一直一來，我以為我想要的是一個完整、幸福美滿的家庭，直到我真正體會家庭的真實結構後，竟然發現，當我的心沒被治癒好，我走到哪都是碎裂的。
不是前任的錯，是我有許多未被看見的自己，正因為如此，我打從一開始以為想要的，從來就不適合我。
內心的傷很深、很痛，它會透過情感的窗口，不斷撕裂我，不管是親情、友情，直至愛情。
爸爸不在坐席上，媽媽不懂我，手足仇視我，朋友不理解我，我就這樣一點一滴，逼著自己長大。
我來自私生、媽媽重組了一個見不得光的家庭，爸爸有屬於自己的家，媽媽透過特殊行業認識到了爸爸，從小她就時常和我說：「我不愛你爸爸，我只是需要你爸爸的錢，因為我要養你哥哥姊姊，但其實相處久了，也是有愛啦！」
媽媽的每一句話，都像人生指南一樣刻畫在我意識裡，讓我以為金錢與愛情的關係是對等號，我無法去確認什麼是真正的愛情，因為對於我來說，不願意給我錢和花錢在我身上的男性，就不等同於愛我。
每一次回台北的夜燈之下，我都會看見坐在爸爸身上的媽媽。從此我就懂得這叫「性」，我很早熟，我也知道爸爸有需求，媽媽與他見面的時候需要用身體去滿足和討好爸爸，因為爸爸會給她錢。
我帶著這些懵懂、無法對稱的自我，走上了不斷在愛情裡尋找真正愛我的人。
每一次的關燈，是用性來確認愛和自我價值。
每一次的金錢給予，是為了奠定愛情的比重。
就這樣，我帶著缺乏父愛的人格長大了，懷著想要結婚生子的執著信念經歷愛情的苦澀，一方面，也是在逃離媽媽的掌控，夢想朝真正的自由奔去。
每一段感情都讓我不斷的審核，那些男性是否能承擔起長不大又脆弱的我。一直到我遇見了孩子的父親，我所看到的是他那堅硬的肩膀，足夠沉穩的性格，還有對我的退讓，我心想，這個人，或許可以帶我逃離黑暗。
接著，我帶著長不大的自己，組織了一個小家庭，但真正的惡夢也就是從這裡開始。
因為母親的教養和環境，讓我成為了有情緒障礙的人，時不時的情緒失控、崩潰，大吼大叫已是日常，甚至還瘋狂的像極了我的母親，自以為這種失控只是再正常不過。
但詭異的是，每當我失控時，內心都會有一道聲音，用冷靜和接納的角度正看待著這一切，我當時無法形容、也不認識這種感覺，只是在內心不斷的反問，為什麼會是這樣？為什麼有一個冷靜視角的自己，還是無法控制我的瘋狂行為和情緒？
我想要當一位稱職的好媽媽，我不想和我的母親一樣失敗，每當我這麼想的時候，就越感到挫敗，覺得自己無能、低下、不該存在。這些自我否定，讓我不斷的將情緒反應在孩子身上，每一次的謾罵和吼叫，都讓我忘記了，我很不想和我媽媽一樣，但當我越這麼想，就越是活出她的影子。
開始，我的腹部周圍佈滿了無限個紅點，一直蔓延到雙腳和雙手，奇癢無比甚至還帶著灼熱的疼痛。我並不知道自己怎麼會這樣，但一個直覺告訴我，我生病了，情緒和壓力導致我的免疫力失調，我太痛苦了。
也就是這時候不久，我開始能感覺到自己的靈魂，那份不間斷的痛苦和哀嚎。每當我選擇掩蓋和忽略真相，選擇繼續看不見，平凡的生活著，靈魂就會透過這具身體嚎啕大哭，我都說，就像淒厲的女鬼。
每次的呻吟，都會看見胸口有個漆黑的大洞，並伴隨著無比的疼痛來臨。
無奈枕邊人，並不理解我怎麼了，只能看我每次的釋放，就會伴隨著一次離婚的邀請。
直到最後一次的邀請成交了，但又是伴隨著另一份痛苦，我知道，這是宇宙在幫我，等我走過了，就會看見曙光。
即使媽媽已經不在人世了⋯我無依無靠。
在前夫的催促下，我很快速地找了一間理想中的小房子，也是我一直都很想要體驗的大樓住宅。這裡坪數不大，但是該有的都有，開放的空間和我夢想的工作區域，因為是新交屋，所以傢俱和設備也都符合我的期待，只是金額有點吃力，但也足夠容納我想要的新生活了。我一邊不安自己是否有能力負擔高額的費用，同時又充滿期待的租下了這間房子。
一開始，我還不是很適應只有自己的生活，每晚都是輾轉難眠後在疲憊中睡睡醒醒。我還是帶著很多傷，強迫自己突然轉換生活模式的過程真的很不舒服。很多事情必續得學會只依靠自己處理，沒有地方能夠讓我依賴和商討。這一切都讓我覺得好難，但心裡的聲音又告訴我，不熬過這些，我要怎麼更走向想要的自己？於是就這樣撐著撐著，一路也就哭過來了。
有好幾個夜晚，我都陷在內心的恐懼和創傷裡，腦中多次重複著坐電梯到頂樓，一躍而下的畫面。心裡真的想著，這樣簡單的結束後，好像就能解決這麼痛苦的感受了。但是每一次理智又會告訴我「撐過這些不舒服，我可以」。
自己一個人的時候總會想很多，剛好那段時間裡認識了一些新朋友，又多了一些人可以和我互動、緩解焦慮。只不過回到家只剩自己的時候，還是得獨自消化這些情緒。
因為情緒不穩定，所以工作也無法持續輸出，常常就是躺著無法面對自己，一點動力也沒有。那段時間我也常問指導靈「我該怎麼做」，但往往得到的答案只有兩個字「規劃」。可能會有人以為我就照聽了？沒有，我意識到自己根本沒有辦法面對陌生的這兩個字，我的人生哪有規劃過？我沒學過，怎麼有辦法做得到？這就是我當時的想法。我陷入爭扎和對抗，一直在床上又躺了好幾天，想到自己的沒用，就繼續留著淚。
一直到有一天，我真的受不了了只是這樣消耗著，再一次的聽見「規劃」後，我意識到，我只能自救，別無他法。我拖著蹣跚的腳步來到了工作桌，心裡升起了莫大的恐懼和抵抗，我無法理解這份恐懼是哪來的，就好像有人在操控我的意識一樣，我對我接下來要做的每個動作都感到害怕至極。
在很不順利的情況下，我是帶著淚水完成了人生中的第一份規劃清單，真是可笑。因為最後我沒有一項有做到，與其說是規劃清單，倒不如說是理想中完美的自己。對與這個部份，又是之後可以分享的了。
但也就是因為這個願意「規劃」的舉動，讓我更近一步地學會了，承擔自己生命的責任。我想，重要的不是我有沒有真正履行了我心中完美的自己，而是我有為了自己，勇敢跨出「陌生的那一步」。
