邊讀周慕姿《羞辱創傷》的書時，會邊思考自己以及周邊朋友的處境，試圖透過書籍，找看看有沒有這些問題的答案。
>>【閱讀筆記】羞辱創傷 / 療癒六階段以下是自己及朋友所面臨的困惑，邊看此書邊進行探討，所集結而成。
Q.不敢掉淚
讓自己不掉淚，是否也是抵抗受傷的一種？
不掉淚代表情緒的凍結，把自己的難過封住，試圖讓情緒沒有辦法液出，將自己防禦起來，屬於一種「防衛機轉」。
「當我們的情緒得不到理解、哭泣被視為軟弱時，身體會學會把情緒凍結，因為那樣比較安全。」- 周慕姿《羞辱創傷》
不哭不代表不痛，而是保護自己不再被羞辱或忽視痛苦。
這種保護雖然得以繼續生活，但長期下來也會讓自我感覺變得模糊遲鈍。
因此允許感覺流動、允許悲傷、允許海怕，慢慢接受自己的所有感受，這才是「完整的自己」。
Q.愛自己的定義
怎樣叫做愛自己？界限在哪？如何不過少或過多？
「愛自己不是做讓自己快樂的事，而是學會照顧那個在害怕的自己。」- 周慕姿《羞辱創傷》
我們常說的愛自己，都是以滿足自己慾望為基礎。但書中所提到的愛自己，是好好照顧自己，與所謂的慾望不同層面。
因此，愛自己並沒有錯，只是理解的程度不同而已。
書中的「愛自己」說明
- 愛自己 ≠ 一味順從欲望
- 愛自己 = 在情緒來的時候，選擇不責怪自己
關於界線，界線就像門，是可以自己選擇什麼時候開門、讓誰進來，而不是只有兩種方式「開門」或「關門」而已。自己設立好界線，也是作者周慕姿從第一本書以來就一直強調的。
「界限」的衡量方式：
- 過少的界限：你不敢拒絕、不敢說不，害怕失去關係。
- 過多的界限：你拒絕一切親近，害怕再被傷。
- 健康的界限：你能在被需要與自我之間平衡，知道「我願意」和「我不願意」都值得被尊重。
「界限不是牆，而是門。」
Q.討好的代價
討好所付出的代價是什麼？
討好，也是防衛的一種。從小或心底本來就隱藏著「我不討好，就不被愛」的潛意識信念。
書中指出幾個代價：
- 你會失去真實的自己，只剩下「被喜歡的版本」。
- 當對方不滿意時，你會立刻懷疑自己的價值。
- 討好久了，就會出現「無名的怒氣」或「倦怠感」。
即便討好被喜歡了，仍就會有其他人不喜歡你的某些地方，你無法滿足所有人的期望。
請告訴自己「我值得被喜歡，不需要取悅任何人。」
Q.強迫傾向
曾經遭受過羞辱創傷的人，會不會有些微強迫傾向？
「強迫」往往是焦慮的控制表現。如果小時候父母用羞辱的言語教導你，長大後也許這就會變成追求完美的一種方式。
「當羞辱讓我們覺得混亂時，完美與控制就成了自我安撫的假象。」
所以「強迫」是曾經受傷的人，用來維持足夠好的一種努力。
Q.另一半的幫助
懂心理學，是否可以幫助的另一半受過的傷好轉？
若「幫」變成一種對方必須「被修好」的行為，那就會喚起他被否定的創傷。 最好的方式不是幫他變好，而是陪他在原地，讓他覺得仍被接納。
也許是出自好意，但是好意是不是對方所需要的？
「幫」與「傷」，有時候是關係中的雙刃劍。
「若我們帶著拯救的姿態靠近對方，其實也在對方的羞恥上踩了一腳。」
幫助與尊重常常是一線之隔。
Q.改變父母
我們該如何改變自己的父母？
我們很難要求別人改變，在要求別人停止傷害自己的同時，是不是也代表我們自己不敢改變？而我們的不敢改變，是因為害怕掙脫、爭吵、爭執、被拒絕...
「我們無法改變父母，但可以改變自己不再被他們的方式吞噬。」
要求父母改變往往會讓自己更痛，因為那意味著他們要承認錯誤，而很多人做不到。 真正的改變，是你不再用童年的視角看待他們。
當你敢為自己設界限、不再配合傷人的互動時，你就已經開始改變整個循環了。
Q.好的定義
好的定義是什麼？是「別人的好」？還是「自己的好」？
我們從來沒真正知道「好」的定義，以至於當我們剛步入社會時，總會對自己迷惘、對他人作為迷惘。
「我們被教導要乖、要成功、要懂事，卻沒有人教我們要快樂。」
所謂的「好」其實是社會的框架。
進入社會後，我們才開始學習「我想成為誰」， 而不只是「我該是誰」。
而「你是誰」，該由你自己來定義。因為所謂的「好」從來不是一個標準，而是一種狀態。
「真正的自由，不是放棄控制，而是選擇要控制什麼。」
「羞辱創傷的療癒，不是變得更堅強，而是重新相信溫柔也能生存。」
關於以上，僅只限於自己閱讀完《羞辱創傷》後，自己做的深入探討，並不代表專業立場。
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