i後來我很少笑了，我也沒有餘力擔心露齒笑很醜這種瑣碎的小事了，回憶這把鋒利的刀狹持我，一邊逼我往前走，一邊提醒我過去有多不堪。大大小小的失敗像白襯衫上的污漬，怎麼洗都有痕跡，即便它曾是你最愛的襯衫，此刻你都忍不住要換一件。像無數夜裡常常想的「如果人生可以重來一次就好了」、「好想永遠不用醒來面對這一切」想不起來上次覺得今天真是美好的一天是什麼時候，”Have a nice day.”應該要跟平行宇宙的我說。
父母常安慰我：「沒關係，下次再努力就好了。」他們不知道，直到今天我都沒有等到一個滿意的下次，我犧牲睡眠，犧牲和同儕的相處，想多換一點被肯定的理由，即便達到目標，只覺得自己僥倖，心裡總有聲音說：「不夠，還不夠」。在台灣這個極度擅長比較的社會，你必須在多個向度都凸現自己的成功，把優點放大，把缺點縮小，像大學甄試後每一次面試會做的那樣。
後來的後來我習慣把自己縮的很小 ，把委屈藏在體貼後面，「我可以啊」的不懂拒絕「沒事啦」的默默吞忍，我騙了所有人，也騙了自己，沒有人知道「沒事」有巨大的後座力，這場為了求得被愛、被肯定的拼搏，在我成年以後才正式拉開序幕。
大學之後有了自主的生活，有更多機會向外與向內探索，我發覺自己的高敏感人格 與身為INFJ 「提倡者」人格的稀有性，這樣的覺察把我推入更深的焦慮，忙著應負獨立的巨變，同時，像打開一扇關不上的門，被迫去看見被自己丟在人生排尾的自己。文組生 未來就業的焦慮和自我認同的焦慮擊打著我。我還是一樣努力，沒怎麼翹過課，習慣早睡但仍然失眠，聽了好多好多講座，去了好多工作坊，但沒有人能給我一個保證，未來這一格，可以像「我的志願」一樣，理所當然的揮灑些什麼。
此刻，我仍然在學習自我接納的路上，那些父母給不出的愛和肯定，只能由自己補上，人是群居的動物，但我們在人群中也孤獨，我知道我是自己的牢，接納是那把鑰匙，自己上的鎖，只有自己能打開。「愛自己」講的容易，面對他人再三的懇求，甚至羞辱引起自我懷疑的侵門踏戶，最後一道防線只有自己能守住。
如果愛還太遠，先從看見開始吧，因為被看見，存在才開始有意義，去看看地毯下的凹洞，窗台上的灰，一體不只兩面，先接納了才有愛的可能，不完美的我們其實都很美。
