炩火紅龍Softrain
49 位追蹤者
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衝破痛壓籠的紅龍，在復燃的火焰中學習如何飛翔。
全部內容
由新到舊
本龍其實一直有一種感覺，就是我覺得現在的社會大眾對於憂鬱症患者是不是沒有那麼的友善。
這源於我一個經歷，有一段時間我的狀態非常的糟糕，幾乎每天都在讓自己流血，衣服都遮不住傷口了，然而我卻聽到同事的談話，說我只是故意這麼做在討拍罷了。
我聽了滿生氣的，原來那些我經歷的苦難在別人眼裡都只是一種乞討行
嗨嗨，本龍最近在書上看見一個概念，叫「悲傷五階段」，簡言之就是一個人面對悲傷時會有的五個過程。
稍微介紹一下悲傷五階段是什麼：
悲傷五階段( Five Stages of Grief)，是由美國的精神科醫師伊麗莎白．庫伯勒．羅絲(Elisabeth Kübler-Ross)提出的一種概念。係指一
接續是上一篇願望清單跟給2026年的自己的一段話，接下來要來看看另一份文字作業，那時老師發給我們一人一張紙，要我們隨機的寫上任何想到的東西，一個情緒、一個想法、一個字、一句話、或是任何人事物都行，反正腦子裡有什麼想寫的就寫
這就是我那時寫的東西，現在看來還真是不知道那時在想什麼，但寫下的每個字句裡
本龍近來狀況不佳，又被痛壓籠的鎖鏈給拖回去了，果然那個籠子不是那麼容易擺脫的，衣服黏在手臂的傷口，側頭過去都可以聞到血的鐵鏽味。
今天下午上完課回到家，嘆了口氣，終於演完今日白天的戲了，可以脫下面具稍微喘喘，接著我去整理了房間然後找到一個牛皮紙信封，我想起來這是去年大約十二月時收到的信，這是一封有
孤獨，我覺得我應該有資格淺談。
從小時候開始，
被排擠的孤獨
被霸凌的孤獨
每個含苞墜落的愛戀遺憾的孤獨
躲在房間裡自殘卻沒有人知道的孤獨
每晚聽著其他人的鼾聲自己卻失眠的孤獨
發病的日子卻保持正常人姿態的孤獨
今年三十一歲卻從來沒有過愛情的孤獨
吞一大把藥想去死的那一夜的孤獨
有一段時期我經常自殘，把兩條手臂整整地割的破爛，然後傷好了再割一次，有時等不到傷口好就直接在傷口上再割一次。
有一次自殘的時候，那時我在割手背，在用力劃下某一刀時，我好像有割到一點手背的靜脈血管。
暗紅色的血不停流出來，我那時有稍微驚到，因為血流得比我想像的多，就像是水龍頭沒關好一樣
已經好幾天沒有上來了呢，最近不知怎地又開始沒勁了，感覺我又要被痛壓籠的鎖鏈給拖回去了呢。
該吃的藥有吃、該上的班有上、該繳的作業也繳了，生活沒有一刻落下，但這一切感覺好像都沒有意義，我最近常有一種抽離感，我會停下來看自己正在做什麼，就這樣看著我的肉體在這現實生活中做他該做的事。
但我
這張圖很簡單，幾個筆畫就完成了。
這圖叫做「哭泣的瘤」
這顆瘤在哭是因為他覺得很抱歉，很抱歉自身生而為瘤。
那時候我覺得自己身為同性戀就是家庭的一大惡瘤，我當然知道同性戀不是一種錯，但我的身分會讓家人失望傷心是肯定的，光是這一點就讓我覺得愧疚不已。
但我沒有辦法選擇，就像我無法改
如果我受的傷不比他多，我有沒有資格與他談論痛苦？
我們到底有沒有資格勸人向善？
這裡是我遇到一位更生人時開始思考的事情
我用顫抖的手秤量我們痛苦的重量，結果會如何呢？
現在凌晨兩點多，深夜裡的香菸抽起來總是特別孤獨。
我正在值大夜班，在整理抽屜時看見裡面一張免費健檢的宣傳單，上面寫著除了健檢外還有戒菸諮詢。
看到戒菸二字我便開始回想自己當初怎麼開始抽菸的。
國中時代，那個男同學是一名台客，染一頭金髮，操著一口流利的台語，褲子一定要露出內褲、走
