被主管罵完之後，對我影響最大一句話是：「你看看其他人，沒有人像你一樣沒把事情做好。」
以下分成兩部分自我探討:
- 與他人比較，而且我是最差的那個
- 沒把事情做好
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- 與他人比較，而且我是最差的那個
為什麼與他人比較，會引發我內心這麼強大的憤怒？
其中一個原因是，他說得並不是正確的，我並不是這個部門中最差的那一個。
但她這樣認為我，讓我很生氣又痛苦。
生氣的情緒是正常的，因為我想護衛我自己
但我的憤怒太過龐大了
生命線的老師提醒我，這麼大的情緒，可能連結到過往的創傷情緒了
（我的整個身體開始抗拒回想與面對這些龐大的憤怒，完全可以理解，以前的自己承受不了，現在的我完全扛得住！）
映入我的腦海的，是過往我在國中時期，被同學排擠的那段時光。
那時父母對我說：「你什麼都比你弟差，只有讀書比他好，我們比較喜歡跟他相處。」
我內心非常憤怒又痛苦，很生氣為什麼要這樣說我，卻又痛苦地質疑自己是不是真的向父母說的一樣這麼差
（整個人變得好痛苦，又開始懷疑自己是不是真的很糟）
出社會後，我得了憂鬱症，後來變成躁鬱症，又變成重度躁鬱症，母親在照顧我的過程中，好幾次大崩潰，其中一次她說：「你弟在家就都會帶給我們歡樂，但你在家就整個氣氛都很糟，大家都要跟著你愁眉苦臉。」
後來，我搬出去了。
當時我是一個沒辦法正常工作也沒辦法照顧自己的人，自己搬出去住，最後的結局就是精神大崩潰，然後住進精神病院。
但我只要住在家裡，就不會有好事發生。
我總是被拿來和弟弟相比。
我除了讀書比他厲害，其他的都比他爛。
出社會之後，就連薪水與社會地位，都變得比他差，也就是說我已經沒有任何一項能贏過他的了。
阿......難怪我會完全失去自我價值，完全喪失求生本能......
這股「比較」之下的憤怒與受傷，是過往的我被父母重傷的印痕，是我要向父母大聲宣告我不是什麼都不是的廢物的憤怒宣言，是我不停質疑自己是否真如父母所說的那樣沒用的困惑與屈辱，是我希望被父母肯定的強烈渴望。
我多麼希望父母對我說：「每個人都有擅長和不擅長的事啊」、「真的很抱歉我們沒有辦法教給你很實用的社交能力」、「你其實身上還有其他亮點」、「你和弟弟都一樣優秀」
我多麼希望我的個性能夠被父母接納，多麼希望我這個人不再是家裡多出來的那個廢物。
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- 沒把事情做好
我在家裡總是沒把事情做好。
這就是為什麼我會被父母說我什麼都比不上我弟的原因。
拖地也沒拖好，曬衣服也曬不好，連要學個煮菜也弄不好。
但我會因為主管說我沒把事情做好，就產生了很大的憤怒，主要原因是，我實際上根本就沒有沒把事情做好。
我在自我保護，自我防衛，保護自己不再被屈辱與踐踏自尊，這非常重要。
我的反應會這麼大，是因為我就是曾經被這樣踐踏到最後讓我得到重度躁鬱症，然後送進精神病院。
我在本能地保護我自己，不要再被踐踏到情緒完全崩潰了！
這樣的防衛機制雖然過度了，但我是很肯定的，我喜歡自己保護自己的感覺，以前我就不是不懂得保護自己，才會這樣被欺負。
我的確會很害怕自己真的沒把事情做好，但實際上，真的做不好那又怎樣？
做不好會世界崩潰嗎？
做不好會被資遣嗎？
被資遣了就代表人生毀了嗎？
每個人都有事情做不好的時候，每個人都不是完美的，我也要試著接納會做不好事情的自己，那個什麼都做不好，但還是很努力地想要把什麼都做好的自己。
明明這麼努力的一個孩子，卻因為父母的一句做不好，就全盤否定了這個孩子的自我成長機會和學習機會，也全盤否定了這個孩子的努力。
身為大人可以這樣嗎？
這麼不負責任嗎！？
我仍在學習如何讓憤怒發揮出來，這仍是過程，但不要怕，我永遠站在自己這邊。
