今天很認真地哭了一整個治療。
我畫了在右上方俯看自己的圖，你問我看到了什麼，我說看到自己很渺小、很自卑、很丟臉、會出糗。你問我看得到你嗎？我說看得到，你說在把高度提升看到什麼？我說沒有啊，你說看得到路人嗎？我說嗯，你說人被拋到這個世界，是有很多人與人之間交錯的複雜關係。我說有時候我看自己，好像還停留在17、18歲剛生病的時候，你問我那是什麼感覺？我說很多人18歲之後離開家，開始半獨立的生活，畢業後找工作，開始獨立生活，我小時候也以為我可以這樣，你說那現在又有什麼不同？我說我沒有辦法獨立啊，你說那其他人真的都獨立了嗎？我說嗯其實我很多同學也還在唸書，研究所或博士，你說那我呢？我說我只有大學啊，而且我本來雙主修輔系，都沒有拿到，考上了研究所卻沒有唸完，好像生病奪走了我很多東西，我卻無力反抗。
我說去年一月吧，我因為張醫生的建議離開精神分析師，當時她也說要陪我長大，那時候她問我多大了？我說三個月吧，現在我覺得我六個月了，你說有什麼差別，我說三個月只能躺著連翻身都不會，六個月能坐了，你點點頭。
我哭著說我自殘了，你問我割在那裡？我說手腕，你說深嗎？我說很淺，可是流蠻多血的，後來我說你知道為什麼崩潰的我沒有自殘，現在才自殘嗎？你說你覺得不用過度解讀，你認為我至少是割淺淺的，你問我以前都怎麼樣？我說要縫啊，你說對啊有進步了啊，有時候我們不用過度病態化自己的行為，至少比起以前，有在控制了啊。
我哭著說我不知道怎麼活著，我說我覺得崩潰好像醫療劇裡面的手術，割開皮膚，看到腫瘤，結果在切除的時候割到動脈，大噴血，這時候主刀都會說止血棉，然後狂止血，再把傷口縫起來，你問我那腫瘤切除了嗎？我說沒有，你說當我們看到腫瘤，就是切除了，你說現在要做的就是心臟復健，血止住了，然後要復健，我說可是如果其實沒有好呢？你說有沒有可能還在滲血？我哭了。
我哭著說我不想活著。
你問我讀書狀況怎麼樣，我說明後天要模考，自然複習的差不多，數學也在進度，國英也是，你點點頭，我說我禮拜天跟一都有去補習班，禮拜二就沒去了，你並不覺得怎麼樣，你說有在進度上就好了不是嗎？你覺得至少我重考是認真的，你說你也遇到不少重考生，但都說說而已，你覺得我是認真的重考生。
你說你也看到我在治療這一年多是認真的，我說其實我今天來只是想認真的哭給你看，你看到了嗎？你說你看到了，你說我會想讓你知道我哭得很慘，我狀況不好，你看治療一年半都沒有用，離開我吧！我在把你推開，可是你不會這麼做，因為你知道你正在培養我跟你之間依賴的關係，而這個依賴是為了之後的獨立，然後進入互賴的社會。就像你說我自殘也有進步一樣，你始終認為我是認真的，狀態不好沒關係，我們相遇了，你也比以前有能力治療我，就繼續下去看看吧。
你說就像根基沒打好，蓋到17樓結果垮掉了，現在我們就是重新打地基，還不用蓋上去沒關係，就是重新灌水泥，把地基打好。
你說上帝視角還有一招，你問我現在可不可以拉近自己與自己的距離，你問我喜歡怎樣的肢體接觸，我說我渴望被抱住卻討厭肢體接觸，你說那我可不可以拍拍自己的肩膀？我哭了。
你問我現在看得到你嗎？我搖頭，你說看到自己還是自卑的嗎？我點頭，我說像一灘爛泥，你說沒關係。
你說怎樣是夠好的媽媽？我說不知道，你說夠好不是完美的，你正在做我夠好的媽媽，你是在乎我的，你問我知道嗎？我說我知道可是很難，活著好累，崩潰很痛苦，我認為混亂還沒過去，你說你知道，但是你也始終看見我很認真的面對治療不是嗎？
你問我知道DBT裏面的了了分明嗎？我說知道啊，可是我不喜歡那麽操作性的東西，你說其實我們在做的也是不帶批評的專注在自己當下的存在啊，這就是了了分明啊。
我說我崩潰除了發現自己很空之外，還因為我不知道為什麼我要重考？你說下次我們談這個。
我哭著說我不想活著，我怕出意外，你說可以想不想活著，但要記得你在乎我，你會在這裡等我，下禮拜同一個時間你在這裡。
反思：今天哭了一大坨衛生紙，我真的卯起力氣在哭給你看，我不斷的哭，不斷的想讓你知道我很脆弱，不斷的告訴你我很爛，我知道你有聽進去，但你似乎也不斷的在肯定我，不斷的告訴我沒關係，你看見我的認真，你看見我的進步，你說上帝視角還有一個功能是看見自己的進步，以前怎麼樣？現在怎麼樣？就是加進時間軸的概念，我努力的哭，努力的告訴你我真的很不好，你努力的肯定我，你努力的告訴我我們可以繼續走下去，跌倒，爬起來，或者你說坐著休息一下也沒關係。我想我真的累了，我好需要停下來，我好需要休息，我真的覺得活著好累。
