，我進行了場勘、以及工具的準備。
我一度...不，應該說我一直都不相信人。
我深信，相信一個人就是給對方傷害你的機會。
這是初戀結束後我的總結，我還是很感謝在總結之前獲得了許多快樂。
現在，只要想到令我難過的事情，那種窒息感讓我喘不過氣、那種彷彿心臟正在下墜的感覺，讓我不安、後悔、焦慮、傷心。
七年前的晚上九點20多分，我二女兒出生了。
誕生的新生命是很值得喜悅的，我則是努力裝作喜悅。我想著住院各種費用，我心裡慌的很，當時我從事論件計酬的業務工作。即使在當月，我跟同事們共同開立的公司，我領了30萬的獎金回家。然後隔月離職。
那年我31歲，開始找工作、面試、上班、離職、待業、找工作。
隔年covid-19發威，景氣受衝擊，生活型態的改變，當時我剛考過不動產營業員的證照，卻在帶看時候，一次次的被警衛們拒絕了，當然，這是我的藉口，因為我做了半年沒業績。
我同期的半年成交了三棟。
我就換了工作，輾轉跟老婆小孩又搬了兩次家，過程中也有過往同學的幫助，提供我工作的機會，我記得很清楚，時薪60元新台幣，在2020年的台灣我不敢相信我的"同學"開給我這種薪水，他明確告訴我，因為我沒相關經驗，沒有產值，這是補貼。
然後我就開工了，開工前一天，我同學line我，請我隔天到租車行租一台自排的柴油小霸王，然後去工廠載貨，所謂的貨是室內門，門框組大約20kg，門板也差不多20kg，請我自己載7組門框+門板到台北的案場地點搬上樓，他說透過fb社團找了台北的大學生來打工幫我搬，大學生的時薪是200，幫時薪60的我搬門，搬了兩趟大學生說他不做了，我獨自做完剩下的，回程路上，我餓了，打開沒有現金的皮包，去便利商店刷了老婆的信用卡，買了壽司跟一瓶水在回程路上慢慢吃，我邊吃邊流淚，我只值60塊，一方面又感謝同學給我工作，直到下次，他叫我到新竹工地現場幫師父把門組放置在該樓層，我記得清楚，整整兩百組，師父人很好，很照顧我的一直跟我聊天，只是在聊到我薪水時候，他沉默不語，他的表情我至今還記得，那是一種替你難過卻無能為力發聲的表情。
我從新竹回台中後，傳了訊息給同學，說謝謝他給我的工作機會，可是我無法勝任。
我開始酗酒。
不喝酒的話，我每晚都看著天花板直到天濛濛亮，我才有些許的睡意，更別提在深夜的時間，我內心不停的攻擊自己，罵我是廢物沒用的垃圾。
我開始酗酒，每天工作就是早上把老婆小孩送去公司以及學校或保母那。
然後我就是回家瘋狂投履歷，等時間到，接老婆小孩回家路上順便買酒。
我就躲在小小陽台開始酗酒。我漫無目的划著手機，只希望可以讓我快點酒醉好睡覺。
七年過了。我酗酒這七年，老婆提出離婚的次數我不記得，也不想記得。
這次我同意了。
決定放手的當下，我已經沒有憤怒或難過。
我掛著藍芽耳機，放著周杰倫的音樂，在我家外面的公園一圈又一圈的走
直到手機沒電。我回家。
細數我這些年做了些什麼？
老婆被我挽留了，即使我感覺得到她的心已經不在這了。
高敏感的我總是很容易捕捉到這些對我可能會造成傷害的情緒。
她說著：我永遠不知道她要的是什麼？我永遠只活在自己的世界，我永遠不會聽別人說
從去年我爸癌末、安寧病房到離世到這中間我老婆提出的６次離婚。
我迷茫了，我想找人問我該怎麼辦？我早就沒朋友了。
找了一個以前同事，很耐心的陪我聊了一天。
隔天找了我國中補習班的英文老師，老師陪我痛哭，用力抱著我，我記得他拍我背的力道，還不停說著，你要活著！不要想不開！活著才有希望！
我還是走不出來，回到家中如往常一樣，被冷落著，我也知道我的情緒跟表情不適合出現在他人面前，會影響別人。
今天早上，我一如往常在6:50鬧鐘叫之前就起床了，對了，我兩天沒喝酒了。
不知如何面對老婆的我，打開yt，聽著別人把納瓦爾翻譯中文的節目，我學到五件事。
1.我選擇積極面對一切
2.我感恩一切
3.我有能力成就偉大的事
4.我把每次挑戰視為成長的機會
5.我每天朝目標採取行動
我一直跟著唸，唸不夠就寫，一遍兩遍、10遍20遍，送完小孩上課後，我直接去了健身房，1小時過程我不停背著這五點
我覺得我好多了。
如往常騎車載老婆上班時後，也如往常她坐的有些距離也不停看著手機。
這次我沒跟以前一樣會一直找話題聊，我掛著我的耳機聽歌
我平靜許多
直到陳奕迅的"讓我陪在你身邊"
跟著副歌大聲唱出的同時，我覺得舒服許多，回家順路買了大一點的空盆幫家中的龜背芋換家，我不停想著，"音樂是靈藥"這句話
謝謝你，留下這句話的那個我。
我希望可以讓這篇文章飄出去，給更多現在在低谷的每個人。
我很了解那種，深陷黑洞，望著外面陽光卻不敢伸手或邁步的恐懼。
或是希望有人能無畏的進入黑洞給予陪伴或是一個擁抱。
播出你的歌單吧
不論你的BGM是悲情或是搖滾
音樂是一種不用代謝也不昂貴的靈藥！
