時間真的好殘忍，在我還沒注意到的時候就已經流失；生命也好殘忍，明明不想活著，卻一點一滴的消耗著我。
怎麼說呢？要我回想的話，印象深刻的大多是痛苦的回憶。（正處在嚴重鬱期）
22年：工作上遇到了很壞的人、被霸凌、壓力很大住了好多次院、爸爸驟逝
23年：陷入很長的憂鬱卻不自覺，是醫生告訴了我，我真的很驚訝，也覺得自己能壓抑這麼久有點誇張。
24年：辛苦的籌備台北店和面對情緒很糟的同事，根本是一場惡夢，但在工作上確實有獲得經驗。年底解約、離開、開始不工作也無法工作。去日本和婷婷會合，玩了10天，體驗了好多事物，完成很多願望清單。
25年：資遣費全部花在澳洲遊學，甚至還不夠。 已經想離開很久了，要花多少錢都可以，我只想現在的環境，但沒想到在澳洲的我還是很難受，創傷果然不會因為離職就會好，羨慕那些一離職，很多病痛就痊癒的人。
重新當學生其實很幸福，台灣的教育體制帶給我帶多不好的回憶了。在澳洲的第一堂課是華裔老師，超無聊而且就像回到高中，馬上跟代辦說要換老師，也寫了信給學校以及在系統上反應，這是我難得積極向他人表達意見的時候，接著就迎來了我最喜歡的老師Courtney。我的出席率其實很差，同學們在學校遇到我都會驚訝的說：「你居然有來上課！」，那時我的失眠還是很嚴重，上課的時候經常打瞌睡，連考試的時候也不小心睡著。但是Courtney都有注意到，他也知道我不是因為無聊而睡覺，甚至在分組遊戲時主動跟我一組，還給我咖啡糖讓我有精神一點。無意間得知他也有憂鬱症，而且有過三次嚴重的發作期。基於對未來非常迷惘，也對於身心狀態的不穩定而焦慮，我主動找他聊聊，他和我分享了在澳洲的心理治療有分為三種？已經忘記了，但我知道在台灣我接受的是心理諮商，他想告訴我的是他接受的方式不一樣，也認為我可以試試看。我目前能想到的是精神分析。最近發現他的帳號不見了，有點擔心他過得還好嗎，希望他沒事。
思緒太發散了，有好多話在心裡，也因為很難受需要寫下來釐清一下。
初夏回台後生病一陣子還掛了急診，復原後還算積極的完成幾場面試，申請了失業補助，接著很有活力的跟婷婷在台中玩，接著去高雄參加玉涵的婚禮。其實婚禮前我已經很焦慮了，因為在那之前做了乳房的切片手術。這完全不是我想要的發展啊，每次檢查、等報告都讓我很煎熬和失落，真的不想生病，因為那是非常痛苦的事情，到目前為止，我應該不缺少這樣的經驗了吧。
回了醫院好幾趟，確認檢體是良性的才鬆了一口氣。接著就陷入了毫無動力的日子，每天都好疲憊，直到新工作報到才結束。這代表的是新的痛苦的開始，做著一份不適合自己的工作，因為想知道自己的能耐，無法即時的停損，真的太累了，我厭倦大量的輸出以及說服他人，我沒有能量可以給別人、給工作了。 （ 好 煩 ，都 給 我 閉 嘴。）
這就是太久沒寫日記的報應嗎？寫不完欸。這陣子因為ＰＴＳＤ發作，所以在找以前的日記和電腦裡的諮商日記，需要知道自己是怎麼走過來的，因為我這次真的快撐不下去，甚至有了去精神病院住的想法，需要減少一切的刺激。好不容易恢復了平靜，但是低落的情緒還是難以承受，醫生幫我加了好多藥，是有名的鋰鹽和百憂解（？對我來說是有名的）他不惜引發我的躁症，也要快速的把我從鬱期拉起來。看著一大袋的藥物，讓我想到了最糟的那幾年，我好害怕變得跟以前一樣，所以我需要很多人跟我說「不會的，你只是現在需要而已。」，我需要找到以前雅之對我說過的話和肯定，因為我還無法學會肯定自己，但我會繼續練習的。我很感謝當時繼續下來的自己，所以我現在也要認真地寫下來。
粘終於從溫哥華回台，一去就是一年半，聊了大約八小時吧，好久沒有人可以跟我這樣的聊天和認真的討論一件事。但是最重要的是我從他那裡知道了照片的整理方法，因為他是攝影師，一定有大量的照片和素材需要保存，而我也是很需要保存下來的人。這些年的照片和影片我都有保存下來，還有我的創作影片。很感謝粘的分享，我要花一點時間來整理了。
當時也有聊到，我不只是圖像的紀錄，也有文字記錄，手寫日記、方格子、電腦的記事本，最後才想起還有痞客邦！他提出了一個問題，為什麼我會那麼想記錄？對我而言，不記錄的話就會忘記，我不想忘記（？）還是我害怕忘記呢？又或者我怕被忘記？這時也突然想到了一個我很害怕的事情：和他人或世界失去連結。那就是我發病的狀態之一吧。我想是應該將這些紀錄整合在一起了，因為過於分散，但還不知道要選擇哪個平台。
2025/12/27寫完，2025/12/30修改，短短幾天的時間，我已經感受到藥物的作用了，心裡不再那麼難受，今天也都沒有哭！
