說完感受後，下一步是理解需要。
你感到滿腹委屈，是因為想要被尊重嗎？
你覺得生悶氣，是因為想被另一半關心嗎？
你很難過，是因為你覺得自己不被需要嗎？
你咆哮怒吼，是因為你覺得自己的意見沒有被重視嗎？
負面能量的提高，伴隨著我們對內在其實有個空間沒被填滿的提醒。
對外抱怨、生氣，都是因為你有未被滿足的需求。
所以我們必須找出「需要」，發現內心的渴望，找到滿足點。
上一篇，我們可以說得出真實的感受，已經是大有進步，提到需要，必須更了解自己。
你有沒有去挖掘自己「我現在有什麼需要？」。
當沒有人問你，你怎麼了，需要什麼嗎？
你可以為自己找出答案嗎？
我們總是一股腦地將自己準備好的想法表達出來，就覺得，「嗯，你應該有懂我意思吧？」 很少機會去反思，「我剛剛說得夠清楚嗎？」、「你有了解我的需求嗎？」
｜了解自己，才能釐清需求｜
剛當社會新鮮人的時候，常常聽主管說：「你做什麼都可以，重要是了解你要的是什麼？」，打開電視偶像劇也在演「找自己的青少男女」，看的書依然是「尋找內在自我」，似乎找自己成為我的顯學，但當時，我似乎一點也不了解自己，反而都在模仿別人。
說也奇怪，為什麼我那麼不了解自己呢，自己就是你現在照鏡子的你，你覺得你有夠認識自己嗎？你說的出來自己的優點與缺點，跟別人對你的理解是一樣的嗎？
工作兩年多後，我也用了「找自己」來作為離職藉口，去了一趟澳洲，沒想到還是沒找到呢！反倒是流浪一輪歐洲，並且回台灣後，透過欣賞畫作、閱讀書籍帶給我不少的幫助，透過寫作的方式去了解自己。
我發現不是要找自己，而是要釐清自己，釐清自己喜歡什麼、討厭什麼、可以折衷什麼、為什麼不開心、為什麼開心。
了解自己，其實不是一件容易的事情，這樣子的我們，其實不用向外尋找，也無關乎外在環境，而是應該向內探索。
了解了自己，就比較能了解自己的需求。
在溝通上，如果能清楚表示自己對這個衝突，最終期待得到的需要是什麼，這就是煩惱的解藥。那些衝突產生的煩惱，因為自己的釐清，在說出來的當下，你已經得到救贖。你懂你要什麼，如果你已經清楚表達，就剩下對方，能與不能做到。所以後來就不再是你的問題了。
在這邊提到的需要，都是比較偏向敘述感受後，提出自己的需要，並非物質生活的實際需求。可能有點抽象，以下我舉出幾個書中有提到內容。
以下引用《我想跟你好好說話》
比如說：
一早醒來，下床走動；渴了，吃東西；吃飽了，這些都在滿足我對「健康」上的需要；跟孩子通電話，滿足我「歸屬感」的需求，開始工作，滿足我對「挑戰」的需求，八點，上網授課，滿足我「分享」的需要......
一個常常抱怨先生早出晚歸的妻子，很可能心中非常需要「分享」；一個對妻子怨嘆「你就是看我不順眼」的先生，很可能需要「溫暖」，老在批評主管的員工也許需要「溝通」。
很多人會用批判或是負面的方式，來表達自己對於現況的不滿。
我很喜歡這段話：
道理不難理解，當透過批判別人來表達自己的看法時，往往換來對方的反擊與辯解。
盧森堡建議我們，應該避免用批判的方式表達自己想法，因為這麼做只會招來反擊；相反的當我們釐清了自己內心深處的需要，並坦承告訴對方，對方也比較有可能做出正面回應。
下次你生氣，或是你批判了別人。
想一下，你是為什麼生氣，是哪個部分沒有獲得滿足？
你該怎麼讓對方知道你需要什麼呢？
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｜溝通，是了解自己的練習題｜
我想溝通是一種，我們有意識以來，隨時隨地都能練習的功夫吧。
但人們總是以為發出聲音懂得語言就是表達，表達就是溝通，難以意識到兩者的差距。也因此從來沒有思考過，原來這事情需要練習。不過，改變永遠不嫌晚，從現在開始，我們一起記得「去意識」就是一種練習。
對了，也不必害怕說出自己消化過後，提出的需求，那是真實的，不必掩蓋，也不必包裝。在說出口時，甚至是你會覺得很害羞赤裸的，那就是你的內在的需要。
其實去釐清這些事情，是沒什麼好害羞的，反而我們的坦誠以對，對自己、對他人，也不會有什麼虧欠或是後悔，最後，我認為，提出需求就是最好的解開每一個不具名小心結的方法，對彼此都是。
我認為，要像撥洋蔥一樣撥開自己並不容易，會需要挖掘每一個曾經「有感受」的回憶，而且總是會首先處理，受壓抑、想逃避或是難以面對的事情，通常我們只選擇讓時間去沖淡他們。我只能說，我會鼓勵你這麼做，我相信這樣的行為會幫助我們更好，也希望這個分享，讓你記得有人跟你一樣，你不是孤獨的。
（這次文長，內容也不太好簡短表達，看到結束的人，我想謝謝你的耐心）
書籍：《我想跟你好好說話》
作者： 賴佩霞
推薦閱讀：五顆星
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