樂樂升上三年級後，最常出現的親子衝突，大概就是手機的使用問題了。
她喜歡和同學們一起玩線上遊戲，因為這款遊戲可以開啟語音功能，她常常一邊玩、一邊激動地用麥克風和朋友們對話。我和老公聽了也覺得滿有趣的。
但「有趣」，往往就會面臨「玩到不想下線」的情況。明明說好要自己設定鬧鐘，時間到就下線，卻常常變成：「奇怪，鬧鐘怎麼沒響？」或是「媽媽～我這個小遊戲玩到一半，能不能先玩完？」這類反覆討價還價，真的很讓人頭痛。
昨晚，樂樂又玩超時了25分鐘。我對她說：「你已經超時25分鐘了耶，我覺得你常常在超時。」
她竟然問：「那我可以看電視嗎？我今天還有20分鐘電視時間。」（竟然完全忽視我的不悅，和自己犯錯的部分）
我回答：「不行，因為手機已經超過時間了，所以今天就不能再看電視了。」
她立刻生氣，在我旁邊發脾氣。雖然讓我很不舒服，但我沒有大吼大叫，只是用嚴肅的語氣跟她說明：我們限制3C時間，是為了保護眼睛。如果常常超時，就失去了這個初衷。所以今天的電視時間也一起取消。
我請她去洗澡，做睡前的準備。她一邊洗澡一邊哭，後來洗完跑去找爸爸討安慰。
後來，他在手機備忘錄裡留言給我：
「我討厭📱，（他）害我成癮，（他）會設計的讓我想玩。我要📵
媽媽要和我一起📵嗎？」
我知道他有稍微在反思了。
睡前，我們都心平氣和的時候，
我問她：「你今天玩手機超時25分鐘，這件事是不是發生了？」
她點頭。
我再問：「那你沒有遵守我們的約定，是不是真的？」
她也點頭。
我接著問：「那你心裡面有沒有想承認這件事呢？」
她說：「只有一點點，沒有很想。」
我問她：「如果今天對象是爸爸或老師，你會這樣嗎？」
她眼睛一亮說：「好像不會耶！」（他之前都沒注意到自己會這樣）
我說：「是啊！是不是因為你覺得媽媽比較包容，所以我應該接受你不守約定？」
她沉默，像是在思考。
我接著說：「我們都想要自由，覺得自由就是沒人管、想做什麼就做什麼。但這個世界有些基本規則，是有原因的。你當然不用每條都遵守，因為有些規則也很奇怪。但像是『不能傷害別人』這類的，就是有意義的。
真正的自由，是你知道有哪些規則，然後我們想辦法在這些限制之下，仍然過得開心舒服。
但像你一不能玩手機就生氣，這真的是自由嗎？」
樂樂搖搖頭。
我說：「是不是其實就是被手機綁架了？其實媽媽也是喔！我也常常忍不住滑手機，滑到最近眼睛也不太舒服了。所以我們都一樣，媽媽也在努力戒手機，我們可以一起試試看！」
樂樂愉快的點點頭說好。
我一直相信，與其用嚴格的限制，不如陪孩子一起找到健康的使用方式。每一次的衝突，都是一次對話與理解彼此的契機。透過這些過程，我們彼此都在成長，也能逐漸超越表面的是非對錯，看見更深的意義。
我對樂樂一向比較包容，這樣的態度的確容易讓人「軟土深掘」。但每一次的不舒服，也都成了我學習建立健康界線的機會。孩子不是故意的，他只是還不知道界線在哪裡。而我的責任，是清楚地讓他知道，並讓他理解：這些界線不是為了對立，而是為了什麼初衷、為了我們共同的目標。
說實話，我也不知道這樣做最後會不會「養出一個媽寶」。目前是還沒有看到這樣的跡象，我是有觀察到孩子在這樣的包容下，他有自己的想法，也會反思。育兒就是一場長期的社會實驗。我只能不斷釐清自己，照著內在的聲音，一步步前進。
