今天和朋友們分享的好書是《給予》，作者：亞當·格蘭特。作者是一位非常知名的哈佛商學院教授，專長是組織心理學。
✨組織中三種角色
他研究了上萬個職場案例後，發現在職場上，大致可以分成三種人：第一種：索取者
索取者永遠想著「我能從中得到什麼好處」。他們做每件事都只顧及自己的利益，完全不管別人會不會因此吃虧或受傷。在他們眼中，職場就是戰場，你想要成功，就得打趴別人或踩著別人的肩膀往上爬。
第二種：互利者
他們最講求「互惠原則」，你對我好，我就對你好；你對我不好，我也不會客氣。互利者強調凡是要公平、禮尚往來，很少會無條件的幫忙或付出。
第三種：給予者
他們重視別人的利益多過自己的利益，看到別人需要幫忙，就馬上伸出援手。給予者可以為了整個部門的成功而犧牲個人的利益，不會計較自己是不是付出比較多，更不會期待要有等價的回報。
在這三種人當中，你覺得誰最容易吃虧呢？不用想，大家一定都會說是「給予者」。作者一開始也這麼認為，但研究之後發現，不管在企業或組織中，表現最好和最差的，竟然都是給予者！
為什麼同樣是給予者，有些人可以爬到成功金字塔的頂端，有些人卻被利用壓榨，還經常被說成是「好好先生/小姐」？
我們先說結論，本書的核心概念：
當一個「聰明的給予者」，比當索取者或互利者，更容易獲得長期增長、無可取代的成功。
在瞭解如何成為「聰明的給予者」之前，我們要先分清楚：什麼是真正的給予者？誰又是披著羊皮、偽裝成給予者的索取者？
✨如何判斷真正的給予者
我們可以從三種「行為狀態」來判斷：
行為一：是否以自我為中心？
索取者的每一句話，都只圍繞著「我」打轉，你可以在開會時仔細觀察：誰總是搶功勞，把團隊的成果全都說成是自己做的？
相反地，真正的給予者就算是自己完成的，也會說：「多虧某某同事的協助」、「感謝某個部門的支援」。
行為二：人前人後是否一致？
荷蘭有句俗話說：「吻上位、踹下位。」這句話形容有些人在老闆面前表現得畢恭畢敬、唯命是從，轉身對下屬或服務人員卻態度傲慢、不屑一顧。
真正的給予者會真心地對清潔阿姨說「謝謝，你辛苦了」，有時會和善地停下腳步和對方閒聊；但索取者往往連看都不願意多看一眼，只把別人當空氣，因為對方沒有任何利用價值。
行為三：討人喜歡的人，不一定是給予者
有些索取者外表很有魅力、很會聊天，但他對你的好，其實是帶著交換條件的。如果你有價值，他就會主動熱情地靠近你；當你沒有了利用價值，他轉身就走，甚至裝作不認識你。
給予者不一定有很好的口才，他很可能外表很嚴肅，也不特別熱情。但當你真的有困難的時候，他會第一時間伸出援手、替你解決問題，而且不求回報。
所以，要判斷一個人是不是給予者，不要只看外表或短時間的互動，要觀察他長期的言行舉止。
✨互利者的盲點
互惠關係在人際互動時，容易衍生三個隱性的缺陷，而這三點也是互利者和給予者最大的差別：
缺陷一：關係的「純度」不夠
「你幫我，我欠你；我幫你，你要還我」的模式，看似公平，卻讓人與人之間無法產生真正的信賴感，你會隱約感覺到對方好像在盤算著什麼，導致善意變得不那麼地純粹。
如果有一天，某一方覺得自己付出太多、回報太少，或對方遲遲沒有償還人情，關係就很容易破裂。
缺陷二：人脈的「廣度」不足
互利者通常只願意幫忙「當下對自己有價值」的人。也就是「你有能力幫我，我才願意幫你」，但是這樣的思維模式，會讓人際關係停留在「有限」的人脈，而不是「複利成長」的人脈。
缺陷三：錯過隱藏版的機會
互利者不會做無謂的付出，相反的，給予者經常會無條件分享各種知識、資源和經驗，不計較對方能不能立刻回報，他們存的是「信任儲備金」，而不是「人情債」。
所以當朋友的朋友突然有需要幫助時，給予者依然會熱情的協助，而對方也更願意把自己重要的資源和人脈介紹給他。這種沒有算計、沒有期待回報的助人模式，讓給予者逐漸累積出龐大又具有信賴感的人脈網絡。
✨聰明的給予者
在成功的金字塔中，最上面的人和最下面的人，竟然都是給予者。這兩者的差別就在於以下兩個觀念：
觀點一、以牙還牙還是以德報怨
在職場上，當你的無私付出被索取者的同事搶功勞時，你該怎麼辦呢？
互利者會說：「那就以牙還牙啊！」表面上看似保護自己，但雙方撕破臉之後，彼此關係很容易惡化，未來的合作也會變得更困難。
給予者可能會想：「算了吧，反正都是同一個團隊，總目標有完成就好。」但問題是，如果一直被當成墊腳石，被人利用你也不開心啊。
作者認為，這時候給予者要適時地改變策略，成為互利者，這個作法稱為「寬容的以牙還牙」，改良自著名的「賽局理論」。做法很簡單：
- 第一次合作，先信任對方，觀察對方是否以誠相待。
- 之後，依對方的行為調整：你保持合作，我就繼續合作。
- 如果對方背叛一次，你仍然保持寬容、願意合作。
- 連續背叛兩次，第三次你開始以牙還牙，讓對方知道：「我不是濫好人，我是有原則的好人。」
- 之後，對方重新回到合作的軌道，你則既往不咎，給對方再一次機會，繼續合作。
聰明的給予者不是無條件一直吃虧，他們會建立「明確底線、合作有度、吃虧有界、保護自己」的做人處事原則，持續幫助值得信賴的人。
長期下來，這種方式會比單純以牙還牙更有成果，不僅能維持良好的人際關係，也能累積更多的人脈存摺和影響力。
觀點二、爭取自己的權益很自私嗎？
很多給予者最大的問題就是：不懂得拒絕別人，也不敢替自己爭取權益。這樣的特質在談判時很容易吃虧。
當給予者為自己爭取加薪、資源或職務時，經常會覺得不好意思，甚至覺得「這樣很自私」，總覺得替自己爭取權益，會給別人造成壓力或讓別人吃虧了。
這時候，給予者不妨換個角度想：不要把它看成「為自己爭取」，而是「為團隊、為大家」爭取更好的條件。
舉例，主管小明一直不敢和老闆談加薪，這時候小明可以換位思考說：「老闆，我們部門這一年來每一季都達標，如果公司沒有合理的調薪，可能會影響部門的團隊士氣，也會影響我們留住好人才的吸引力。」
當小明站在「替他人爭取利益」的角度時，就不容易退縮，也比較不會有罪惡感。這樣的思維轉換不僅讓小明在談判時更加堅定，也能保有給予者的特質，同時顧及到自己的權益。
這不是一個贏家全拿的世界，願意給予的人，往往能夠獲得更多！
✨結語
在索取者眼中，世界是零和遊戲：你贏我就輸了，所以一定要搶資源、搶功勞，才能往上爬。互利者則崇尚互惠原則，你給我多少，我就回報多少，人際關係建立在一種「彼此互不吃虧」的平衡點上。
但聰明的給予者用不同的眼光看世界：他們相信世界並非零和遊戲，而是用創造取代競爭，一起把餅做大，創造出「你贏、我贏、大家贏」的長期成功局面。
同時，聰明的給予者不當濫好人。避免因為幫助人而把自己弄得筋疲力盡，也不能無限上綱地付出。遇到無理的索取者時，要懂得運用「寬容的以牙還牙」策略來對應。
如果爭取自己的權益讓給予者覺得不好意思，那就「換位思考」，想成是替團隊、替同事、替整個部門爭取。這樣既能照顧到別人，也照顧到自己，真正創造出雙贏的成果。
最後，如果你想當一個給予者，你不需要一下子付出很多，只要從「幫個小忙」開始，例如：分享一個好用的小技巧、教別人更有效率的工作方法、轉介紹一個對別人可能有幫助的人脈……等等，這些都不會花你太多時間，也不必期待對方的回報。
長期下來，你會發現：
聰明的給予不是吃虧，是在生活與職場中建立出個人品牌的「複利效應」。幫助別人的同時，也成就自己。
